Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Муж приходит домой с работы и жалуется жене:
М: - Мля, этот Бен Ладен... убил бы его, зажарил бы, растрелял, ненавижу!!!
Ж: - Коля, тебе что он уже сделал?
М: - Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый... Открываю - внутри белый порошок!
Ж: - Сибирская язва, Вася?
М: - Х@р там... Триппер!
М: - Мля, этот Бен Ладен... убил бы его, зажарил бы, растрелял, ненавижу!!!
Ж: - Коля, тебе что он уже сделал?
М: - Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый... Открываю - внутри белый порошок!
Ж: - Сибирская язва, Вася?
М: - Х@р там... Триппер!
Анекдот про Разное
из какого-то чата:
Андрей: я нежно целую тебя в шею
Катя: о да, продолжай сладкий
Андрей: мои губы спускаются к твоей обнаженной груди
Катя: ммм, как приятно
Андрей: тебе хорошо
Иннокентий: бл*, хочу пельменей!!
Андрей: я нежно целую тебя в шею
Катя: о да, продолжай сладкий
Андрей: мои губы спускаются к твоей обнаженной груди
Катя: ммм, как приятно
Андрей: тебе хорошо
Иннокентий: бл*, хочу пельменей!!
Анекдот про Разное
ща зайду к те в гости.
зае*ашиш чайку???
где я тебе ее найду?давай зае*ашу голубя!!!
зае*ашиш чайку???
где я тебе ее найду?давай зае*ашу голубя!!!
Анекдот про Врачей
На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как…
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног…
- Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как…
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног…
Анекдот про Студентов
Изобpели аппаpат, котоpый угадывает мысли и pешили испытать.
Пpигласили студентов мединститута, пединститута и куpсанта.
Вызвали медика, посадили в кpесло, аппаpат на голову одели,
посадили пеpед ним кpасивую девушку и сказали -
"Удаpьте ее!" По монитоpу мысли побежали "Да
как же я могу ее удаpить, ведь я должен лечить людей, а не
калечить." Студент говоpит:
- Hет, я не могу ее удаpить.
- Точно не можете?
- Точно не могу!
Посадили студента из пединститута. Стандаpтная пpоцедуpа. У ученых на монитоpе: "Да как же я могу ее удаpить, ведь я ее детей может быть буду учить."
- Hет, я не могу ее удаpить!
- Точно не можете?
- Точно не могу!
Вызвали чувака из военного училища. Та-же пpоцедуpа.
- Удаpьте ее!
Hи одной мысли на монитоpе, куpсант с pазмаху бъет девушку по фэйсу. Ученые в замешательстве, думают может аппаpатуpа испоpчена, ну заменили аппаpатуpу усадили девушку, успокоили, мол, все будет ноpмально и то-же самое пpеложили куpсанту. Опять то-же самое - ни одной мысли, и бах в поддых девушку. Тут ученые совсем пpибалдели. Решили последний pаз пpовеpить - заменили аппаpат, откачали девушку.
- Удаpьте ее!
На монитоp выползает мысль:
"...Может ногой?"
- Hет, я не могу ее удаpить.
- Точно не можете?
- Точно не могу!
Посадили студента из пединститута. Стандаpтная пpоцедуpа. У ученых на монитоpе: "Да как же я могу ее удаpить, ведь я ее детей может быть буду учить."
- Hет, я не могу ее удаpить!
- Точно не можете?
- Точно не могу!
Вызвали чувака из военного училища. Та-же пpоцедуpа.
- Удаpьте ее!
Hи одной мысли на монитоpе, куpсант с pазмаху бъет девушку по фэйсу. Ученые в замешательстве, думают может аппаpатуpа испоpчена, ну заменили аппаpатуpу усадили девушку, успокоили, мол, все будет ноpмально и то-же самое пpеложили куpсанту. Опять то-же самое - ни одной мысли, и бах в поддых девушку. Тут ученые совсем пpибалдели. Решили последний pаз пpовеpить - заменили аппаpат, откачали девушку.
- Удаpьте ее!
На монитоp выползает мысль:
"...Может ногой?"
Анекдот про Мужа и жену
- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я
спала с твоим самым близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.
Анекдот про Мужчин и женщин
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
Анекдот про Разное
Как-то, когда повсюду отключили электричество, на звонок 911
в Скорую помощь откликнулась только одна бригада, в составе
одного пара-медика. В доме было темно, и пара-медик попросил
Кэтлин 3 летнюю девочку, подержать фонарик, пока он принимал
роды.
Кэтлин очень старалась, держа фонарик точно, как ее просили. Хайди, её мама, тужилась, тужилась, и, наконец на свет появился Коннор.
Пара-медик поднял Коннора за ножки, шлепнул его по заду, и Коннор заплакал.
Поблагодарив Кэтлин за помощь, пара-медик спросил трехлетку с
округлившимися глазами о том, что она думает о том, что увидела.
Кэтлин быстро ответила:"Нечего лазить куда попало! дай ему по задницееще раз!"
Кэтлин очень старалась, держа фонарик точно, как ее просили. Хайди, её мама, тужилась, тужилась, и, наконец на свет появился Коннор.
Пара-медик поднял Коннора за ножки, шлепнул его по заду, и Коннор заплакал.
Поблагодарив Кэтлин за помощь, пара-медик спросил трехлетку с
округлившимися глазами о том, что она думает о том, что увидела.
Кэтлин быстро ответила:"Нечего лазить куда попало! дай ему по задницееще раз!"
Анекдот про Разное
Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую
на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся ах до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-ВИ-И-ВУ-У-У-У…
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся ах до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-ВИ-И-ВУ-У-У-У…
Анекдот про Врачей
Парень приходит на сдачу крови в поликлинику. Молоденькая
медсестра, взяв у него кровь из пальца, растерянно ищет
кусочек ватки вокруг, чтоб вытереть лишнюю кровь с пальца,
но, не найдя, берет палец пациента в рот и обсасывает
его.
Пациент:
- Сестра, скажите, а можно я вам еще и анализ мочи сдам??..
Пациент:
- Сестра, скажите, а можно я вам еще и анализ мочи сдам??..
Анекдот про Мужа и жену
Очень богатый 85-летний мужчина женился на 25-летней модели.
У них был шикарный медовый месяц на Карибах, но, к
сожалению, у пожилого молодожена случился сердечный приступ,
и его увезла скорая.
Когда молодая жена пришла в больницу проведать мужа, он говорит:
- Милая, чтобы со мной не случилось, знай – о твоем будущем я уже позаботился. Ты будешь получать $250 000 годового дохода, плюс мой дом в Париже, мой замок под Лондоном и мой Роллс Ройс. Тебе никогда в жизни не придется беспокоиться о деньгах.
Молодая:
- О, милый, пожалуйста, не говори так! Ты был так добр ко мне. Если ты умрешь, я сойду с ума!!!.. Ну, скажи мне, что, ЧТО я могу для тебя сделать???
Муж сиплым голосом:
- Для начала престань пережимать кислородный шланг, блядина!..
Когда молодая жена пришла в больницу проведать мужа, он говорит:
- Милая, чтобы со мной не случилось, знай – о твоем будущем я уже позаботился. Ты будешь получать $250 000 годового дохода, плюс мой дом в Париже, мой замок под Лондоном и мой Роллс Ройс. Тебе никогда в жизни не придется беспокоиться о деньгах.
Молодая:
- О, милый, пожалуйста, не говори так! Ты был так добр ко мне. Если ты умрешь, я сойду с ума!!!.. Ну, скажи мне, что, ЧТО я могу для тебя сделать???
Муж сиплым голосом:
- Для начала престань пережимать кислородный шланг, блядина!..
Анекдот про Мужа и жену
Голая женщина скачет на кровати радостная и поет. Муж
заходит в комнату, видит эту картину и с раздражением
так:
- Ты че, головой об тумбочку ударилась??? Прыгаешь как @банутая.
Жена, продолжая радостно прыгать:
- Я сегодня была у гинеколога на осмотре, и он мне сказал, что у меня грудь как у 18-летней девочки!
Муж, с презрением:
- А что он сказал по поводу твоей 45-летней жопы??
Жена:
- Ну, про тебя мы вообще не говорили.
- Ты че, головой об тумбочку ударилась??? Прыгаешь как @банутая.
Жена, продолжая радостно прыгать:
- Я сегодня была у гинеколога на осмотре, и он мне сказал, что у меня грудь как у 18-летней девочки!
Муж, с презрением:
- А что он сказал по поводу твоей 45-летней жопы??
Жена:
- Ну, про тебя мы вообще не говорили.
Анекдот про Разное
- Алло! Здравствуйте, это Василий!
- Здравствуйте, Василий, это алло!
- Здравствуйте, Василий, это алло!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Джон, я слышал, как ты назвал Генриетту дурой. Немедленно
скажи, что ты сожалеешь об этом!
- Хорошо, сэр. Генриетта, я очень сожалею, что ты дура.
- Хорошо, сэр. Генриетта, я очень сожалею, что ты дура.
Анекдот про Мужчин и женщин
Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженное, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженного. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал оделся и пошел искать мороженное посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженного, правда, так и не нашел, но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и мороженное фисташковое просит...
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженное, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженного. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал оделся и пошел искать мороженное посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженного, правда, так и не нашел, но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и мороженное фисташковое просит...
Анекдот про Секс-меньшинства
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда
не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку.
. .
- У вас, у пидарасов, все не как у людей. . .
- У вас, у пидарасов, все не как у людей. . .
Анекдот про Разное
Ходит по двору старый петух, прихрамывает. Здесь видит из за
курятника выходит молодой, здоровый соперник, поглядывая
голодным глазом на молодых, и не очень, курочек...
- Привет молодежь! Шо новенький?
- Да, только из-за границы села прибыл...скорым велосипедом...в VIP-клетке...
- Слушай, а как мы девочек делить будем? Мордобой как-то устраивать не хочется...мы же джентельмены...
- Ну и че ты дедуля предлагаешь?
- А давай на перегонки...Кто первый вокруг сарая того и гарем...только чур, дай мне хоть метр форы а то лапа болит...не вмоготу...
- Без проблем дед...я в инкубаторе чемпионом в беге по периметру клетки был...
- Ну тогда на старт, внимание, марш....
В это время выходит хозяин...Видя эту картину маслом...снимая топор с полки...
- Блин...седьмого петуха "голубого" покупаю...
- Привет молодежь! Шо новенький?
- Да, только из-за границы села прибыл...скорым велосипедом...в VIP-клетке...
- Слушай, а как мы девочек делить будем? Мордобой как-то устраивать не хочется...мы же джентельмены...
- Ну и че ты дедуля предлагаешь?
- А давай на перегонки...Кто первый вокруг сарая того и гарем...только чур, дай мне хоть метр форы а то лапа болит...не вмоготу...
- Без проблем дед...я в инкубаторе чемпионом в беге по периметру клетки был...
- Ну тогда на старт, внимание, марш....
В это время выходит хозяин...Видя эту картину маслом...снимая топор с полки...
- Блин...седьмого петуха "голубого" покупаю...
Анекдот про Разное
-Ты чего в синяках?
-Да так,бумеранг бросал...
-Так выкинь его!
-На..сам выкинь...
-Да так,бумеранг бросал...
-Так выкинь его!
-На..сам выкинь...
Анекдот про Разное
Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнажённой для
"Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не
повлияло на появление её фотографий в этом издании.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик просыпается с большого бодуна и видит в своей кровати
голую престарелую женщину.
- Э-э-э… Э сколько же тебе лет?
(Кокетничая) – А сколько ты мне дашь?
- Да я точно сказать и не могу, но если проституция – это древнейшая профессия, то ты была, однозначно, первой.
- Э-э-э… Э сколько же тебе лет?
(Кокетничая) – А сколько ты мне дашь?
- Да я точно сказать и не могу, но если проституция – это древнейшая профессия, то ты была, однозначно, первой.
Анекдот про Новых русских
Разговаривают два крутых бизнесмена:
- Прикидываешь, я узнал недавно, что если у тебя в компании работает 51% инвалидов – налоги вообще не платишь!
- Да ты что!
Второй бизнесмен хватает дырокол, молоток с ящика и выходит с кабинета со словами:
- Сегодня сотрудников ждет большой сюрприз…
- Прикидываешь, я узнал недавно, что если у тебя в компании работает 51% инвалидов – налоги вообще не платишь!
- Да ты что!
Второй бизнесмен хватает дырокол, молоток с ящика и выходит с кабинета со словами:
- Сегодня сотрудников ждет большой сюрприз…
Анекдот про Студентов
Из письма студента домой:
...На обед наварили воды. Наелись до отвала...
...На обед наварили воды. Наелись до отвала...
Анекдот про Мужа и жену
Втираю в ногти масло витаминное. подходит Он.
рассматривает.
-а зачем это ты?
-ну, шоб росли.
-сиськи, сиськи мажь!
-а зачем это ты?
-ну, шоб росли.
-сиськи, сиськи мажь!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:44
This is Хорошо - Задний Дракон /...
Голосов: 42
-
3:37
Лучшие приколы за февраль Голосов: 21
-
0:57
Сильная бабушка висит на столбе Голосов: 12
-
0:10
Порталу bigmir)net 11-лет! Голосов: 48
-
0:29
Прикольная реклама Голосов: 27
-
0:45
Странный хозяин Голосов: 55
-
0:50
Трех головая лягушка Голосов: 15
-
1:13
Человек и бассейн Голосов: 21
-
0:19
Котэ поплохело от запаха сушеных бананов Голосов: 44
-
5:37
Лучшие приколы за неделю 159 выпуск Голосов: 24
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 36
-
6:10
Если бы СССР вступил в ВТО Голосов: 51
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь