Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Проходит конкурс п0х*истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть п0х*й...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне п0х*й!!!
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть п0х*й...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне п0х*й!!!
Анекдот про Студентов
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один
ботинок и со всей
силы швыряет в стенку и тут крик из-за стенки:
Ты козел, в 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
Ты козел я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
силы швыряет в стенку и тут крик из-за стенки:
Ты козел, в 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
Ты козел я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
Анекдот про Знаменитостей
Студентка тонет на экзамене по истории КПСС. Профессор
пытается
задать наводящий вопрос:
А Вы не помните, какие документы Ленин подписывал не глядя?
Студентка молчит. Профессор со вздохом печально говорит:
Эх, девушка, - мандаты...
Возмущенная студентка:
Сам ты хер старый!
задать наводящий вопрос:
А Вы не помните, какие документы Ленин подписывал не глядя?
Студентка молчит. Профессор со вздохом печально говорит:
Эх, девушка, - мандаты...
Возмущенная студентка:
Сам ты хер старый!
Анекдот про Разное
Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре
утра?
Когда это не ошибка.
Когда это не ошибка.
Анекдот про Разное
Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м,
после чего потребовалось заменить оба передних крыла,
бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор,
двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по
мелочи. И это хваленное немецкое качество?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя
сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал,
кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я
три раза станцевал с тобой твою любимую песню из
Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему
капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил
твои волосы+
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.
Анекдот про Мужчин и женщин
Гуляют по лесу Илья Муромец с Василисой Прекрасной. Василиса
спрашивает:
- А ты берёзку с корнем вырвешь?
Илья: - Вырву. Василиса:
- А тополь? Илья: - Вырву. Василиса:
- А сосну? Илья:
- Если соснёшь, то я весь лес на х*й повыдёргиваю!
- А ты берёзку с корнем вырвешь?
Илья: - Вырву. Василиса:
- А тополь? Илья: - Вырву. Василиса:
- А сосну? Илья:
- Если соснёшь, то я весь лес на х*й повыдёргиваю!
Анекдот про Мужчин и женщин
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели,
видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же за//бался Вас искать!!
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же за//бался Вас искать!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверили?
- Ну... Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи...
- Вот умеючи, как раз, долго.
- Ну уж как нибудь...
- А как нибудь и муж сможет!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверили?
- Ну... Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи...
- Вот умеючи, как раз, долго.
- Ну уж как нибудь...
- А как нибудь и муж сможет!
Анекдот про Мужчин и женщин
ОНА:
Санька, скажи мне как мужчина мужчине тьфу ты! женщине)) : что можна подарить парню 25-26 лет на др (в интимных отношениях не состоим) ))???
ОН:
самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях - интимные отношения. Это то, чего у него гарантированно нет)
Санька, скажи мне как мужчина мужчине тьфу ты! женщине)) : что можна подарить парню 25-26 лет на др (в интимных отношениях не состоим) ))???
ОН:
самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях - интимные отношения. Это то, чего у него гарантированно нет)
Анекдот про Разное
- У меня черный пояс по каратэ!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию.
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию.
Анекдот про Разное
Работаю на заводе по производству ДСП. Приехали к нам немцы
- наладчики оборудования, которое они нам, собственно, и
поставляют. И то ли их во времени ограничили, то ли они сами
спешили, но работали и днём и ночью (попеременно,
конечно).
Со мной работает напарник - Александр 50 лет, большой любитель выпить. И выпить именно спирту. Не то, чтобы злоупотребляет этим на работе, просто так получилось.
Ночная смена. Немцы носятся, контролируют показания приборов, делают какие-то замеры. Видим - устали, бедные. Пыхтят. Заходят к нам в операторскую перекурить. Саня, в общем-то мужик не жадный, да ещё маленько выпимши, вообще щедрая душа.
Достаёт стакан, набулькал туда чистого спирту, протягивает немцам, объясняя жестами, что ЭТО надо всенепременно употребить. Немцев было двое - Ральф и Торстен. Торстен приезжал к нам уже второй раз, поэтому, извинившись, выбежал их помещения якобы уточнить показания приборов.
Ральф, не зная ещё что его ожидает, взял стакан, понюхал содержимое. Брови его, мелированные от природы, поползли вверх:
- Спиритус?
- Я-я, - ответил Саня, - спиритус. А вот аква (подаёт полторашку воды, которую налил в умывальнике туалета).
Жестами показывает: употребить спирт, НЕ ДЫШАТЬ, затем аква, выдох.
Ральф, следуя инструкциям, это дело провёл в лучшем виде...
И тут.... и тут мой напарник, покопавшись в кармане спецовки, достаёт шоколадную конфету! Без обёртки! С налипшими на неё крошками табака и шелухой от семечек!
Обдул со всех сторон, протягивает Ральфу, показывая, что этим можно закусить.. НО!!! Только половинкой, оставив вторую Сане на закуску...
Я от смеха только икал, глядя на них.
Утро.
Ральф сидит бледно - зелёный, потягивая что-то из кружки. На мой вопрос показывает содержимое. Оказалось, что в кружке - бульон из кубика Галина Бланка. Торстен научил уже по утрам с бодуна кубик пить..
А вообще, неплохими мужиками оказались немцы. Обмыли отъезд с нами как полагается, а Ральф подарил мне на память диск Рамштайна.
Со мной работает напарник - Александр 50 лет, большой любитель выпить. И выпить именно спирту. Не то, чтобы злоупотребляет этим на работе, просто так получилось.
Ночная смена. Немцы носятся, контролируют показания приборов, делают какие-то замеры. Видим - устали, бедные. Пыхтят. Заходят к нам в операторскую перекурить. Саня, в общем-то мужик не жадный, да ещё маленько выпимши, вообще щедрая душа.
Достаёт стакан, набулькал туда чистого спирту, протягивает немцам, объясняя жестами, что ЭТО надо всенепременно употребить. Немцев было двое - Ральф и Торстен. Торстен приезжал к нам уже второй раз, поэтому, извинившись, выбежал их помещения якобы уточнить показания приборов.
Ральф, не зная ещё что его ожидает, взял стакан, понюхал содержимое. Брови его, мелированные от природы, поползли вверх:
- Спиритус?
- Я-я, - ответил Саня, - спиритус. А вот аква (подаёт полторашку воды, которую налил в умывальнике туалета).
Жестами показывает: употребить спирт, НЕ ДЫШАТЬ, затем аква, выдох.
Ральф, следуя инструкциям, это дело провёл в лучшем виде...
И тут.... и тут мой напарник, покопавшись в кармане спецовки, достаёт шоколадную конфету! Без обёртки! С налипшими на неё крошками табака и шелухой от семечек!
Обдул со всех сторон, протягивает Ральфу, показывая, что этим можно закусить.. НО!!! Только половинкой, оставив вторую Сане на закуску...
Я от смеха только икал, глядя на них.
Утро.
Ральф сидит бледно - зелёный, потягивая что-то из кружки. На мой вопрос показывает содержимое. Оказалось, что в кружке - бульон из кубика Галина Бланка. Торстен научил уже по утрам с бодуна кубик пить..
А вообще, неплохими мужиками оказались немцы. Обмыли отъезд с нами как полагается, а Ральф подарил мне на память диск Рамштайна.
Анекдот про Ржевского
А почему к концу дня становится проще работать, чем делать
вид, что работаешь?
Анекдот про Разное
- Вам в театр певцы нужны?
- Нужны! Вон бери метлу, мети и пой!
- Нужны! Вон бери метлу, мети и пой!
Анекдот про Разное
- 39... 40... 41... - считает мyж соpоконожки...
- О, доpогая, y нас мальчик!!!
- О, доpогая, y нас мальчик!!!
Анекдот про Разное
Медведь, научившийся кричать "Ау!", никогда не
будет голодным.
Анекдот про Алкашей
Купил алкаш бутылку вина на последние деньги.Сел в парке у
дерева.Выпил вина и уснул.Мимо проходил
"голубой".Увидев безчувственное тело он решил им
воспользоваться.После всего,"голубой" оделся и
оставил алкашу 50 рублей.Алкаш просыпается и обнаруживает у
себя в руке деньги.С радостью берёт бутылку вина и идёт к
заветному дереву.После бутылки вина алкаш снова в
ауте.Проходящий мимо "голубой"проделал ту-же
операцию,что и в первый раз.Оставив алкашу очередной
полтийник "голубой испарился.Алкаш ,проснувшись и
обнаружив деньги ,с радостью помчался в магазин.Взяв вина он
вернулся к дереву,выпил и вырубился.На этот раз проходили
два "голубых"Вобщем ситуация повторяется.Только на
этот раз у алкаша 100 рублей.Это-ж деньги!Алкаш обнаружив их
с радостью полетел в магазин.Забегая в магазин он
подскакивает к прилавку и орёт продавцу:-Клавка бутылку
водки!!!.На что продавец спрашивает:-Петрович ,что
случилось?Ты-же всегда вино брал?Алкаш:-ДА ну вас,У МЕНЯ ОТ
ВАШЕГО ВИНА ЖОПА БОЛИТ!!!
Анекдот про Мужа и жену
Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу....
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу....
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.
Анекдот про Разное
Встречаются две подруги. Одна, восторжённо:
- О, наконец-то, сбылась моя мечта! Я в театре!!
Я дышу этим неповторимым театральным воздухом!!!
- И кем ты там устроилась?
- Дежурной в туалете!
- О, наконец-то, сбылась моя мечта! Я в театре!!
Я дышу этим неповторимым театральным воздухом!!!
- И кем ты там устроилась?
- Дежурной в туалете!
Анекдот про Разное
- Hу что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
Анекдот про Разное
Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к
электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты.
Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она
лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом
кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.
Анекдот про Разное
Тормознул, не сникерснул - спас пешехода!
Анекдот про Чапаева
Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, волосы яйцами моет.
- Ну, акробат.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, волосы яйцами моет.
- Ну, акробат.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:27
Проделки человека-невидимки
Голосов: 53
-
7:04
Используйте презервативы для... Голосов: 64
-
1:05
Александр Рыбак сломал скрипку
Голосов: 35
-
1:09
Детский смех Голосов: 59
-
0:53
Бабка Голосов: 51
-
0:40
Спящий котенок Голосов: 81
-
8:01
comedy club ukraine- Как звёзды... Голосов: 67
-
Удивительная Авария Голосов: 95
-
1:33
aka Jon Голосов: 64
-
5:07
Безопасный станок Голосов: 71
-
1:57
Сергею Фурсенко посвящается -... Голосов: 28
-
0:10
Ловушка паука Голосов: 50
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь