Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Решили как-то во Франции выпустить партию черных лифчиков.
Пошили, разослали во все страны по тысяче.
Через неделю.
Из Англии сообщение: Королева считает эти лифчики вульгарными, никто их не покупает. Отсылаем партию обратно.
Из Израиля сообщение: Пришлите еще три тысячи.
Еще через неделю.
Из Италии сообщение: Папа Римский заявил, что черные лифчики не соответствуют вере. Не покупают. Отсылаем партию обратно.
Из Израиля сообщение: Пришлите еще пять тысяч.
Еще через неделю.
Из Америки сообщение: черные лифчики никто не хочет покупать.
Отсылаем партию обратно.
Из Израиля сообщение: Пришлите еще десять тысяч.
Задумались французы: что такое в Израиле? Решили послать представителя.
Он прилетает, приходит к импортеру, и спрашивает:
- Слушайте, из всех стран эти лифчики обратно шлют, только вы еще просите. Скажите, в чем секрет?
- Никакого секрета. Мы их режем надвое, и продаем как черные ермолки
Через неделю.
Из Англии сообщение: Королева считает эти лифчики вульгарными, никто их не покупает. Отсылаем партию обратно.
Из Израиля сообщение: Пришлите еще три тысячи.
Еще через неделю.
Из Италии сообщение: Папа Римский заявил, что черные лифчики не соответствуют вере. Не покупают. Отсылаем партию обратно.
Из Израиля сообщение: Пришлите еще пять тысяч.
Еще через неделю.
Из Америки сообщение: черные лифчики никто не хочет покупать.
Отсылаем партию обратно.
Из Израиля сообщение: Пришлите еще десять тысяч.
Задумались французы: что такое в Израиле? Решили послать представителя.
Он прилетает, приходит к импортеру, и спрашивает:
- Слушайте, из всех стран эти лифчики обратно шлют, только вы еще просите. Скажите, в чем секрет?
- Никакого секрета. Мы их режем надвое, и продаем как черные ермолки
Анекдот про Разное
Выходной день. Стук в дверь. Мужик открывает. Стоят два
крепких чела.
- Мы услуги оказываем,различные.
- Какие?
- Ну телевизор выключить, например.
- Нет спасибо, не надо. И закрывает дверь. Один из качков суёт ногу в щель.
- Вы подумайте. С дракой будет дороже.
- Мы услуги оказываем,различные.
- Какие?
- Ну телевизор выключить, например.
- Нет спасибо, не надо. И закрывает дверь. Один из качков суёт ногу в щель.
- Вы подумайте. С дракой будет дороже.
Анекдот про Разное
Один приятель жалуется другому:
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...
Анекдот про Армию
Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит
замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает
на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком,
на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый
партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух,
небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов
распространяет запах первача - в общем, полная
противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и,
участливо глядя ему в глаза, спрашивает:
- Kalten Sie? (Вам холодно?) Немец:
- Да задубел весь н@хуй!!
- Kalten Sie? (Вам холодно?) Немец:
- Да задубел весь н@хуй!!
Анекдот про Мужчин и женщин
-Аллё.... а Серёжу можно?
-Кто его спрашивает?
-Ппподруга...
-Какая?
-Ддаа... уже нникакая...
-Кто его спрашивает?
-Ппподруга...
-Какая?
-Ддаа... уже нникакая...
Анекдот про Ржевского
- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь
втроем?
- Увы, мадемуазель: бляди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману
- Увы, мадемуазель: бляди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману
Анекдот про Разное
В зоопарке появилось объявление «Не бросайте дельфинам
бананы, во-первых они их не жрут, а во-вторых голодные
обезьяны прыгают и тонут»
Анекдот про Рыбалку и охоту
- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с
редким
уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку
не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку
не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
Анекдот про Врачей
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка,
доктор,
принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя,
сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется -
у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя,
сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется -
у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
Анекдот про Разное
Дед рассказывает:
- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное с пальца.
- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное с пальца.
Анекдот про Разное
Судьба человека
Мальчика Антона одноклассники дразнили гандоном. Антон не возлюбил поэзию, а заодно и свое имя.
Поэтому оказавшись в пионерлагере он представился суровым именем Серега. «Сергей – нервный гей» - припечатал мальчик из второго отряда, выцепив Антона в толпе малолеток. Жизнь опять не сложилась.
Поехав после лагеря к глухонемой бабушке на дачу, соседским мальчишкам Антон назвался Юрой. «Юра – в жопе арматура» - задумчиво отметил первый же встречный местный.
Вернувшись в город, Антон записался в секцию бокса.
Мальчика Антона одноклассники дразнили гандоном. Антон не возлюбил поэзию, а заодно и свое имя.
Поэтому оказавшись в пионерлагере он представился суровым именем Серега. «Сергей – нервный гей» - припечатал мальчик из второго отряда, выцепив Антона в толпе малолеток. Жизнь опять не сложилась.
Поехав после лагеря к глухонемой бабушке на дачу, соседским мальчишкам Антон назвался Юрой. «Юра – в жопе арматура» - задумчиво отметил первый же встречный местный.
Вернувшись в город, Антон записался в секцию бокса.
Анекдот про Разное
- Мне кажется история Украины развивается по спирали.
- Тут ты прав. Все что можно уже поспирали. Все, что нельзя - сопрут сейчас.
- Тут ты прав. Все что можно уже поспирали. Все, что нельзя - сопрут сейчас.
Анекдот про Разное
Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность
потерпевшей не
допускает возможность изнасилования в принципе.
допускает возможность изнасилования в принципе.
Анекдот про Разное
Математики всего мира пользуются всего 10 цифрами - 0, 1, 2,
3, 4, 5, 6, 7, 8, 9. Но какое бесконечное многообразие
чисел, дробей и сложнейших вычислений умеют они производить
с таким малым арсеналом!
Живописцы всего мира имеют в своем распоряжении всего семь цветов - красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый. Но какое богатство палитры, какое разнообразие тонов и полутонов, бесконечное множество оттенков умеют они передать этими ингридиентами!
Музыканты всего мира тоже располагают всего семью нотами - до, ре, ми, фа, соль, ля, си. Но какие мощные и богатые аккорды, глубочайшие эмоции, интимнейшие переживания могут они выразить столь малыми средствами!
А вот русские люди пользуются всего четырьмя матерными словами - бл"дь, "бать, 3.14зда и йух. Но какие мощные аккорды, глубочайшие эмоции и интимнейшие переживания, какое многообразие сочетаний, богатство оттенков и полутонов...
Живописцы всего мира имеют в своем распоряжении всего семь цветов - красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый. Но какое богатство палитры, какое разнообразие тонов и полутонов, бесконечное множество оттенков умеют они передать этими ингридиентами!
Музыканты всего мира тоже располагают всего семью нотами - до, ре, ми, фа, соль, ля, си. Но какие мощные и богатые аккорды, глубочайшие эмоции, интимнейшие переживания могут они выразить столь малыми средствами!
А вот русские люди пользуются всего четырьмя матерными словами - бл"дь, "бать, 3.14зда и йух. Но какие мощные аккорды, глубочайшие эмоции и интимнейшие переживания, какое многообразие сочетаний, богатство оттенков и полутонов...
Анекдот про Разное
Бабушка и внучек проходят мимо магазина Спорт-товары.
- Ба! Купи мне Reebok!
- Зачем тебе? У тебя и аквариума то нет...
- Ба! Купи мне Reebok!
- Зачем тебе? У тебя и аквариума то нет...
Анекдот про Разное
Покупайте "Уголовынй кодекс"! Самый широкий
прайс-лист экстримальных развлечений.
Анекдот про Шерлока Холмса
Пришел Ватсон в гости к Шерлоку Холмсу и видит,
в его кабинете на стене висят три картины:
на одной - Подгоревшие пироги,
на другой - Утопленник,
на третьей - беременная женщина.
