Анекдоты
Сортировать по
Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у
нее нет!
все хохочут.
2-й: а моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
все ржут.
3-й: а моя набрала презервативов и на море укатила...
все молчат.
3-й: а члена-то у нее нет!
Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах,
спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дох%ра, а на два года?
- 12 500
- Дох%ра, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
Анекдот про Рыбалку и охоту
Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё
тут...
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит
потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой
старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в
одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой
собачонкой заходит она в лифт, нажимает уж было кнопку
своего верхнего этажа - и тут тайфуном заскакивает в лифт
амбал лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствует его
недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных
намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не
обмочившись:
- Нет...
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он
вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем бантик?
Подруга тоже опускает взгляд и утыкается в шавкин алый
бантик...
Толпа ОМОНа за дополнительную плату разгоняет толпу
програмистов до 1 гигагерца:)!
Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он щас гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает -
говорит,
что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом
мажет ей у
собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут
возвращается без
собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и
сейчас другая
собачка толкает ее до дома....
Анекдот про Мужчин и женщин
Вопрос армянскому радио:
- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом,
что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если
Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!
Диктант в школе: "Вороне где-то бог послал кусочек
сыра..."
- Иванов, что ты руку тянешь?
- А вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь и диктант не писать?
Анекдот про Мужчин и женщин
Девчонки! Имеется два теста на беременность с положительным
результатом. Своего никто попугать не хочет?
Старик женился на молодой. Через год дед привёз её в роддом.
Врач - деду:
- Ну, Вы даёте!!!
- Надо всегда держать мотор рабочим!
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!!
- Мотор надо держать рабочим!!!
Через год снова жена рожает. Врач - деду:
- Эй, дедуля, смени масло - чёрненький родился!!!
- Алло, это секс по телефону?
– Нет, это секс по барабану!
- Как это?
- Да, это дом для престарелых!
Новый Орбит "Зеленая конопля"!
Победа вам не только по плечу, но и по хYю!!!
В космосе столкнулись два спутника: наш и
американский.Американцы врут,что их спутник был не
шпионским,а наши врут,что спутник был неуправляемым.
Из воспоминаний Айзенхауера:
- Когда меня спросили, какие жены самые верные - Брюнетки,
блондинки или рыжие, мой ответ был однозначен - только СЕДЫЕ
- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину -
украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
Муж впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с
незнакомой женщиной.
Муж - другу:
- Жена жалуется, что мы с ней нигде не бываем.
- Предложи ей вместе сходить за пивом.
Эмигранту:
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны
проживания".
- "Больная печень".
- При чём тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня
больная.
Плывёт жаба, видит - карась плещется. То одним боком
вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Жаба:
- Карась, ты чего тут делаешь?
- Рыбаков жду!
- Ты чего, офонарел, жить надоело?
- Да нет, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он
в камышах заныкался.
В магазинах появилась новая тушь - "Натушься!".
"Натушься!" - и твои глаза станут более
выразительными.
- Алло, это секс по телефону?
- О, да-а-а , мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку,
расстёгиваю юбку и ...
- Это милиция беспокоит.
- Всё, всё! Уже оделась и ушла!
Маршрутка - это единственное место в Украине, где финансовый
поток может пройти трёх или более посредников и никто не
возьмёт откат !
- Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на
барабане?
- Так он бывший радист!
Автор:
demana3 ноября´10 20:28