Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Как дела в личной жизни?
- К сожалению, любовь дала трещину....
- Да ну?! Трещин, Трещин... это с соседнего отдела что-ли хмырь такой
очкастый?! Ай, Люба-Люба..
- К сожалению, любовь дала трещину....
- Да ну?! Трещин, Трещин... это с соседнего отдела что-ли хмырь такой
очкастый?! Ай, Люба-Люба..
Анекдот про Мужчин и женщин
- Так а что ты отмечала, неужели 23-е февраля?
- Да, я подарила мужчинам цветы и конфеты в надежде, что на 8 марта мне подарят бухло и презервативы!..
- Да, я подарила мужчинам цветы и конфеты в надежде, что на 8 марта мне подарят бухло и презервативы!..
Анекдот про Разное
Читаю я эти ваши анекдоты про евреев и мне не смешно. Так же
думают моя жена-блондинка и сын-гаишник.
Анекдот про Разное
ххх: Завтра Андрюха приезжает.
ууу: да ну его на куй...
zzz: мудак этот твои Андрюха!
ххх: Он с собой пятилитровую канистру спирта везет.
ууу: Во сколько встречать надо?!
zzz: Ну, может и не мудак...
ууу: да ну его на куй...
zzz: мудак этот твои Андрюха!
ххх: Он с собой пятилитровую канистру спирта везет.
ууу: Во сколько встречать надо?!
zzz: Ну, может и не мудак...
Анекдот про Разное
- Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
- Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
- И как вы ими распорядились?
- Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день"...
- Ой,.. какая ты умница... А где папа взял,.. денежку?
- В копилке...
- Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
- И как вы ими распорядились?
- Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день"...
- Ой,.. какая ты умница... А где папа взял,.. денежку?
- В копилке...
Анекдот про Ментов
Дочь мента рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
- И за что их так?..
- Драться стали между собой, водку пьянствовать..
- Но ты же водку не пьёшь??!!
- У нас,.. оборотней,.. доченька, другая история...
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
- И за что их так?..
- Драться стали между собой, водку пьянствовать..
- Но ты же водку не пьёшь??!!
- У нас,.. оборотней,.. доченька, другая история...
Анекдот про Разное
Встречаются две давние подруги. Одна ужасно злая. Другая её
спрашивает:
- Что у тебя приключилось?
- Да понимаешь… 8-е марта наступило, а меня парень бросил, зарплату босс не выдал,
премии лишил… Ну, а сегодня иду я ночью домой, захожу в тёмный
подъезд… а тут меня здоровый мужик хватает за руку и ставит к стене…
Я его спрашиваю: “Вы меня сейчас трахать будете?”
- Ну, а он?
- А он, гад, только улыбнулся и поинтересовался: “Так, а вы за меня проголосуете?”
- Что у тебя приключилось?
- Да понимаешь… 8-е марта наступило, а меня парень бросил, зарплату босс не выдал,
премии лишил… Ну, а сегодня иду я ночью домой, захожу в тёмный
подъезд… а тут меня здоровый мужик хватает за руку и ставит к стене…
Я его спрашиваю: “Вы меня сейчас трахать будете?”
- Ну, а он?
- А он, гад, только улыбнулся и поинтересовался: “Так, а вы за меня проголосуете?”
Анекдот про Мужа и жену
Семён спрашивает жену:
- Аня, а что тебе подарить на 8-е Марта?
Получив ответ, радостный Семён побежал в магазин.
- Дайте мне колготки получше с сеточкой для волос.
- Тебе может еще штаны с карманом для яиц дать?!
- Аня, а что тебе подарить на 8-е Марта?
Получив ответ, радостный Семён побежал в магазин.
- Дайте мне колготки получше с сеточкой для волос.
- Тебе может еще штаны с карманом для яиц дать?!
Анекдот про Разное
-Девушка, вы сладкоежка?
-Нет, я горьковыпивка!
-Нет, я горьковыпивка!
Анекдот про Компьютеры
Заходит парень в аптеку и покупает ооогромную пачку
презервативов. Вся очередь в изумлении смотрит на него, а он
поворачивается к ним и говорит: "Ну, продал я
компьютер, п-р-о-д-а-л!!"
Анекдот про Разное
Вопросы после секса:
1 А мой клип точно покажут по муз тв?
2 а вы точно Антонио Бандерас?
3 А теперь давайте знакомиться!
4 Будешь знать как мои яблоки воровать
5 ну ладно давайте свою зачётку
1 А мой клип точно покажут по муз тв?
2 а вы точно Антонио Бандерас?
3 А теперь давайте знакомиться!
4 Будешь знать как мои яблоки воровать
5 ну ладно давайте свою зачётку
Анекдот про Компьютеры
xxx: Тут притащили карманные весы - с грузиками. Точность до
0.1 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить...
yyy: как думаешь. стоячий и висячий член весят одинаково?
.....прошло 2 часа...
xxx: мля... Ты нашел способ парализовать работу оборонного предприятия...
yyy: как думаешь. стоячий и висячий член весят одинаково?
.....прошло 2 часа...
xxx: мля... Ты нашел способ парализовать работу оборонного предприятия...
Анекдот про Компьютеры
ххх: задолбался я короче. сейчас перерыв на какаушко и снова
в бой. еще 14 футболок надо сделать
ууу: так это зашибись...
ууу: срешь ты чот часто...
ххх: всмысле?
ууу: да вчера был весь в покакушках, сеня уже 2-й или третий раз... не диарея?
ххх: какие бл@ть покакушки? КАКАУШКО от слова КАКАО,
совсем ох@ел..
ууу: так это зашибись...
ууу: срешь ты чот часто...
ххх: всмысле?
ууу: да вчера был весь в покакушках, сеня уже 2-й или третий раз... не диарея?
ххх: какие бл@ть покакушки? КАКАУШКО от слова КАКАО,
совсем ох@ел..
Анекдот про Ментов
Среди работников милиции провели тест на сообразительность.
Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия
различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д. ), в них
нужно вставить соответствующие металлические тела. По
результатам теста работники милиции разделились на две
группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.
1. Тупые.
2. Очень сильные.
Анекдот про Новых русских
Бизнесмен приходит вечером с работы домой, садится в кресло,
достает свою записную книгу и ставит галочку-банковский долг
погашен.
Жена с кухни:-Коля, а я тебе сегодня изменила. Бизнесмен ставит вторую галочку-супружеский долг погашен
Жена с кухни:-Коля, а я тебе сегодня изменила. Бизнесмен ставит вторую галочку-супружеский долг погашен
Анекдот про Разное
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, эгоизм - это тоже грех!
- Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, эгоизм - это тоже грех!
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена:
давай придумаем кодовое слово при котором ,при ссоре,нужно резко прити в себя и начать думать головой,а не седалищем
Муж:
давай это будет слово "ЗАТКНИСЬ НАХ"Й!!!"
давай придумаем кодовое слово при котором ,при ссоре,нужно резко прити в себя и начать думать головой,а не седалищем
Муж:
давай это будет слово "ЗАТКНИСЬ НАХ"Й!!!"
Анекдот про Разное
-Какая на завтра погода?
-Плюс 5 обещали...
-Это по Яндексу?
-Это по цельсию...
-Плюс 5 обещали...
-Это по Яндексу?
-Это по цельсию...
Анекдот про Секретарш
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете
ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а
если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов! Блондинка
скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов,
адвокату нечего делать, скучно. Он опять блондинке - Давайте
я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5
долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ,
я вам 500 долларов! Блондинка отварачивается к иллюминатору,
но через некоторое время соглашается. Адвокат - Знаете-ли вы
расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5
долларов. Блондинка - Что поднимается в гору на трех ногах,
а спускается на четырех? Задает вопрос и отварачивается к
иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех
друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать
нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто
это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и
отворачивается к иллюминатору.
Анекдот про Врачей
Женщина-врач в компании рассказывает про подругу и ее мужа.
Говорит:
- Подруга по специальности гинеколог. И муж у нее тоже гинеколог. Там и познакомились...
Кто-то спрашивает:
- Где это ТАМ?!
- Где-где!... В... вместе учились...
- Подруга по специальности гинеколог. И муж у нее тоже гинеколог. Там и познакомились...
Кто-то спрашивает:
- Где это ТАМ?!
- Где-где!... В... вместе учились...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на
постель
вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан
говорит:
- Не убивай меня - я тебе еще пригожусь!
Раз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь.
Женщина:
- Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:
- Дерни за х#й один раз - тараканом станешь, дернешь 2 раза - обратно
человеком.
Ну дернул мужик себя один раз - стал тараканом. За батареей затихарился.
Пришло время вылазить - дергает два раза - не становится человеком.
Дергает-дергает, дергает-дергает - ничего не выходит.
... И вдруг громкий голос сверху:
- Товарищ Иванов!!! Мало того, что вы спите на партсобрании, так вы еще
и онанизмом занимаетесь!!!
вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан
говорит:
- Не убивай меня - я тебе еще пригожусь!
Раз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь.
Женщина:
- Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:
- Дерни за х#й один раз - тараканом станешь, дернешь 2 раза - обратно
человеком.
Ну дернул мужик себя один раз - стал тараканом. За батареей затихарился.
Пришло время вылазить - дергает два раза - не становится человеком.
Дергает-дергает, дергает-дергает - ничего не выходит.
... И вдруг громкий голос сверху:
- Товарищ Иванов!!! Мало того, что вы спите на партсобрании, так вы еще
и онанизмом занимаетесь!!!
Анекдот про Врачей
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом
стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на
неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак
и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
Анекдот про Разное
Ламборгини: две двери, двигло сзади, суперкар...
Порше 911: двигло сзади, две двери, суперкар...
Феррари: двигло сзади, две двери, суперкар...
Запорожец: двигло сзади, две двери... Наводит на мысли?!
Порше 911: двигло сзади, две двери, суперкар...
Феррари: двигло сзади, две двери, суперкар...
Запорожец: двигло сзади, две двери... Наводит на мысли?!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:22
Как правильно уложить вещи в сумку
Голосов: 114
-
0:59
Прикольная реклама IKEA с котами Голосов: 48
-
0:45
Прикольная реклама Рено
Голосов: 45
-
0:41
Автопилот Голосов: 48
-
3:03
Гимн Лиги Чемпионов УЕФА на русском... Голосов: 124
-
2:28
Панда - забавная реклама Голосов: 56
-
0:20
Нас топят бери телевизор спасай... Голосов: 88
-
2:47
Ледяные дороги во Владивостоке Голосов: 56
-
1:08
Пьяный идиот Голосов: 63
-
0:33
Даеш молодеж-1 Голосов: 55
-
0:50
Неудачный танец на барной стойке Голосов: 46
-
1:45
Жесть! Суровый агрегат Голосов: 56
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь