Анекдоты
Сортировать по
Три кобеля на приеме у ветеринара - овчарка, доберман и дог.
Доберман спрашивает у овчарки, мол как ты тут оказался?
Овчарка- "Да панимаеш... Сижу я в будке, охраняю дом.
Тут чую сучка за забором бежит. НУ я не сдержался... Пока ее
трахал, дом ограбили, вынесли все, даже ручки дверные
поснимали. Ну хазяин говорит, все мол на кастрацию
тебя."
Доберман-"Дааааа. У меня почти такая же ситуация. Гуляю
я сосвоей хозяйкой вечером по парку. Слышу сучка в кустах...
Ну я не сдержался.
Пока я ее трахал, мою хозяйку тоже отрахали, шубу сняли,
телефон забрали, е%ло набили. Вообщем, тоже на
кастрацию..."
Овчарка-" Слушай, а давай у дога спросим?"
- "Дог ты че сдесь?"
Дог-"Да понимаете пацаны. Лежу я дома на коврике никого
не трогаю. Тут моя молодая хозяйка с душа выходит. Вся такая
розовенькая, душистая и в коротком пенюаре. И нагнулась
кровать растелить. Ну я не сдержался, и напрыгнул на нею
сзади..."
Овчарка, Доберман -"Ооооо брат вот это ты
попал!!!!!!"
Дог-"Да нет ребята это вы попали... Меня сюда на
маникюр привели...",
Поймал любовника. Не бей,
Вдруг он отец твоих детей.
Автор:
ooVoo26 апреля´10 15:30
Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли (Так
над своим говном вы ещё никогда не смеялись.)
-Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой
инспекции -мальчик 12-ти лет, особые приметы- подполковник.
Приходит учительница на урок, одела на шею на цепочку новый
золотой кулончик в виде самолётика. Вовочка весь урок не
сводит с него глаз. В конце урока учительница спрашивает:
"Что, Вовочка, тебе так самолётик понравился?"
- "Нет, аэродромик"
Автор:
Oolka26 апреля´10 13:09
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, дорогая, что больше любишь: бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!!!
Автор:
леto25 апреля´10 23:01
Переписка с благоверной.
она> я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на
тебя
я> нах мне костюм?
она> ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма
нет!
я> мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне
костюм ваще ненужен! придумай хоть одну причину для чего мне
костюм!
она> Леш, а в чем я тебя хоронить буду!
Отправили на работы за территорию в/ч 4-х бойцов и прапора.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
"Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый?
Ищем пятого. Разойдись." Проходит 10 мин. Опять
построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем
пятого" После третьего построения один боец
говорит:"Тов. прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы
становитесь в строй". Считает:"Раз, два, три,
четыре, и показывая на себя - ПЯТЬ." Прапор подходит к
этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и
говорит:"Так, это мы тебя, сука, полчаса искали!"
- Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да , мой сладенький!
- Тётя Таня, маму позовите!
Анекдот про Мужчин и женщин
Баба пpиглашает мужика к сeбe на 9 часoв
и гoвopит:
- Toлькo pаньшe нe пpиди, y мeня мyж звepь.
Мyжикy нe втeрпёж , маялся-маялся, пpишeл
в 8:45. Tyт двepь амбал такoй oткpываeт:
- Чe надo?
Мyжик сo стpахy pазвepнyл , с лeстницы ,
хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe замки
пoзакpывал с пepeпyгy, пoтoм садится,
нoги на стoл, закypиваeт:
- Чe надo, чe надo... Пoшeл на хy#!!
Банк. С утра сотрудники в спешке передвигают мебель с места
на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая
уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это
действо. Бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все
опять затопчут, ироды и т.д."
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по Фен-шую передвинем, и
у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в
этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом
был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там
сразу девок меняли.
Муж в команжировке... Жена с любовником спит... вдруг слышит
- ключ в замке шарит... ну жена сразу поняла, что это муж
вернулся. Она быстро вытаскивает любовника из кровати,
раздевает его полностью, ставит на стул, и говорит: подпирай
потолок, Атлантом будешь, а с мужем я разберусь! Муж
заходит, смотрит, а посреди комнаты стоит на тубуретке мужик
голый и подпирает потолок... Муж:
- Это что за хрень такая?