Ватсон спрашивает:
- Есть ли какая связь между этими картинами.
- Элементарно, Ватсон: забыли вовремя вытащить... - ответил Холмс.
в его кабинете на стене висят три картины:
на одной - Подгоревшие пироги,
на другой - Утопленник,
на третьей - беременная женщина.
Ватсон спрашивает:
- Есть ли какая связь между этими картинами.
- Элементарно, Ватсон: забыли вовремя вытащить... - ответил Холмс.
Анекдот про Политиков
Ребенок никак не засыпает. Жена говорит мужу:
- Включи ему телевизор. Там Путин рассказывает сказку про подъем нашей экономики.
- Включи ему телевизор. Там Путин рассказывает сказку про подъем нашей экономики.
Анекдот про Врачей
В поликлинике:
— Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
— Вам какой, обыкновенный?
— А какие ещё есть?
— Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море и пальмы.
— Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
— Вам какой, обыкновенный?
— А какие ещё есть?
— Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море и пальмы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь
говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..
Анекдот про Вовочку
Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической
ситуации в стране
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической
ситуации в стране
Анекдот про Врачей
Главврач психбольницы, проверяя больных, находит в одной из
палат двух Наполеонов. Каждый настаиваeт на том, что именно
он Наполеон. - Хорошо, - говорит главврач, - сейчас мы этот
вопрос разрешим. Мы обоих Наполеонов закроем в отдельной
палате и пусть там они между собой решат - кто из них
Наполеон, а кто - нет. Так и сделали. Через час двери
открываются и выходит первый псих. - Кто вы такой? -
спрашивает главврач. - Я - Наполеон! - Отлично. В таком
случае кто вы? - спрашивет доктор у второго сумашедшего.
Псих, после небольшой задержки: - А я теперь Жозефина...
Анекдот про Мужа и жену
ОНА, уставшая и замученная, с работы домой, вся в мыслях о
том, что дома предстоит долго и мучительно готовить обед,
кормить мужа, мыть посуду и т.п. Наконец, доходит до родной
квартиры, любимый муж открывает ей дверь, помогает снять
пальто и при этом загадочно улыбается.
- Чувствуешь, - говорит, - какой приятный запах?
Она принюхивается и, действительно, чует аж в коридоре чудный запах Еды.
- Блинчики! - с улыбкой говорит муж.
Жена, счастливая от того, что такой заботливый и умелый муж уже все сделал сам, радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда, но что это по сравнению с его подвигом! Она ищет глазами еду, но не видит ее.
- А где же блинчики?
На что муж отвечает:
- А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно...
- Чувствуешь, - говорит, - какой приятный запах?
Она принюхивается и, действительно, чует аж в коридоре чудный запах Еды.
- Блинчики! - с улыбкой говорит муж.
Жена, счастливая от того, что такой заботливый и умелый муж уже все сделал сам, радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда, но что это по сравнению с его подвигом! Она ищет глазами еду, но не видит ее.
- А где же блинчики?
На что муж отвечает:
- А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:42
Экстремально покатался в чемодане
Голосов: 41
-
3:16
Что случится на Земле если... Голосов: 22
-
1:43
Пародия на СтопХам: СтопБух - СтопГоп Голосов: 39
-
0:49
Котик соскучился по другу Голосов: 102
-
1:27
Как правильно завязывать шнурки из... Голосов: 15
-
1:39
Робот Atlas показывает каратэ Голосов: 17
-
3:00
Топ-5 неудач подростков Голосов: 22
-
5:18
В Киеве повторили скандальный... Голосов: 13
-
1:25
Музыкальная выхлопная система Голосов: 19
-
1:43
Сексуальная психология - Как... Голосов: 50
-
0:16
Как настоящие футболисты играют в... Голосов: 46
-
5:17
This is Хорошо - Котошок / Catshock Голосов: 34
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь