Анекдоты
Сортировать по
Женщины делятся на два вида: с ними хорошо, но без них еще
лучше; и на тех, с кем плохо, но без которых еще хуже.
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!
Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего:
- Пи..дец повеселело...
Сдает студент экзамен по сопромату:
- Эту #уйну вставляем в эту #уйню, а эту #уйню в эту.... и
получается вот эта #уйня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ"
Вместо напечатанного «нагло-американские калолицые»
следует читать «англо-американской коалиции».
- Слава Богу дозвонился!
- Какой ещё Слава?
В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время
сбыть не удаётся!
Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной
медалью. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я
лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а
я
не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо
тренировать.
На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с
медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я
лежа,
она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я
сразу
два, да еще как свистну!
Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они
насраное закапывают.
Гости делятся на два типа. Одни стараются уйти домой
пораньше, а другие - задержаться подольше.
Как правило, представители обоих типов между собою состоят в
браке.
- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, б)(я, все погладится!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, ты что любишь - персик или апельсин?
- Ты в магазине?
- Нет, я в аптеке.
На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
- Её кит полюбил!
Учительница вне себя:
-Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем
урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях)
- Просто рак был рядом и всё это видел.
Как известно, компьютер всегда тупее того, кто за ним
работает. Так что, юзер, помни: все зависнет только от тебя!
Автор:
lila_c15 октября´10 18:51
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У
дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб,
пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот
не удержался...
— Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
Автор:
lila_c15 октября´10 18:47
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не
обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь
и паразит одновременно.
Автор:
lila_c15 октября´10 18:44
Экзамен в театральном вузе. Преподаватель студенту.
- Представьте, что вы трехлетняя девочка и получили подарок,
о котором давно мечтали.
Изобразите ее радость.
- Ну, ни х%я себе!!! Е% твою мать!!!
Автор:
demana15 октября´10 18:18
xxx: Иду по улице, разговариваю по телефону. Захожу в
магазин. Не успел до прилавка дойти, чую, стал объектом
пристального внимания, поднимаю взгляд, и правда, продавщица
и несколько покупателей смотрят на меня, мягко говоря,
удивленно. Осматриваюсь... Оборачиваюсь... Взгляд на
дверь...
xxx: Помню, успел еще подумать: "Какой-то далпаёп у
входа разулся!"
Автор:
gavrit15 октября´10 17:03
Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно
работает. Только последнее время толку от него мало, а
выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под
ногами, его определили присматривать за племенным быком,
чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00
жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал
Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и
отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы...бал белую
корову...
- Ты что, Петрович, надо как нибудь поскромнее. Ну,
допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю,
докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно
удивил белую корову...
- А почему "очень сильно удивил"?
- Вы...бал черную.
Автор:
gavrit15 октября´10 16:31
Ходила к стоматологу, надо было поставить коронки. Все
знают, насколько неприятная процедура, когда обтачивают
зубы.
Я ему в шутку и сказала:
- Да вы садист! так людей пытают - напильником по зубам
Врач пожал плечами:
- Нет, это вы мазохистка! Вы ж сами мне за это заплатили!
Автор:
gavrit15 октября´10 16:27
В свет вышла новая книга:
"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы
травматолога".
Автор:
gavrit15 октября´10 16:14
Из объяснительной:
"Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда
захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано
верно."
Автор:
gavrit15 октября´10 16:09
"Вы не поверите, но меня еще не целовал никто, кроме
жениха".
- "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"