Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Поехала отдохнуть на курорт. А всю жизнь я была динамовкой -
ну, не люблю я спать с мужиками!!! А тут такой кадр
клеится... Мы с ним и в кино, и на
танцы.. Культурная программа подходит к логическому концу
и
НАДО ЧТО-ТО РЕШАТЬ! Я честно говорю этому челу: "Секса
не будет. Я болею за "Динамо". А он как обрадуется
и давай обсуждать со мной результаты последних
матчей!
Вопрос - кто кого обломал?!
Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!
- Почему в армии нет женских батальонов?
- Потому что склочные бабы перестреляют друг друга раньше,
чем появится противник.
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на
пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.
Муж уезжает в командировку и оставляет жене подарок -
вибратор. Приехал, смотрит: вибратор лежит в мусорном
ведре.
- Дорогая! Тебе не понравился мой подарок?!
- Понравился... но, к сожалению, он расшатал мне все
пломбы...
- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций
говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня
аж передёрнуло...
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько
удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять
позицию
Анекдот про Мужчин и женщин
Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на
скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то
там минет
Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным
ребенком. Или, наоборот, со взрослым, пышущим здоровьем.
Доктор ставит грузину клизму и говорит:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктор, давай на ты пэрэйдем, да!
- Знаешь как называется жопа у женщин?
- Анус?
- Неа, бонус.
В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена
стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э нет, я шахматист, тронула - играй.
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький
интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается
здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл**ь!
Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите
инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение -
послать товарища в пи**у еще на два месяца.
Учитель просит детей составить предложение, в котором бы
была конструкция : " Наверно ..., так как ..."
Отличница Ирочка отвечает:
- Наверно папа получит большую зарплату, так как много
работал.
- А что нам скажет Вовочка?
- Бабушка пошла в лес с газетой.
- А где же тут " Наверно ..., так как ..."
- Наверно поср%ть, так как читать не умеет.
- Правда, что ежики колятся?
- Да нет, только бухают иногда...
Автор:
demana22 октября´10 15:54
Cоветуюсь с разными фирмами по поводу септика на дачу
(канализация, инженерные коммуникации). Приходит от одной
солидной компании ответ по электронной почте:
Говна планируется много? Сколько человек в доме будет срать?
И всё! Никаких умных фраз про фильтрацию, биобактерии,
керамзит и проч. Все по-русски - просто и понятно.
Чувствуется знание дела и ЛИЧНАЯ заинтересованность
менеджера в клиенте! Доверю им делать сортир.
- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мужчина, Вы так похожи на моего третьего мужа!
- А сколько их у Вас было?
- Два.
- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы
работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать
п*зды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства
побеждает жалкую критику.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!
Едет дальнобойщик с попутчиком,ночь вокруг лес.Попутчик
внезапно захотел в туалет и просит:
- Останови мне посрать надо.
- Не остановлю а то мало ли кто из кустов выйдет.
- Ну останови срочно надо!
- Сри в окно.
- Да как так можно.
Решил в окно.......высовывает жопу и прям на ходу срёт.
А вдоль дороги идут два наркомана,одному катях в лицо попал
тот ругается,как так можно плеваться.Жалуется другому,а
второй говорит да ты посмотри какие губы.......
Короче, еду с работы, надо купить сигарет, а мысли после
работы только о пиве! Подхожу к ларьку и говорю продавщице
"мне бутылку винстона легкого". Продавщица в шоке.
Я стою и думаю, что - то не так... "Ой, извините,
банку". Она просто ушла в осадок, пришлось
разворачиваться и идти домой=) Больше я туда ни ногой.
Автор:
demana21 октября´10 20:34
Раньше, когда еще не было на ТВ программы Тины Канделаки,
дети определяли кто из них самый умный играя в подкидного
дурака.