Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Врачей

Заходит медсестра в палату.
- Больной Иванов, проснитесь.… Ну, проснитесь же...
Больной посыпается.
- Что такое случилось?
- Пора снотворное принимать!
 Голосов: 63 
Категория:  про Врачей
Автор:  GaidarAB5 апреля´10 20:02

Анекдот про Врачей

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу.
Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже
попрощался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел.
Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
 Голосов: 59 
Категория:  про Врачей
Автор:  GaidarAB5 апреля´10 20:01

Анекдот про Врачей

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу!
 Голосов: 109 
Категория:  про Врачей
Автор:  GaidarAB5 апреля´10 20:00

Анекдот про Врачей

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.
- Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
- Hет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите скорее.
 Голосов: 59 
Категория:  про Врачей
Автор:  GaidarAB5 апреля´10 19:59

Анекдот про Врачей

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!
 Голосов: 117 
Категория:  про Врачей
Автор:  GaidarAB5 апреля´10 19:58

Анекдот про Врачей

Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я, пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видал.
 Голосов: 83 
Категория:  про Врачей
Автор:  GaidarAB5 апреля´10 19:57

Анекдот про Врачей

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- Какой диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Во второй палате:
- Какой диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
В третьей палате:
- Какой диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Да, пусть мне первому мажут...
 Голосов: 115 
Категория:  про Врачей
Автор:  GaidarAB5 апреля´10 19:54

Анекдот про Врачей

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
 Голосов: 122 
Категория:  про Врачей
Автор:  GaidarAB5 апреля´10 19:53

Анекдот про Врачей

Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!
 Голосов: 84 
Категория:  про Врачей
Автор:  GaidarAB5 апреля´10 19:53

Анекдот про Мужчин и женщин

Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.
 Голосов: 85 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  GaidarAB5 апреля´10 19:30

Анекдот про Мужа и жену

- Дорогой, по-моему, я для своего возраста неплохо сохранилась, могу еще без лифчика ходить.
- Милая, тебе без лифчика даже лучше, все морщины на лице разглаживаются
 Голосов: 52 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  GaidarAB5 апреля´10 19:29

Анекдот про Мужа и жену

Ссорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
А второй кто?!!
-... да ты и с первым-то не знаком...
 Голосов: 63 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  GaidarAB5 апреля´10 19:26

Анекдот про Мужа и жену

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
 Голосов: 109 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  GaidarAB5 апреля´10 19:25

Анекдот про Мужа и жену

Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет - и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
- Что у тебя там?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.
 Голосов: 44 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  GaidarAB5 апреля´10 19:21

Анекдот про Мужа и жену

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...
 Голосов: 80 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  GaidarAB5 апреля´10 19:19

Анекдот про Разное

Выловил американец бутылку в море. Открыл - а там джинн сидит.
- За то, что ты меня освободил, я выполню любое твое желание!- сказал джинн.
- А у меня все есть! Отличное здоровье, работа, семья, дом, деньги, машина, яхта и самолет!
- Но ведь чего-нибудь тебе хочется?
- Я люблю отдыхать на Гавайских островах, у меня там роскошное бунгало. Но проблема с дорогой. От яхты меня тошнит, а летать я боюсь. Построй мне дорогу от LA до моего острова, я на своей тачке сам туда смогу ездить.
- С ума сошел? Это же через океан! Сколько материала угрохать придется! Давай другое желание.
- Ладно. У меня проблема с женщинами.
- Другой вопрос! Нет проблем! Все твои будут!
- Ты не так понял. Я не понимаю женщин. Они говорят одно, думают другое, подразумевают третье. Как их правильно понять?
Джинн долго думал и сказал:
- А на твоем автобане четырех полос хватит?
 Голосов: 138 
Категория:  про Разное
Автор:  GaidarAB5 апреля´10 19:18

Анекдот про Мужа и жену

Муж вечером одевается, одеколониться, весь из себя.
Жена ему:
- Куда это ты намылился?
- На стриптиз.
- И сколько это стоит?
- 100 USD.
- Да я дебе за 20 USD сама станцую!!!
Муж подумал... согласился. Жена станцевала. Муж протягивает двадцатку и говорит:
- Да...дешёвка, она и есть дешёвка!
 Голосов: 72 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  GaidarAB5 апреля´10 19:16

Анекдот про Мужа и жену

Муж и жена попадают в автомобильную аварию. Муж отделывается лёгким испугом - жена в реанимации...Выходит врач из операционной и говорит мужу:
- У меня плохие новости... У вашей жены перебит позвоночник... Так что теперь Вам придётся каждый день не по разу выносить из под неё утку....
- Б..... - муж поник.
- Кроме этого у нее сильная травма головы... Жить она будет как растение, придётся Вам кормить её через зонд...
- П....-муж в нокауте.
- Это ещё что! Все остальные жизненные органы работают на отлично! Так что проживет она ТАК ещё лет 40 минимум...
- ......!!!!!!!!!
- Да ладно, расслабься, мужик! Пошутил я! УМЕРЛА ОНА!!!!
 Голосов: 130 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  GaidarAB5 апреля´10 19:15

Анекдот про Мужа и жену

Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
- Что-то надо?
- Принеси тазик, я вырву...
Жена через минуту возвращается с тазиком:
- На!
- Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался...
 Голосов: 86 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  GaidarAB5 апреля´10 19:14

Анекдот про Мужа и жену

-И так молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну я думаю смогу.
- Вы хорошо подумайте ведь нас шесть человек!
 Голосов: 74 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  GaidarAB5 апреля´10 19:13

Анекдот про Мужа и жену

Жена «пилит» мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил!!!
 Голосов: 52 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  GaidarAB5 апреля´10 19:12

Анекдот про Мужа и жену

Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до
3-х грамм?
Ответ: муж. С утра его жена будит:
- Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом:
- Жри, собака!
Вечером, ложась в постель:
- Иди ко мне, мышонок!
 Голосов: 82 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  GaidarAB5 апреля´10 19:11

Анекдот про Мужа и жену

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…
 Голосов: 100 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  GaidarAB5 апреля´10 19:10
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь