Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине,
которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины
красивые ноги?
Анекдот про Винни Пуха
Прибегает Пятачок к Винни:
- Винни, Сова-то медвежонка родила!
- Ах ты свинья, значит, ты мне дырявый воздушный шарик подсунул!
- Винни, Сова-то медвежонка родила!
- Ах ты свинья, значит, ты мне дырявый воздушный шарик подсунул!
Анекдот про Мужчин и женщин
Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой,
и их
бесплатно поселили в президентский люкс.
бесплатно поселили в президентский люкс.
Анекдот про Политиков
Опытные парламентарии могут достигать до двух консенсусов за
одно
заседание. Причем наибольшее удовлетворение депутаты получают, когда
консенсус наступает одновременно.
заседание. Причем наибольшее удовлетворение депутаты получают, когда
консенсус наступает одновременно.
Анекдот про Разное
Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?
Анекдот про Разное
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
Анекдот про Разное
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет
и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет
и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
Анекдот про Врачей
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
Анекдот про Студентов
Преподаватель - студенту: Вы были в армии?
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.
Анекдот про Разное
Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями
маршруток.
Анекдот про Ментов
Из потомков той обезьяны, которая первой взяла палку в руки,
дальше всех
от неё ушли дирижёры, и совсем не ушли гаишники.
от неё ушли дирижёры, и совсем не ушли гаишники.
Анекдот про Алкашей
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...
Анекдот про Разное
Результаты стрельб:
Иванов – 9 из 10ти...
Петров -10 из 10ти...
Сидоров - Петров...
Иванов – 9 из 10ти...
Петров -10 из 10ти...
Сидоров - Петров...
Анекдот про Разное
Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания
подвыпивших малолеток.
Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им говорит:
- Отойдите от стойки!
В ответ:
- Ты кого это отстойками назвала???
Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им говорит:
- Отойдите от стойки!
В ответ:
- Ты кого это отстойками назвала???
Анекдот про Ментов
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Анекдот про Разное
.. я пришью ему новые ножки...
... он опять побежит по дорожке...
... и опять попадет под трамвайчик...
... мазохист этот е@аный зайчик.
... он опять побежит по дорожке...
... и опять попадет под трамвайчик...
... мазохист этот е@аный зайчик.
Анекдот про Мужчин и женщин
В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!
Анекдот про Разное
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек
пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему
дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Б...ь!!!
П...ц!!! Стой нах!!! Оторвете к е...ям же голову!!! Водитель
тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
Анекдот про Разное
- Помните в фильме "Вспомнить все" со
Шварценегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с
тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а
третий закон Ньютона нет!
Анекдот про Новых русских
У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать
ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз -
девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай
сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает,
заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на
которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это
время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!!
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!!
Анекдот про Ментов
"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант
Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк
устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот
зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
Анекдот про Разное
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит маме:
- Мамочка, хочешь, я расскажу тебе стихотворение? Только надо, чтобы ты
хлопала в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Мальчик встает на стульчик и начинает читать (мама при этом хлопает в
ладошки):
Зае*али комары, зае*али мошки.
И какой-то пи?арас хлопает в ладошки...
- Мамочка, хочешь, я расскажу тебе стихотворение? Только надо, чтобы ты
хлопала в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Мальчик встает на стульчик и начинает читать (мама при этом хлопает в
ладошки):
Зае*али комары, зае*али мошки.
И какой-то пи?арас хлопает в ладошки...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:28
Драка русского? и дагестанского...
Голосов: 35
-
2:07
А вам слабо? Голосов: 9
-
2:14
"Москвич" превратили в элитный лоурайдер Голосов: 47
-
0:32
SEXSHOP Тихий Омут Голосов: 66
-
1:00
Зря носит высокие каблуки
Голосов: 100
-
0:46
А вам слабо? Голосов: 27
-
12:54
Подборка неудач за август 2012 Голосов: 39
-
6:18
Гигантские каракатицы Голосов: 20
-
2:09
Жонглирование мячем Голосов: 31
-
1:16
Никогда не сдавайся Голосов: 208
-
3:21
Гимн Динамо Киев Голосов: 69
-
1:30
Тетрис на скейте Голосов: 55
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь