Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Армию

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
- Зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.
 Голосов: 189 
Категория:  про Армию
Автор:  eloc4hka28 марта´10 20:15

Анекдот про Разное

Поймали людоеды англичанина, француза и русского. Вождь им и говорит:
- Пощадим только настоящего мужчину, который сможет залпом выпить бутылку шотландского виски, семь раз удовлетворить чернокожую красавицу и пожать лапу льву.
Ну африканцы бутылку на стол, бабу в хижину, льва в пещеру. Выпил англичанин виски, а с бабой не справился. Удовлетворил француз негритянку, как надо, а виски выпить не сумел. Съели обоих. Ну, наш бутылку сразу засосал и ломанулся прямиком впещеру. Оттуда шум, гам, рев! А потом выходит русский и говорит:
- Ну, где эта черная женщина, которой я должен пожать руку?
 Голосов: 206 
Категория:  про Разное
Автор:  eloc4hka28 марта´10 20:08

Анекдот про Мужа и жену

- У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж Козерог - что же мне-то ему подарить?!!
 Голосов: 93 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  eloc4hka28 марта´10 20:06

Анекдот про Разное

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, ето дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается:
- Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку трахать.
 Голосов: 143 
Категория:  про Разное
Автор:  eloc4hka28 марта´10 20:04

Анекдот про Компьютеры

Из реальной переписки по аське:
"-Тебе нужна попа в таком же размере? Я могу скачать дешевле, за 8 евро.
- Нет, мне нужна другая, буду искать."

P.S. Такое можно услышать в рекламных агенствах и редакциях.

Еще:
"- У меня проблемы с сексом!
- Максим, постесняйся, тут работают....
- Дайте материал - НАПЕЧАТАННЫЙ - реальный я сам найду!"
 Голосов: 89 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  lovenew28 марта´10 13:05

Анекдот про Разное

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
 Голосов: 185 
Категория:  про Разное
Автор:  m_andrij28 марта´10 9:23

Анекдот про Врачей

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.Сначала левой рукой, потом правой.Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть
 Голосов: 125 
Категория:  про Врачей
Автор:  GaidarAB27 марта´10 13:19

Анекдот про Разное

Люблю я работу ! Работу люблю !
Все чаще себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса, и всех остальных,
Люблю я мой офис, его размещение.
А к отпуску чувствую я отвращенье.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Отчеты, в которых как в Бога я верую.
Люблю документы в архиве без света
И в мире предмета любимее нету !
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично …
И каждую глупость опять и опять
Я время от времени силюсь понять !
Я счастлива быть здесь и пока не ослабла
Любимой работы счастливейший раб !
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу, скажу без затей !!!
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить
С желаньем куда-то меня поместить.
 Голосов: 78 
Категория:  про Разное
Автор:  centaury27 марта´10 11:45

Анекдот про Мужчин и женщин

Любому женскому началу рано или поздно требуется мужской конец.
 Голосов: 128 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ooVoo26 марта´10 11:54

Анекдот про Разное

- Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле
автомобиля?
- Означает, что машина обута в шипованную резину.
- Это зимой, а летом?
- Летом?.. Шизик за рулем!
 Голосов: 91 
Категория:  про Разное
Автор:  ooVoo26 марта´10 11:54

Анекдот про Разное

ГРАБЛИ - это тормоз для быстрых и невнимательных.
 Голосов: 89 
Категория:  про Разное
Автор:  GansMaster26 марта´10 11:05

Анекдот про Разное

Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!
 Голосов: 147 
Категория:  про Разное
Автор:  eloc4hka25 марта´10 20:53

Анекдот про Вовочку

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
 Голосов: 205 
Категория:  про Вовочку
Автор:  eloc4hka25 марта´10 20:44

Анекдот про Мужа и жену

Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа, приходит к сексопатологу и говорит:
- Доктор, мой муж вечно так устает на своей работе, что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!
Доктор, выслушав ее, достает из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит:
- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему в еду. Но помните: в день - только по одной таблетке!
Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку, в результате чего супруги провели очень бурную ночь в постели. Обрадованная таким положением дел, женщина следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки - в итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да еще и день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает своему мужу все оставшиеся пилюли...
Через две недели к доктору прибегает плачущий маленький мальчик и говорит:
- Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра беременна, у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит: "Кис-кис-кис!"
 Голосов: 182 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  eloc4hka25 марта´10 20:42

Анекдот про Разное

Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
"Чудо" - подумали люди.
"Ни фига себе" - подумал Копперфилд.
 Голосов: 140 
Категория:  про Разное
Автор:  eloc4hka25 марта´10 20:39

Анекдот про Разное

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе святому Петру:
- Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Святой Петр обещает помочь. Проходит день - и ничего не меняется. Маргарита опять звонит:
- Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Святой Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не парься особо.
 Голосов: 169 
Категория:  про Разное
Автор:  eloc4hka25 марта´10 20:26

Анекдот про Мужа и жену

Подруги:
- Где твой муж?
- Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев.
- Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль?
- Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!
 Голосов: 105 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  eloc4hka25 марта´10 20:25

Анекдот про Мужа и жену

- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!
 Голосов: 136 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  eloc4hka25 марта´10 20:19

Анекдот про Мужа и жену

Познакомился один мужик с девушкой. Поехали они в отель отпраздновать знакомство. Выходят из машины на стоянке отеля. Он смотрит, а рядом стоит машина его друга. Дай думает пошучу. Снял у него колпак с колеса. На следующий день поехал он к другу. Открывает он ему дверь. Мужик подмигивает ему глазом:
- Как она? Красивая? - говорит.
- Кто? - недоумевая отвечает друг.
Мужик показывает ему колпак и говорит:
- Вчера в отеле...
Друг поворачивает голову в комнату:
- Дорогая, принесли колпак, который ты вчера в супермаркете потеряла!
 Голосов: 143 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  eloc4hka25 марта´10 20:06

Анекдот про Разное

- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.
 Голосов: 116 
Категория:  про Разное
Автор:  eloc4hka25 марта´10 19:58

Анекдот про Разное

Комментатор на автогонках:
- Вот на повороте показался "Форд-Мустанг"! Его скорость 180, на вираже 160! Он вписывается в поворот и с криком "Да здравствует Америка!" проносится мимо трибун. А вот на повороте показалась "Тойота-Корина"! Ее скорость 170, на вираже 150! Она вписывается в поворот и криком "Да здравствует Япония!" проносится мимо трибун! Наконец на повороте показался Русский "Запорожец"! Его скорость 100, на вираже 40! Он не вписывается в поворот. И с криками: "Какого хрена вы здесь расселись!!!" проносится по трибунам!!!
 Голосов: 135 
Категория:  про Разное
Автор:  eloc4hka25 марта´10 19:54

Анекдот про Мужа и жену

Утром муж спрашивает жену:
- Дорогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала: "Ну же, еще, еще".
- Да ничего, милый. Просто мне снилось, что мы с тобой занимаемся любовью. Мне было хорошо!
На следующее утро муж опять говорит жене:
- Знаешь, сегодня ночью "Ну же еще, еще" ты просто кричала и пальцы у тебя были сжаты в кулаки. Тебе, наверное, опять снилось, что мы занимаемся любовью и тебе было - ну очень хорошо?
- Нет, мне было очень плохо, потому что на сей раз мне снилось, как ты мне зарплату отдаешь.
 Голосов: 75 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  eloc4hka25 марта´10 19:45

Анекдот про Мужчин и женщин

Приходит блондинка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались…
 Голосов: 139 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  GaidarAB25 марта´10 17:20
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь