Анекдоты
Сортировать по
Женщины! Берегите мужчин - они же вечно страдают! Либо
недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда
просто фигней!
Автор:
demana25 октября´10 18:30
Мужчина, перестаньте гладить кошку! Как вам не стыдно!
Сначала переехали, а теперь гладите
Автор:
demana25 октября´10 18:24
из обьяснительной записки:
я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.
Анекдот про Мужчин и женщин
Брат (Б) с сестрой (С) в «Аське»:
Б: Давай я тебе на День рождения пневмач подарю. С кобурой,
под «Макар»?
С: Зачем он мне?
Б: Ну, подойдёт какой-нибудь чувак, «Девушка можно с вами
познакомиться?», а ты ему, типа, «Отойди!», или «Извините, я
при исполнении!»
С: А вдруг он мне понравится, а пистолет увидит и убежит?
Б: А ты не теряйся, стреляй по ногам, чтобы не убежал!
— А почему у вас в Эстонии Интернет такой быстрый? У вас
что, каналы шире?
— Неет, секкунтты тлинеее...
Ну что за страна?! Даже тараканы утратили к нам доверие и
ушли.
Анекдот про Мужчин и женщин
сидел с девушкой в машине на заднем сидении.
Я- Оль сделай минет..
Она- Только после замужества!!!
Я- После свадьбы позвонишь мне?
Анекдот про Мужчин и женщин
Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую
надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала
"ничего страшного".
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги
отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
(Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький
заморыш)
- Hормааально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что?!
- А..а... (всхлипывая) Солнце... это желтый карлик!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от
соседа.
В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла
отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался:
Мыс доброй Надежды.
- Иван, тебе нужно обратится к врачу, тебе кальция не
хватает в
организме.
- Почему ты так думаешь?
- Да я уже три года сплю с твоей женой, а у тебя еще рога не
выросли.
В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа
и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут
как тот играет:
- Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил..
- Если бы у меня был такой "Порше", я бы тебя не
возил...
- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою мать! Фея, блин!
Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз
и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает,она туда-обратно
считает...
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и
говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители
спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и
на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас
отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет
папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
Жена возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач
повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед
телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку,
смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея, - не люблю я это делать,
да, видать, придется!"
Мужик так удивленно-радостно:
- Минетик?
Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и
бормочет:
- Hу где же логика? Где же логика?
Идет директор по коридору, гля - Вовочка.
- Ты, - говорит, - чего здесь ходишь?
- Да, понимаете, я п#рднул в классе, так меня выгнали, а
сами там остались.
Где логика?
Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса»,
ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар
внутри и все такое – ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать
лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь?
Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один
был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты,
совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как
братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у
моего сына, и вообще… Конечно, если бы у меня было бы две
яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут… Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы…
- Сема, ну это уже нечестно! Ты ведь знаешь, что у меня есть
две курицы…
Автор:
Ой-ой24 октября´10 19:00
Был у мужика чл-н 50см хотел уменьшить никто не брался
помочь. Посоветовали одну бабку. Пришел он к бабке,
осмотрела она его и говорит
- пойди в лес найди болото в болоте камень там сидит жаба
спроси у нее " Жаба ты меня любишь" - если
ответит нет уменьшится.
Пошел мужик в лес нашел болото нашел камень действительно
сидит жаба. Спрашивает "Жаба ты меня любишь ?"
Жаба отвечает "Нет". Пошел мужик домой смотрит
действительно уменьшился на 10 см. Думает многовато. Пошел
мужик обратно в лес нашел болото нашел камень нашел жабу.
Спрашивает "Жаба ты меня любишь ?" Жаба отвечает
"Нет". Пошел мужик домой смотрит обратно
уменьшился на 10 см. Думает многовато еще. Схожу еще раз 20
см думаю хватит.
Пошел нашел жабу Спрашивает обратно "Жаба ты меня
любишь ?" Жаба отвечает " Мужик ты меня достал я
же тебе сказала нет, нет, и еще раз НЕТ"
"Больной был выписан из клиники со значительно
yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей,
котоpые y него были пpи постyплении."