Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Две подруги:
- Ну, как твои курсы вождения? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!
- Ну, как твои курсы вождения? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!
Анекдот про Разное
В банк приходит клиент – деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег – пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите визой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег – пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите визой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
Анекдот про Разное
Характер любой страны обязательно сказывается на характере
ее
автомобилей. Поэтому в каждой стране можно найти такую модель, которая
является ярким символом ее национального менталитета.
Например:
США – агрессивный Хаммер.
Англия – чопорный Роллс-ройс.
Германия – накаченный БМВ.
Франция – галантный Пежо.
Италия – донжуанская Альфа-Ромео.
Швеция – викинговская Вольво.
Япония – роботоподобная Тойота.
Корея – нахрапистый Хундай.
Китай – полуконтрафактная Великая Стена
Россия – умом не понятый Жигуль.
Украина – самостийный Запорожец.
Беларусь – одноименный трактор.
автомобилей. Поэтому в каждой стране можно найти такую модель, которая
является ярким символом ее национального менталитета.
Например:
США – агрессивный Хаммер.
Англия – чопорный Роллс-ройс.
Германия – накаченный БМВ.
Франция – галантный Пежо.
Италия – донжуанская Альфа-Ромео.
Швеция – викинговская Вольво.
Япония – роботоподобная Тойота.
Корея – нахрапистый Хундай.
Китай – полуконтрафактная Великая Стена
Россия – умом не понятый Жигуль.
Украина – самостийный Запорожец.
Беларусь – одноименный трактор.
Анекдот про Разное
Шкала уважения в зависимости от зарплаты:
Зарплата 100 долл: – Я…
- Головка от х@я! Не пи@ди! (Окружающие хором)
Зарплата 300 долл: – Я думаю…
- А ты не думай, му@ак! (Разрозненные голоса окружающих)
Зарплата 1000 долл: – Я думаю, что…
- Иди работай! Думальщик, блин, нашелся тут… (Голос начальника)
Зарплата 3000 долл: – Я думаю, что вы, му@аки, сильно много пи@дите и ни х@я не делаете! Работать надо!
Зарплата 100 долл: – Я…
- Головка от х@я! Не пи@ди! (Окружающие хором)
Зарплата 300 долл: – Я думаю…
- А ты не думай, му@ак! (Разрозненные голоса окружающих)
Зарплата 1000 долл: – Я думаю, что…
- Иди работай! Думальщик, блин, нашелся тут… (Голос начальника)
Зарплата 3000 долл: – Я думаю, что вы, му@аки, сильно много пи@дите и ни х@я не делаете! Работать надо!
Анекдот про Разное
Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: – Пацаны, продолжаем!
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: – Пацаны, продолжаем!
Анекдот про Наркоманов
Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух»
наркоманы. Судите сами:
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации – это конопля.
- Пятачок – боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы.
- Тигра – не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости – экстази.
- Кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело – кокаин.
- Винни Пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией – LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей – галлюциногены.
- Сова – всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают “проблемы” – нарко-дилер.
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации – это конопля.
- Пятачок – боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы.
- Тигра – не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости – экстази.
- Кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело – кокаин.
- Винни Пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией – LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей – галлюциногены.
- Сова – всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают “проблемы” – нарко-дилер.
Анекдот про Ментов
Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал “Да ладно тебе, ну прости на первый раз”
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал “Да ладно тебе, ну прости на первый раз”
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Анекдот про Мужа и жену
Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…
Анекдот про Разное
У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет…. Понял… Молодец, поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пи#$ец… Права получила…
Дальше в трубку:
- Да, привет…. Понял… Молодец, поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пи#$ец… Права получила…
Анекдот про Разное
Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам
ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он
будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет
Анекдот про Мужа и жену
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!!!
- Зато я выпила!
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!!!
- Зато я выпила!
Анекдот про Разное
Никогда не задумывался куда деваются гопники когда
вырастают.
Недавно встретил одного, теперь он ГАИшник.
Недавно встретил одного, теперь он ГАИшник.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Пришли все звери леса ко льву. И говорят сил нету от зайца
кого видит того и е..ёт. Лев говорит вопрос порешаем и пошел
искать зайца. Заяц прознал про это и заперся у себя в
домике. Лев в домик ломился, а достать зайца не смог. Решил
по доброму с ним договориться.
- Выходи заяц поговорим.
- Не выйду.
- Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим.
- Не выйду.
- Да ладно, выходи.
- Ладно выйду… Только для уверенности пусть все звери свяжут тебя.
Связали звери Льва заяц и вышел. Подходит ко льву. Лев:
- Страшно заяц?
Заяц весь трясется :
- Страшно, первый раз льва е...ать буду.
- Выходи заяц поговорим.
- Не выйду.
- Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим.
- Не выйду.
- Да ладно, выходи.
- Ладно выйду… Только для уверенности пусть все звери свяжут тебя.
Связали звери Льва заяц и вышел. Подходит ко льву. Лев:
- Страшно заяц?
Заяц весь трясется :
- Страшно, первый раз льва е...ать буду.
Анекдот про Мужчин и женщин
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и
предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?
Анекдот про Разное
Утром в тянучке передо мной ехал Бентли
... Научился чихать и зевать не закрывая глаз
... Научился чихать и зевать не закрывая глаз
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и
добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. – Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. – Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
Анекдот про Мужчин и женщин
На остановке полная,цветущая женщина в коротком платье
поднялась на одну ступеньку автобуса,а дальше шагнуть не
может:мешает очень узкое платье.
Она заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади
молнию.Но подняться не может,видно,мало расстегнула.Тогда она снова чуть расстегивает сзади молнию.Безрезультатно!И вдруг крепкие мужские руки
хватают её сзади за талию и вносят в автобус.
-Нахал!-возмущается она.-Что вы меня хватаете?
-Милая,-отвечает мужчина,-после того,как вы мне два раза расстегнули ширинку,я подумал,что мы друзья!
Она заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади
молнию.Но подняться не может,видно,мало расстегнула.Тогда она снова чуть расстегивает сзади молнию.Безрезультатно!И вдруг крепкие мужские руки
хватают её сзади за талию и вносят в автобус.
-Нахал!-возмущается она.-Что вы меня хватаете?
-Милая,-отвечает мужчина,-после того,как вы мне два раза расстегнули ширинку,я подумал,что мы друзья!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё
тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то
официант долго не идёт… Иду сам к барной стойке заказать
девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши
поднял мне настроение:
- Вам для девушки “нежно-романтичное” или “чтоб срубило”?
- Вам для девушки “нежно-романтичное” или “чтоб срубило”?
Анекдот про Разное
Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут!
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут!
Анекдот про Разное
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики – красивые
машинки.
Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.
Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.
Анекдот про Разное
Пиратская продукция заполонила прилавки: абордажные крючья,
чёрные метки, ямайский ром, порох, солонина, сундуки
мертвеца, аркебузы и попугаи по демпинговым ценам вытесняют
с рынка аналогичные отечественные товары...
Анекдот про Врачей
Интересно, почему в детских поликлиниках так часто висят
плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:59
Титаник идет ко дну
Голосов: 7
-
0:33
Танец ведущих Голосов: 6
-
6:29
Переправа людей через реку двумя... Голосов: 35
-
1:31
Малыш без ума от кота Голосов: 18
-
7:58
Велосипед наоборот Голосов: 17
-
3:47
Маленькие панды-безобразники Голосов: 13
-
2:04
Так танцуют счастливые люди Голосов: 42
-
0:54
Слоненок пытается подружиться с собакой Голосов: 14
-
0:31
Белка прикинулась мертвой Голосов: 31
-
1:27
Женщина утром – зомби! Голосов: 18
-
0:22
Кот в Атлантическом океане Голосов: 70
-
1:40
Будь оффлайн Голосов: 10
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь