Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Из объяснительной:
- " Я, белокурая лахудра на "Мазде", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."
- " Я, белокурая лахудра на "Мазде", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."
Анекдот про Мужчин и женщин
Они поругались. Она написала статус, что ушла на свидание.
Он написал, что пошёл в сауну с друзьями. В итоге они
встретились в булочной.
Анекдот про Разное
Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета. В одну
комнату забегает начальник расчёта, видит такую картину: его
боец трахает девицу. Начальник орёт:
- Ты чё, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием...
- Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
- Да я так и начинал...
- Ты чё, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием...
- Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
- Да я так и начинал...
Анекдот про Разное
Анекдот
- Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
- Да, я приобрел попугая.
- Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
- Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.
- Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
- Да, я приобрел попугая.
- Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
- Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.
Анекдот про Алкашей
Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко
кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!
Анекдот про Разное
На заводе инструктаж по технике безопасности:
- В заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет...
- Помещено на доску почета?
- Нет, будет нарисованно в полный рост... мелом... на полу цеха.
- В заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет...
- Помещено на доску почета?
- Нет, будет нарисованно в полный рост... мелом... на полу цеха.
Анекдот про Разное
Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с
порога орёт:
- Пелагею мне!!!
Мадам ему:
- Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать? Дырочки маахонькие, европейское обхождение - получите незабываемое удовольствие.
Купчина зыркнул на неё и рычит:
- Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во всякой французской п$$де стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!
- Пелагею мне!!!
Мадам ему:
- Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать? Дырочки маахонькие, европейское обхождение - получите незабываемое удовольствие.
Купчина зыркнул на неё и рычит:
- Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во всякой французской п$$де стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!
Анекдот про Разное
Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь
заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа
проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в
ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня
вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ.
Анекдот про Разное
- Милый, какой у тебя член?
- 600 нанометров!
- Такой маленький??!?!?
- Такой красный!
- 600 нанометров!
- Такой маленький??!?!?
- Такой красный!
Анекдот про Разное
Отслужил юнга на службе у своего капитана 40 лет. И вдруг к
нему прилетает джин и говорит:
- Я слышал, ты отслужил на флоте 40 лет и без единого замечания. За это я исполню одно твоё желание.
Юнга отвечает:
- Спасибо, но исполни лучше желание моего капитана, когда он встаёт утром.
На следующее утро и восклицает:
- Чудесное утро, якорь мне в жопу.
- Я слышал, ты отслужил на флоте 40 лет и без единого замечания. За это я исполню одно твоё желание.
Юнга отвечает:
- Спасибо, но исполни лучше желание моего капитана, когда он встаёт утром.
На следующее утро и восклицает:
- Чудесное утро, якорь мне в жопу.
Анекдот про Разное
- Фильм «Гарри Поттер». Часть первая – «Гарри Поттер съел
философский камень» и его продолжение – «Гарри Поттер не
вылезает из тайной комнаты».
Анекдот про Разное
- Ты на балалайке играть умеешь?
- Нет.
- А твой брат?
- Да.
- Что да?
- Тоже не умеет.
- Нет.
- А твой брат?
- Да.
- Что да?
- Тоже не умеет.
Анекдот про Ментов
Постовой кричит по рации:
- Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не надо. Убегу сам.
- Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не надо. Убегу сам.
Анекдот про Разное
Мужик в аптеке:
- Мне пол-литра спирта!
- А рецепт у вас есть?
- Есть, килограмм сахара, полкило свеклы, и сто граммов дрожжей
- Мне пол-литра спирта!
- А рецепт у вас есть?
- Есть, килограмм сахара, полкило свеклы, и сто граммов дрожжей
Анекдот про Мужа и жену
Если муж спрашивает у жены по телефону "Че-нибудь
купить домой?", он
имеет в виду "Есть ли че-нибудь дома пожрать?"
имеет в виду "Есть ли че-нибудь дома пожрать?"
Анекдот про Мужа и жену
- Тяжело иметь гарем.
- Почему?
- А ты представь себе, что нужно 2345 раз объяснять, где ты шлялся
всю ночь.
- Почему?
- А ты представь себе, что нужно 2345 раз объяснять, где ты шлялся
всю ночь.
Анекдот про Врачей
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в
пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
Анекдот про Разное
Производители программного обеспечения США сделали
ошеломляющее
открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета
миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.
открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета
миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.
Анекдот про Разное
Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и
упасть глазом на ферзя....
Анекдот про Вовочку
Урок биологии:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок.
....
- Вовочка, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- Hу тогда повтори, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок.
....
- Вовочка, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- Hу тогда повтори, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.
Анекдот про Разное
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.
Анекдот про Секретарш
Шеф диктует секретарше письмо:
-Сообщаю Вам,запятая,что кредит,запятая,полученный нами у вас,запятая,в этом году мы не сможем отдать,точка.Леночка,я сказал точка,а не двоеточие с тремя скобками
-Сообщаю Вам,запятая,что кредит,запятая,полученный нами у вас,запятая,в этом году мы не сможем отдать,точка.Леночка,я сказал точка,а не двоеточие с тремя скобками
Анекдот про Знаменитостей
Вызывает к себе бог Адама и Еву, говорит:
- У меня тут есть пара новых наработок, давайте, делите сами между собой. Первая - это умение писать стоя...
- Мне! Мне! - перебивает его Адам. - Мне надо, надо такую наработку! Это ведь очень важно мне, и на охоте я тогда смогу больше поймать, и вообще стану таким необычным с такой наработкой! Отдайте мне эту наработку! О-о, какая наработка!..
Обалдевший бог медленно поворачивается к не менее обалдевшей Еве:
- Ну, девочка моя, тебе, стало быть, достаётся множественный оргазм...
- У меня тут есть пара новых наработок, давайте, делите сами между собой. Первая - это умение писать стоя...
- Мне! Мне! - перебивает его Адам. - Мне надо, надо такую наработку! Это ведь очень важно мне, и на охоте я тогда смогу больше поймать, и вообще стану таким необычным с такой наработкой! Отдайте мне эту наработку! О-о, какая наработка!..
Обалдевший бог медленно поворачивается к не менее обалдевшей Еве:
- Ну, девочка моя, тебе, стало быть, достаётся множественный оргазм...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:58
Видеоприкол - Попробовал на себе...
Голосов: 63
-
2:03
Просто идиоты Голосов: 48
-
1:27
Авария на перекрестке
Голосов: 63
-
3:32
Дед и внук играют на гитарах Голосов: 88
-
2:51
Германия ищет таланты - шоу с водой Голосов: 76
-
7:09
Виктор Всемогущий Голосов: 66
-
5:05
Рокки возвращается))) Голосов: 54
-
0:59
Лошадинные ноги Голосов: 61
-
1:34
Стёб на гольфе Голосов: 82
-
1:18
Ах, одесситы ) Голосов: 81
-
0:19
Автотетрис Голосов: 55
-
7:29
дуэт им. Чехова - как ругаются... Голосов: 102
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь