Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Сороконожка пересчитывает ножки своего ребенка: 38, 39, 40,
41... Оппа! Мальчик...
Анекдот про Мужчин и женщин
-Твой папа кем работает?
- Трансформатором!
- Это как?
- Получает в понедельник 220 у.е., во вторник домой приносит 110 остальные дни недели "гудит"!!!
- Трансформатором!
- Это как?
- Получает в понедельник 220 у.е., во вторник домой приносит 110 остальные дни недели "гудит"!!!
Анекдот про Разное
1: Смотрел намедни «Тараса Бульбу», мне так понравилось, так
понравилось, прам пам пам
2: Да, конечно, фильм хороший, только вот в книге немного по-другому…
1: Да ты что, уже и книжку написали??!!
2: Да, конечно, фильм хороший, только вот в книге немного по-другому…
1: Да ты что, уже и книжку написали??!!
Анекдот про Разное
xxx: стою на остановке значит. вижу объяву - там гадание,
снятие порчи и т.п. продают магические амулеты. Нина
Александровна и телефон.
yyy: ну и чё дальше?
xxx: думаю щас позвоню - постебаюсь насчёт того чтобы купить там какой-нибудь бубен. набираю, а в телефоне высвечивается номер моей бабушки...
yyy: ну и чё дальше?
xxx: думаю щас позвоню - постебаюсь насчёт того чтобы купить там какой-нибудь бубен. набираю, а в телефоне высвечивается номер моей бабушки...
Анекдот про Студентов
xxx: А еще я знаю, как правильно курицу или мясо в
коммуналке или в общаге варить!
yyy: Как?
xxx: Объясняю. Ты - голодный студент. Соседка - хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает - перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - опять к себе. и так несколько раз. В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!!!
yyy: Как?
xxx: Объясняю. Ты - голодный студент. Соседка - хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает - перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - опять к себе. и так несколько раз. В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!!!
Анекдот про Мужа и жену
Мужик хвастает другу:
- Меня жена считает крутым секс-символом!
- Ого! Это с чего ты взял?
- Да она так мне и говорит: “Ты, Вася, секс способен только символизировать”.
- Меня жена считает крутым секс-символом!
- Ого! Это с чего ты взял?
- Да она так мне и говорит: “Ты, Вася, секс способен только символизировать”.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины обычно любят ушами до тех пор, пока они не забьются
лапшой, которую навешали мужчины. Именно тогда женщины
спохватываются и называют себя страшными дурами, при этом
стряхивая лапшу. Потом вся история вновь повторяется…
Анекдот про Ментов
Гаишник тормозит автомобиль дачника:
- Так, с вас штраф – 250 рублей!
- А вы мне 500 рублей не разменяете?
- Ну, а зачем менять? Вы же обратно здесь ехать будете!
- Так, с вас штраф – 250 рублей!
- А вы мне 500 рублей не разменяете?
- Ну, а зачем менять? Вы же обратно здесь ехать будете!
Анекдот про Разное
Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin.
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon.
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin.
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon.
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка работает в аптечной точке, которая находится в
продовольственном магазине.
И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила:
- Я Вам могу помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил:
- Нет... лучше водки.
И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила:
- Я Вам могу помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил:
- Нет... лучше водки.
Анекдот про Разное
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке
мужества!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Три мужика в баре обсуждают сидящую рядом девушку.
Один: — чтоб переспать с ней, я отдал бы кучу денег!
Второй: — я готов пальца лишиться!
Третий: — я готов не есть две недели!
Тут девушка, услышав, подходит к третьему и говорит:
— а вы знаете, я согласна.
Отводит его куда–то к себе, запирает в погребе.
Проходит две недели она одетая в полупрозрачное белье открывает дверь погреба.
Мужик, шатаясь выходит, берет ее обеими руками за грудь:
— Мягенькие… Как хлебушек.
Один: — чтоб переспать с ней, я отдал бы кучу денег!
Второй: — я готов пальца лишиться!
Третий: — я готов не есть две недели!
Тут девушка, услышав, подходит к третьему и говорит:
— а вы знаете, я согласна.
Отводит его куда–то к себе, запирает в погребе.
Проходит две недели она одетая в полупрозрачное белье открывает дверь погреба.
Мужик, шатаясь выходит, берет ее обеими руками за грудь:
— Мягенькие… Как хлебушек.
Анекдот про Мужа и жену
Народная примета:
Если твоя жена звонит тебе на работу через каждые полчаса, спрашивает о здоровье, о том, какое пиво нужно купить на ужин и как лучше запечь мясо, при этом постоянно говоря о своем диком сексуальном желании, значит сегодня у тебя день зарплаты.
Если твоя жена звонит тебе на работу через каждые полчаса, спрашивает о здоровье, о том, какое пиво нужно купить на ужин и как лучше запечь мясо, при этом постоянно говоря о своем диком сексуальном желании, значит сегодня у тебя день зарплаты.
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодая пара прогуливается по парку. Ни воды, ни мороженого,
ни цветов в продаже не имеется. На столбах висят
объявления:
“На территории парка не сорить, не плевать. Штраф – 20 рублей!”.
Парень говорит девушке:
- Хочешь, можешь плюнуть – я угощаю.
“На территории парка не сорить, не плевать. Штраф – 20 рублей!”.
Парень говорит девушке:
- Хочешь, можешь плюнуть – я угощаю.
Анекдот про Врачей
Доктор обращается к медсестре:
- Справа на полке лежит вазелин, а слева – суперклей. Смотрите не перепутайте опять, когда будете ставить клизмы пациентам!
- Справа на полке лежит вазелин, а слева – суперклей. Смотрите не перепутайте опять, когда будете ставить клизмы пациентам!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ух, мой парень ужасно ревнивый, – жалуется танцовщица
подружке по сцене, – Он упрекает меня в том, что я ему
постоянно изменяю, а ведь у меня за год работы всего один
любовник был – дежурный пожарный.
- Да ты что! Они же меняются каждый вечер!
- Да ты что! Они же меняются каждый вечер!
Анекдот про Разное
Мужик говорит другу:
- Я вот не могу понять… Вроде же гомосексуалисты не могут размножаться, так почему тогда п#дарасов становится все больше и больше?
- Я вот не могу понять… Вроде же гомосексуалисты не могут размножаться, так почему тогда п#дарасов становится все больше и больше?
Анекдот про Разное
Мужики сидят в застрявшем лифте, один из них тоскливо
говорит:
- Я один раз просидел в лифте аж четыре часа…
Голос диспетчера в динамике:
- Парень, сегодня ты точно сможешь побить свой рекорд!
- Я один раз просидел в лифте аж четыре часа…
Голос диспетчера в динамике:
- Парень, сегодня ты точно сможешь побить свой рекорд!
Анекдот про Мужа и жену
Ходит мужик по базару, и вдруг видит деда, продающего козу.
Он его спрашивает:
- Сколько стоит?
- 50000 рублей…
- Да ты охренел, дед?!
- Это не обычная коза – она умеет классно минет делать!
Мужик проверил и купил козу. Утром рано ушел козу пасти. Вечером уже приходит, безумно довольный, усталый… забегает на кухню и кричит жене:
- Научи козу суп и пельмени варить, а потом пиз%уй к своей мамочке…
- Сколько стоит?
- 50000 рублей…
- Да ты охренел, дед?!
- Это не обычная коза – она умеет классно минет делать!
Мужик проверил и купил козу. Утром рано ушел козу пасти. Вечером уже приходит, безумно довольный, усталый… забегает на кухню и кричит жене:
- Научи козу суп и пельмени варить, а потом пиз%уй к своей мамочке…
Анекдот про Алкашей
- Мужики, меня вчера инопланетяне похитили! Я помню только
какую-то тусклую лампочку, кучу кнопок и страшное движение
вверх…
- Да конечно, инопланетяне… Это мы тебя после пьянки везли в лифте!
- Да конечно, инопланетяне… Это мы тебя после пьянки везли в лифте!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы.
Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую
аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера: самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.
- Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера: самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.
Анекдот про Мужчин и женщин
В милиции:
- Где вы держали деньги?
- В лифчике.
- Почему же тогда не воспрепятствовали?
- Так я ж думала, он с добрыми намерениями...
- Где вы держали деньги?
- В лифчике.
- Почему же тогда не воспрепятствовали?
- Так я ж думала, он с добрыми намерениями...
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают два мужика:
- Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: "семь дней"!
- Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь?
- Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!
- Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: "семь дней"!
- Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь?
- Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:18
Пингвинья дилема
Голосов: 39
-
Дурнев+1 - К Доске (антирепортаж 5... Голосов: 37
-
0:25
Наша служба и опасна и трудна
Голосов: 47
-
8:41
Руслан Белый и Азис Голосов: 53
-
3:40
гламурная сельская сходка Голосов: 53
-
2:01
Mr. Freeman, part 5 Голосов: 46
-
1:01
Полицейского атаковали вибратором Голосов: 56
-
1:46
Коты и лабиринт Голосов: 54
-
1:15
Как ненужно вести себя в лифте Голосов: 53
-
2:15
Pagani Zonda vs Lamborghini — Need... Голосов: 21
-
4:29
42 страны - один танец Голосов: 70
-
0:50
Шоу скрытая камера Голосов: 30
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь