Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да , мой сладенький!
- Тётя Таня, маму позовите!
- Да , мой сладенький!
- Тётя Таня, маму позовите!
Анекдот про Мужчин и женщин
Баба пpиглашает мужика к сeбe на 9 часoв
и гoвopит:
- Toлькo pаньшe нe пpиди, y мeня мyж звepь.
Мyжикy нe втeрпёж , маялся-маялся, пpишeл
в 8:45. Tyт двepь амбал такoй oткpываeт:
- Чe надo?
Мyжик сo стpахy pазвepнyл , с лeстницы ,
хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe замки
пoзакpывал с пepeпyгy, пoтoм садится,
нoги на стoл, закypиваeт:
- Чe надo, чe надo... Пoшeл на хy#!!
и гoвopит:
- Toлькo pаньшe нe пpиди, y мeня мyж звepь.
Мyжикy нe втeрпёж , маялся-маялся, пpишeл
в 8:45. Tyт двepь амбал такoй oткpываeт:
- Чe надo?
Мyжик сo стpахy pазвepнyл , с лeстницы ,
хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe замки
пoзакpывал с пepeпyгy, пoтoм садится,
нoги на стoл, закypиваeт:
- Чe надo, чe надo... Пoшeл на хy#!!
Анекдот про Разное
Банк. С утра сотрудники в спешке передвигают мебель с места
на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая
уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это
действо. Бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все
опять затопчут, ироды и т.д."
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по Фен-шую передвинем, и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу девок меняли.
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по Фен-шую передвинем, и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу девок меняли.
Анекдот про Мужа и жену
Муж в команжировке... Жена с любовником спит... вдруг слышит
- ключ в замке шарит... ну жена сразу поняла, что это муж
вернулся. Она быстро вытаскивает любовника из кровати,
раздевает его полностью, ставит на стул, и говорит: подпирай
потолок, Атлантом будешь, а с мужем я разберусь! Муж
заходит, смотрит, а посреди комнаты стоит на тубуретке мужик
голый и подпирает потолок... Муж:
- Это что за хрень такая?
Жена:
- Да вот, купила вчера статую Атланта...
Муж:
- ну-ну, ладно...
И пошёл муж на кухню, похавал, водычки выпил, а потом налил ещё стопарь, сделал пару бутербротов и подошёл к атланту... и говорит:
- На вот, Атлант, выпей, закуси, а то я вчера Апполоном так целый день простоял, ни одна сволочь даже воды не дала попить.
- Это что за хрень такая?
Жена:
- Да вот, купила вчера статую Атланта...
Муж:
- ну-ну, ладно...
И пошёл муж на кухню, похавал, водычки выпил, а потом налил ещё стопарь, сделал пару бутербротов и подошёл к атланту... и говорит:
- На вот, Атлант, выпей, закуси, а то я вчера Апполоном так целый день простоял, ни одна сволочь даже воды не дала попить.
Анекдот про Мужа и жену
Едем с мужем на машине. Идет девушка в белой полупрозрачной
блузке, и без лифчика.
Муж: Как ей не стыдно без лифчика ходить!!!!
Я: Ты должен вообще-то на дорогу смотреть а не чужие сиськи!!!
Муж: Ну как это не смотреть! Сиськи, они как дальний свет встречной машины - не смотреть невозможно.
Муж: Как ей не стыдно без лифчика ходить!!!!
Я: Ты должен вообще-то на дорогу смотреть а не чужие сиськи!!!
Муж: Ну как это не смотреть! Сиськи, они как дальний свет встречной машины - не смотреть невозможно.
Анекдот про Разное
Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей.
Один из клиентов обращается к официанту:
- Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
- А где вы сидели?
- А какое это имеет значение?
- Имеет!
- Ну, у ОКНА?!
- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у ОКНА, мы даем порцию больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!
- Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
- А где вы сидели?
- А какое это имеет значение?
- Имеет!
- Ну, у ОКНА?!
- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у ОКНА, мы даем порцию больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!
Анекдот про Разное
В одном из магазинов израильского города Эйлата стоит мужик,
то ли турист, то ли новый репатриант, и довольно громко
бубнит себе под нос по-украински: «Цибуля в мене е, перцi в
мене е, картопля теж е, треба купити чесноку».
Тут появляется компания его знакомых, и он начинает громко орать: "Степан, ... твою мать, Юрко, ... тебя в рот, п... (в смысле "идите" сюда".
Другой мужчина с классическим семитским лицом, до этого говоривший со своей спутницей на иврите, поворачивается и говорит: «Якщо ти хочеш розмовляти по-украински, це твое невид'емне право, алэ ж не погань нашоi рiдноi мови росiйским матом, москаль».
Тут появляется компания его знакомых, и он начинает громко орать: "Степан, ... твою мать, Юрко, ... тебя в рот, п... (в смысле "идите" сюда".
Другой мужчина с классическим семитским лицом, до этого говоривший со своей спутницей на иврите, поворачивается и говорит: «Якщо ти хочеш розмовляти по-украински, це твое невид'емне право, алэ ж не погань нашоi рiдноi мови росiйским матом, москаль».
Анекдот про Разное
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что
даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены
и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на
месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше
всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит
месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.
Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?
Анекдот про Мужа и жену
Пассажир на круизном лайнере:
- Капитан, я, конечно, не хочу вас лишний раз беспокоить по мелочам,
но два часа назад моя жена упала за борт…
- Капитан, я, конечно, не хочу вас лишний раз беспокоить по мелочам,
но два часа назад моя жена упала за борт…
Анекдот про Армию
- Товарищ прапорщик, а чем проблемы отличаются от
трудностей?
- Вот представьте себе. Враг наступает, и вы по приказу "Окопаться!", берёте в руки сапёрную лопатку и начинаете рыть в каменистой земле окоп. Это и есть ваши трудности. А проблемы у вас возникают при отсутствии лопатки.
- Товарищ прапорщик, так вы же сами у нас лопатки изъяли и продали!
- А это уже не ваши проблемы. Это ваши лишения, которые вы обязаны стойко переносить, согласно Уставу!
- Вот представьте себе. Враг наступает, и вы по приказу "Окопаться!", берёте в руки сапёрную лопатку и начинаете рыть в каменистой земле окоп. Это и есть ваши трудности. А проблемы у вас возникают при отсутствии лопатки.
- Товарищ прапорщик, так вы же сами у нас лопатки изъяли и продали!
- А это уже не ваши проблемы. Это ваши лишения, которые вы обязаны стойко переносить, согласно Уставу!
Анекдот про Алкашей
Пoтерялся бoльшой, чёрный диплoмат.
Нашедшего этoгo алкoгoлика просят привести егo в пoсольствo Нигeрии.
Нашедшего этoгo алкoгoлика просят привести егo в пoсольствo Нигeрии.
Анекдот про Разное
Три девушки жили вместе в общежитии. Однажды вечером они все
отправились на свидание, а когда вернулись, стали
рассказывать друг другу, как всё прошло.
Первая:
- Знаете, девчонки, по-моему, классно погуляла – это когда ты возвращаешься домой, а у тебя - все волосы взъерошены!
Вторая:
- А, по-моему, классно погуляла, это когда ты возвращаешься домой, а у тебя вся помада по лицу размазана.
Третья, ничего не говоря, задирает юбку, снимает стринги, бросает их на стенку, а они ПРИЛИПАЮТ.
Третья:
- Вот ЭТО называется - классно погуляла!!!
Первая:
- Знаете, девчонки, по-моему, классно погуляла – это когда ты возвращаешься домой, а у тебя - все волосы взъерошены!
Вторая:
- А, по-моему, классно погуляла, это когда ты возвращаешься домой, а у тебя вся помада по лицу размазана.
Третья, ничего не говоря, задирает юбку, снимает стринги, бросает их на стенку, а они ПРИЛИПАЮТ.
Третья:
- Вот ЭТО называется - классно погуляла!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Кажись перекрашена? В угоне? Битая?
- Не... Третий хозяин, но документы в порядке, обращались аккуратно,
не били... В РФ уже 10 лет, техпаспорт харьковский, но регистрация в
порядке...
- Бомбили чтоль на ней?
- Не... я ж говорю - три хозяина, все старички... Слегка ведет налево,
но управляемо.
- Резина?
- Шипы со вкусом банана.
- Ну, знакомь!- Элеонора! Познакомься: это Вася!
- Вася! Это моя новая супруга!...
- Не... Третий хозяин, но документы в порядке, обращались аккуратно,
не били... В РФ уже 10 лет, техпаспорт харьковский, но регистрация в
порядке...
- Бомбили чтоль на ней?
- Не... я ж говорю - три хозяина, все старички... Слегка ведет налево,
но управляемо.
