Анекдоты
Сортировать по
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка
раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент
ему:
- Так, а ты заткнись!.. Я с уткой разговариваю...
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил:
"Употребляйте маракуйю, она приносит пользу
организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а
потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься
любовью.Вдруг звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина.
- Прыгай в окно.Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит
группа спортсменов.
Мужик пристраиваетьсяи бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь...
Общение в аське
Она: Ну все, спокойной ночи я срать
Он: )))))))))))))))))))))))
Она: Ой, я описалась!
Он: ))))))))))))))))
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей и слышит:
- Это ты, мой лягушонок?
- Нет, это хозяин лягушатника.
- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!
Автор:
demana12 ноября´10 14:15
Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал
енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10
шекелей.
Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово
теща.
- Змея!
- Скотина!
- Сволочь!
- Гнида!
- Стерва!
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про
Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где
тыква
превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету,
это классифицируется как доход, или как увеличение
стоимости
имущества?...
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор
студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания
без этого вы
сделать не сможете.
Ничего плохого о ВВ сказать не могу, но! Какой порядок может
быть в
стране, где президентом является "Вовочка - сын
Вовочки"!
Надпись на дверях приемной КГБ: "Прием граждан
круглосуточно".
Снизу приписка: "А когда выдача?"
- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем...
Автор:
Кетя11 ноября´10 23:34
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл*ь, со спецэффектами!
Автор:
Кетя11 ноября´10 23:33
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге
жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж:
- Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?!
Жена:
- Нах.....й надо, я за гитарой!
Автор:
Кетя11 ноября´10 23:33
Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет. Жена
надевает платье и подходит к мужу:
— Дорогой, застегни молнию пожалуйста, - и поворачивается к
нему спиной.
Муж застегивает..., потом расстегивает снова.
— Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опаздать
на спектакль.
— Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело
случая!
Муж с женой в постели. Жена:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи, дура - я никуда не еду!
Автор:
Кетя11 ноября´10 16:40
Умирает русский и американец. Оба попадают в ад. Перед
входом в ад стоит Дьявол и говорит:
- Значит, ребята, у нас тут такая ситуация: есть русский ад,
и американский. В какой пойдете?
Американец:
- А какая разница?
Дьявол:
- В американском жрёте одно ведро говна в день, а в русском
- два.
Американец сразу в американский, а русский так постоял,
подумал: "Да ладно, всю жизнь в России прожил, а
тут"...
- А я в русский.
Встречаются через месяц тот же русский и американец.
Русский:
- Ну, что, как у вас там?
- О, у нас все супер: одно ведро говна с утра выжрали и
развлекаемся как хотим. А у вас как?
- А у нас все как всегда: то говна не завезли, то ведер не
на всех хватило.
Автор:
Кетя11 ноября´10 16:38
На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то
мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая,
клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает
другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в
сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
- Что стряслось, товарищ?
- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто
кошмар!
- Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так
что считайте, что вам крупно повезло!
- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был
ехать в том поезде! Я пассажир!
- И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я...
машинист!..
Автор:
HELP811 ноября´10 12:37
Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо
в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки
подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два
ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в
доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым
идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды
тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку
гонят!!! "...
Автор:
HELP811 ноября´10 12:36
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом
свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
Автор:
HELP811 ноября´10 12:34
Анекдот про Мужчин и женщин
Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не
отличается от жены...
Автор:
HELP811 ноября´10 12:34
Парадокс. Зарплата гаишника в месяц - 1,5 тысячи гривень, а
в день - 2 тысячи.