Жена:
- Да вот, купила вчера статую Атланта...
Муж:
- ну-ну, ладно...
И пошёл муж на кухню, похавал, водычки выпил, а потом налил
ещё стопарь, сделал пару бутербротов и подошёл к атланту...
и говорит:
- На вот, Атлант, выпей, закуси, а то я вчера Апполоном так
целый день простоял, ни одна сволочь даже воды не дала
попить.
Едем с мужем на машине. Идет девушка в белой полупрозрачной
блузке, и без лифчика.
Муж: Как ей не стыдно без лифчика ходить!!!!
Я: Ты должен вообще-то на дорогу смотреть а не чужие
сиськи!!!
Муж: Ну как это не смотреть! Сиськи, они как дальний свет
встречной машины - не смотреть невозможно.
Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей.
Один из клиентов обращается к официанту:
- Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в
два раза больше, чем сегодня?
- А где вы сидели?
- А какое это имеет значение?
- Имеет!
- Ну, у ОКНА?!
- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у ОКНА, мы даем
порцию больше, потому что это же реклама для тех кто,
снаружи!
В одном из магазинов израильского города Эйлата стоит мужик,
то ли турист, то ли новый репатриант, и довольно громко
бубнит себе под нос по-украински: «Цибуля в мене е, перцi в
мене е, картопля теж е, треба купити чесноку».
Тут появляется компания его знакомых, и он начинает громко
орать: "Степан, ... твою мать, Юрко, ... тебя в рот,
п... (в смысле "идите" сюда".
Другой мужчина с классическим семитским лицом, до этого
говоривший со своей спутницей на иврите, поворачивается и
говорит: «Якщо ти хочеш розмовляти по-украински, це твое
невид'емне право, алэ ж не погань нашоi рiдноi мови
росiйским матом, москаль».
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что
даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены
и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на
месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше
всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит
месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.
Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он
научил сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит
продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?
Пассажир на круизном лайнере:
- Капитан, я, конечно, не хочу вас лишний раз беспокоить по
мелочам,
но два часа назад моя жена упала за борт…
- Товарищ прапорщик, а чем проблемы отличаются от
трудностей?
- Вот представьте себе. Враг наступает, и вы по приказу
"Окопаться!", берёте в руки сапёрную лопатку и
начинаете рыть в каменистой земле окоп. Это и есть ваши
трудности. А проблемы у вас возникают при отсутствии
лопатки.
- Товарищ прапорщик, так вы же сами у нас лопатки изъяли и
продали!
- А это уже не ваши проблемы. Это ваши лишения, которые вы
обязаны стойко переносить, согласно Уставу!
Пoтерялся бoльшой, чёрный диплoмат.
Нашедшего этoгo алкoгoлика просят привести егo в пoсольствo
Нигeрии.
Три девушки жили вместе в общежитии. Однажды вечером они все
отправились на свидание, а когда вернулись, стали
рассказывать друг другу, как всё прошло.
Первая:
- Знаете, девчонки, по-моему, классно погуляла – это когда
ты возвращаешься домой, а у тебя - все волосы взъерошены!
Вторая:
- А, по-моему, классно погуляла, это когда ты возвращаешься
домой, а у тебя вся помада по лицу размазана.
Третья, ничего не говоря, задирает юбку, снимает стринги,
бросает их на стенку, а они ПРИЛИПАЮТ.
Третья:
- Вот ЭТО называется - классно погуляла!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Кажись перекрашена? В угоне? Битая?
- Не... Третий хозяин, но документы в порядке, обращались
аккуратно,
не били... В РФ уже 10 лет, техпаспорт харьковский, но
регистрация в
порядке...
- Бомбили чтоль на ней?
- Не... я ж говорю - три хозяина, все старички... Слегка
ведет налево,
но управляемо.
- Резина?
- Шипы со вкусом банана.
- Ну, знакомь!- Элеонора! Познакомься: это Вася!
- Вася! Это моя новая супруга!...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам
пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой
ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!!