- Резина?
- Шипы со вкусом банана.
- Ну, знакомь!- Элеонора! Познакомься: это Вася!
- Вася! Это моя новая супруга!...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам
пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!!
Анекдот про Мужа и жену
У одной женщины сильно храпел муж. И она пожаловалась об
этом подруге. А подруга говорит:
- Я тебе помогу, нужно купить протухшую рыбу и когда муж заснёт и начнёт храпеть, необходимо поводить рыбой возле носа и он, перестанет храпеть.
Ну женщина приобрела рыбу и ждёт ночи. Вот муж заснул и начал выдавать фуги. А жена раз, и провела рыбой возле его носа, муж поморщился и перестал храпеть. И только она стала засыпать, мужик опять как захрапит, она опять провела рыбой, снова тишина. И так пять раз. Тут мужик не выдерживает и говорит:
- ЕЩЁ РАЗ, СУКА , ЧЕРЕЗ МЕНЯ ПЕРЕЛЕЗЕШЬ, УБЬЮ !!!
- Я тебе помогу, нужно купить протухшую рыбу и когда муж заснёт и начнёт храпеть, необходимо поводить рыбой возле носа и он, перестанет храпеть.
Ну женщина приобрела рыбу и ждёт ночи. Вот муж заснул и начал выдавать фуги. А жена раз, и провела рыбой возле его носа, муж поморщился и перестал храпеть. И только она стала засыпать, мужик опять как захрапит, она опять провела рыбой, снова тишина. И так пять раз. Тут мужик не выдерживает и говорит:
- ЕЩЁ РАЗ, СУКА , ЧЕРЕЗ МЕНЯ ПЕРЕЛЕЗЕШЬ, УБЬЮ !!!
Анекдот про Разное
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на
кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я
живой! Что тут началось. Все радуются,смеются, хлопушки
взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости
плачет...
. Вообщем, еле закопали..!
. Вообщем, еле закопали..!
Анекдот про Врачей
- Дорогой граф, я в отчаянии, я банкрот, сегодня ночью было
потоплено мое последнее торговое судно.
- Как это случилось, милорд?
- Проклятые Карибы, сэр. У меня нет слов, чтобы описать Вам моё негодование. Эти пираты, все эти проклятые пираты
- Я сожалею, милорд. Но я предупреждал, что надо быть аккуратнее.
- Видит Бог, сэр, я был аккуратен. Но у меня не было средств на охранный конвой . Я расстроен, я не знаю , что предпринять.
- Примите мои соболезнования, сэр, я сочувствую. Я думаю я смогу вам помочь, идите.
…
- Еб@ный по голове! Наталья петровна! Наведите уже порядок в 6-й палате?
Джек Воробей снова спиздил горшок у Колумба…
- Как это случилось, милорд?
- Проклятые Карибы, сэр. У меня нет слов, чтобы описать Вам моё негодование. Эти пираты, все эти проклятые пираты
- Я сожалею, милорд. Но я предупреждал, что надо быть аккуратнее.
- Видит Бог, сэр, я был аккуратен. Но у меня не было средств на охранный конвой . Я расстроен, я не знаю , что предпринять.
- Примите мои соболезнования, сэр, я сочувствую. Я думаю я смогу вам помочь, идите.
…
- Еб@ный по голове! Наталья петровна! Наведите уже порядок в 6-й палате?
Джек Воробей снова спиздил горшок у Колумба…
Анекдот про Разное
Старенький, худенький дедушка идет по темному переулку.
Вдруг перед ним банда хулиганов: кастеты, цепи и т.д.
- Дед, деньги давай…
- Ну что же вы ребятки, на дедушку с кастетами? Я же на войне воевал, ордена и медали имею. Не стыдно вам меня обижать.
- Нам по барабану твоя биография, бабло давай – не унимаются хулиганы
- Я драться уже не могу, старость, пожалейте меня.
- Нам без разницы, деньги гони.
- А вас всего, шесть?
- Да какая разница сколько нас, деньги давай, последний раз говорим!
- Нет, я просто интересуюсь, еще ваши друзья подойдут или нет. Вдруг вас восемь будет?
- Какая, хрен, разница. Шесть или восемь, все равно не справиться тебе, старый. Давай по хорошему деньги на бочку и разойдемся.
- Ну, пожалуйста, скажите старому больному человеку, вас точно
шестеро?
- Да шестеро нас, шестеро, деньги гони…
Дедок, достает наган из-за пазухи:
- Ну и славненько, на этот раз всем хватит…
- Дед, деньги давай…
- Ну что же вы ребятки, на дедушку с кастетами? Я же на войне воевал, ордена и медали имею. Не стыдно вам меня обижать.
- Нам по барабану твоя биография, бабло давай – не унимаются хулиганы
- Я драться уже не могу, старость, пожалейте меня.
- Нам без разницы, деньги гони.
- А вас всего, шесть?
- Да какая разница сколько нас, деньги давай, последний раз говорим!
- Нет, я просто интересуюсь, еще ваши друзья подойдут или нет. Вдруг вас восемь будет?
- Какая, хрен, разница. Шесть или восемь, все равно не справиться тебе, старый. Давай по хорошему деньги на бочку и разойдемся.
- Ну, пожалуйста, скажите старому больному человеку, вас точно
шестеро?
- Да шестеро нас, шестеро, деньги гони…
Дедок, достает наган из-за пазухи:
- Ну и славненько, на этот раз всем хватит…
Анекдот про Разное
Уборщица рассказывает следователю:
- Ну убираю я , значит, холл... Помыла я пол по-черновому, помыла я начисто, отполировала до блеска. И вдруг сзади на меня набрасывается кто-то и ну-давай меня насиловать по- всякому!!!
Следователь:
- Так чего ж вы не убегали!
Уборщица:
- Так куда??? По помытому??? А потом опять перемывать??????
- Ну убираю я , значит, холл... Помыла я пол по-черновому, помыла я начисто, отполировала до блеска. И вдруг сзади на меня набрасывается кто-то и ну-давай меня насиловать по- всякому!!!
Следователь:
- Так чего ж вы не убегали!
Уборщица:
- Так куда??? По помытому??? А потом опять перемывать??????
Анекдот про Разное
Девушка ходит по рынку с тележкой и кричит:
- Чай, кофе, булочки, минет!
К ней подбегает мужик и спрашивает:
- Девушка, а минет сколько у вас стоит?
Девушка отвечает:
- 20 баксов.
Мужик начинает торговаться:
- Ну, давай за 10 баксов!
- Да ты что, за 10 не могу, я ведь на реализации!
- Чай, кофе, булочки, минет!
К ней подбегает мужик и спрашивает:
- Девушка, а минет сколько у вас стоит?
Девушка отвечает:
- 20 баксов.
Мужик начинает торговаться:
- Ну, давай за 10 баксов!
- Да ты что, за 10 не могу, я ведь на реализации!
Анекдот про Армию
Приезжает домой после армии парень в деревню. Его вся
деревня спрашивает: Как там в армии? Он говорит, что завтра
не только расскажет, но и покажет
На следующий день в 6 утра по всей деревне раздается набат. Вся деревня собирается у колокольни и видит, что на ней стоит парень. Они спрашивают: Что звонил
Он отвечает: Мы с отцом в лес по дрова, а остальные могут расходится!
На следующий день в 6 утра по всей деревне раздается набат. Вся деревня собирается у колокольни и видит, что на ней стоит парень. Они спрашивают: Что звонил
Он отвечает: Мы с отцом в лес по дрова, а остальные могут расходится!
Анекдот про Разное
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит
на горшке и дергает её за юбку, в углу стоит и ревет третий,
на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной
одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой
подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке -
мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
- Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
Анекдот про Вовочку
— Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
— Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
— Я не думаю, что это поможет.
— Почему?
— Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
— Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
— Я не думаю, что это поможет.
— Почему?
— Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:18
Собака ведёт автомобиль без...
Голосов: 27
-
3:12
Белка поедает ядовитую змею Голосов: 15
-
2:21
Кровать-трансформеры Голосов: 35
-
Дурнев+1 - Как попасть на... Голосов: 34
-
0:12
Максим едет за хлебом Голосов: 64
-
0:41
Женская ревность: начало Голосов: 17
-
0:17
Социальны эксперемент : «Внешность... Голосов: 37
-
16:43
10 Самых БОЛЬШИХ космических... Голосов: 13
-
3:58
Три года Солнца за три минуты Голосов: 33
-
5:30
СтопХам Петрозаводск 41 - Седьмые грабли Голосов: 12
-
2:07
Картина из стаканчиков с кодой Голосов: 19
-
10:29
2 самых смешных видео как правильно... Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь