Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера
ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо...
И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду
открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь
лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он
даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я
ем такое вкусное фисташковое мороженное, что я даже
проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька
и попросила его пойти и купить мне мороженного. И что ты
думаешь? Он ни слова не сказал, встал оделся и пошел искать
мороженное посреди ночи. Вернулся только под утро и
мороженного, правда, так и не нашел, но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и
мороженное фисташковое просит...
Анекдот про Секс-меньшинства
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда
не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку.
. .
- У вас, у пидарасов, все не как у людей. . .
Ходит по двору старый петух, прихрамывает. Здесь видит из за
курятника выходит молодой, здоровый соперник, поглядывая
голодным глазом на молодых, и не очень, курочек...
- Привет молодежь! Шо новенький?
- Да, только из-за границы села прибыл...скорым
велосипедом...в VIP-клетке...
- Слушай, а как мы девочек делить будем? Мордобой как-то
устраивать не хочется...мы же джентельмены...
- Ну и че ты дедуля предлагаешь?
- А давай на перегонки...Кто первый вокруг сарая того и
гарем...только чур, дай мне хоть метр форы а то лапа
болит...не вмоготу...
- Без проблем дед...я в инкубаторе чемпионом в беге по
периметру клетки был...
- Ну тогда на старт, внимание, марш....
В это время выходит хозяин...Видя эту картину
маслом...снимая топор с полки...
- Блин...седьмого петуха "голубого" покупаю...
-Ты чего в синяках?
-Да так,бумеранг бросал...
-Так выкинь его!
-На..сам выкинь...
Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнажённой для
"Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не
повлияло на появление её фотографий в этом издании.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик просыпается с большого бодуна и видит в своей кровати
голую престарелую женщину.
- Э-э-э… Э сколько же тебе лет?
(Кокетничая) – А сколько ты мне дашь?
- Да я точно сказать и не могу, но если проституция – это
древнейшая профессия, то ты была, однозначно, первой.
Анекдот про Новых русских
Разговаривают два крутых бизнесмена:
- Прикидываешь, я узнал недавно, что если у тебя в компании
работает 51% инвалидов – налоги вообще не платишь!
- Да ты что!
Второй бизнесмен хватает дырокол, молоток с ящика и выходит
с кабинета со словами:
- Сегодня сотрудников ждет большой сюрприз…
Из письма студента домой:
...На обед наварили воды. Наелись до отвала...
Втираю в ногти масло витаминное. подходит Он.
рассматривает.
-а зачем это ты?
-ну, шоб росли.
-сиськи, сиськи мажь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Как дела в личной жизни?
- К сожалению, любовь дала трещину....
- Да ну?! Трещин, Трещин... это с соседнего отдела что-ли
хмырь такой
очкастый?! Ай, Люба-Люба..
Анекдот про Мужчин и женщин
- Так а что ты отмечала, неужели 23-е февраля?
- Да, я подарила мужчинам цветы и конфеты в надежде, что на
8 марта мне подарят бухло и презервативы!..
Читаю я эти ваши анекдоты про евреев и мне не смешно. Так же
думают моя жена-блондинка и сын-гаишник.
ххх: Завтра Андрюха приезжает.
ууу: да ну его на куй...
zzz: мудак этот твои Андрюха!
ххх: Он с собой пятилитровую канистру спирта везет.
ууу: Во сколько встречать надо?!
zzz: Ну, может и не мудак...
- Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
- Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
- И как вы ими распорядились?
- Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный
день"...
- Ой,.. какая ты умница... А где папа взял,.. денежку?
- В копилке...
Дочь мента рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья
ангелов-хранителей...
- И за что их так?..
- Драться стали между собой, водку пьянствовать..
- Но ты же водку не пьёшь??!!
- У нас,.. оборотней,.. доченька, другая история...
Встречаются две давние подруги. Одна ужасно злая. Другая её
спрашивает:
- Что у тебя приключилось?
- Да понимаешь… 8-е марта наступило, а меня парень бросил,
зарплату босс не выдал,
премии лишил… Ну, а сегодня иду я ночью домой, захожу в
тёмный
подъезд… а тут меня здоровый мужик хватает за руку и ставит
к стене…
Я его спрашиваю: “Вы меня сейчас трахать будете?”
- Ну, а он?
- А он, гад, только улыбнулся и поинтересовался: “Так, а вы
за меня проголосуете?”
Семён спрашивает жену:
- Аня, а что тебе подарить на 8-е Марта?
Получив ответ, радостный Семён побежал в магазин.
- Дайте мне колготки получше с сеточкой для волос.
- Тебе может еще штаны с карманом для яиц дать?!
-Девушка, вы сладкоежка?
-Нет, я горьковыпивка!
Заходит парень в аптеку и покупает ооогромную пачку
презервативов. Вся очередь в изумлении смотрит на него, а он
поворачивается к ним и говорит: "Ну, продал я
компьютер, п-р-о-д-а-л!!"
Вопросы после секса:
1 А мой клип точно покажут по муз тв?
2 а вы точно Антонио Бандерас?
3 А теперь давайте знакомиться!
4 Будешь знать как мои яблоки воровать
5 ну ладно давайте свою зачётку
xxx: Тут притащили карманные весы - с грузиками. Точность до
0.1 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить...
yyy: как думаешь. стоячий и висячий член весят одинаково?
.....прошло 2 часа...
xxx: мля... Ты нашел способ парализовать работу оборонного
предприятия...
ххх: задолбался я короче. сейчас перерыв на какаушко и снова
в бой. еще 14 футболок надо сделать
ууу: так это зашибись...
ууу: срешь ты чот часто...
ххх: всмысле?
ууу: да вчера был весь в покакушках, сеня уже 2-й или третий
раз... не диарея?
ххх: какие бл@ть покакушки? КАКАУШКО от слова КАКАО,
совсем ох@ел..
Среди работников милиции провели тест на сообразительность.
Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия
различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д. ), в них
нужно вставить соответствующие металлические тела. По
результатам теста работники милиции разделились на две
группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.