Анекдоты
Сортировать по
Приём на работу:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания
Автор:
HELP83 ноября´10 17:44
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно
смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е& твою мать
Автор:
HELP83 ноября´10 17:43
Одна тётка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин
и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у
продавца: - Почем этот попугай? - 50 долларов. - Как, за
такого прекрасного попугая всего 50 долларов? - Да видите
ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть
может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно
приносят. Прямо не знаем, что делать с ним. Тетка подумала,
и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила
попугая, принесла домой. Он говорит: - Новый дом, новая
мадам. Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из
школы две ее дочери. Попугай говорит: - Новый дом, новая
мадам, новые шлюхи. Ну они сначала немного обиделись, но
мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж
с работы возвращается. Попугай говорит: - Новый дом, новая
мадам, новые шлюхи. Вася, привет!
Автор:
HELP83 ноября´10 17:39
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед
отъездом: "Только попробуй!"
Автор:
HELP83 ноября´10 17:38
Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная
креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
Автор:
HELP83 ноября´10 17:35
Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3
кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия,
громкая музыка…
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут,
забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят,
прикольные получились!
Автор:
HELP83 ноября´10 17:32
-Быстро одевайся, мама пришла!
-Блииин, ничего не успели! Да чтоб я к тебе ещё хоть раз
пришел...
Голос за кадром:
- Мама-лучшее противозачаточное средство!
Автор:
HELP83 ноября´10 17:32
Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18
часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!
Автор:
HELP83 ноября´10 17:31
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу
ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и
т. д. - Мужик, деньги гони... - Подождите, ребята, а вас
много? - Ну шестеро... ты это деньги гони старик. -
Подождите, я старый больной человек, драться не умею...
седьмой там, восьмой случайно не присоединятся? - Тебе
какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить
будем, деньги гони... - Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите
старому больному человеку, вас шестеро? - Ну, блин, достал,
да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем...
Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи: - Тьфу... на этот
раз патронов хватит.
Автор:
HELP83 ноября´10 17:29
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с
морально-этической точки зрения относится к сексу так же,
как мужчины.
Вчера на лекции укуренный профессор показывал
электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
Автор:
demana3 ноября´10 17:18
Идет мужик по пустыне.День идет,два идет,жара страшная,пить
хочется.Вдруг видит-оазис,посредине растет яблоня,а на ней
одно яблочко.Мужик только руку протянул что-бы сорвать,вдруг
из песка вылазит огромная Ж@ПА и съедает яблоко!
Мужик:-Мля!Че это было!!!?
Ж@ПА:-Походу антоновка!
Анекдот про Мужчин и женщин
xxx: В некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя
абсолютно одинаково.
xxx: Ну, например, если их поджечь...
Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве
случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает
пистолет...
Ковчег, после многих дней путешествия, остановился на горе
Арарат. Ной и его семейство, а также животные, вышли на
сушу. И... увидели идущих им навстречу двух аборигенов, один
из которых сказал другому:
"Вай, ара! Смотри - цирк приехал"
Лежат в постели Пушкин и Гоpький. Пушкин - Гоpькому:
- Господи, да кто ж тебя Гоpьким-то назвал, сладкий ты мой!
Автор:
demana2 ноября´10 23:42
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед
ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный!
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в
темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет
выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его
нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так продолжается несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!!!
Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
- Мужик, ты свободен?
- Да.
- Потанцуем?
Автор:
demana2 ноября´10 21:44
Едет пьяный за рулём. Останавливает его пьяный ментозавр и
говорит:
- На каком основании Вашим автомобилем управляют 2
человека?
На что водитель отвечает:
- А это что, повод окружать мой автомобиль?
Автор:
demana2 ноября´10 21:23
Начальница:
- Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите
птичкам!
Инженер: - Их теперь только дятлам скормить получится.
Автор:
demana2 ноября´10 21:16
Анекдот про Мужчин и женщин
Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина
получает только в том случае, если она его хоть раз в себя
вводила!
Гаишник останавливает автомобиль.
Открывается окно, водитель, заискивающе улыбаясь:
- "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот права,
техпаспорт,доверенность, страховочка - само собой, всё как
положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
- " Папа, а где козлы?"