Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Компьютеры
- Кто два компьютера в одном отсеке на ночь включёнными
оставил?
- А что случилось?
- Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат
все, материнскую плату просят.
- А что случилось?
- Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат
все, материнскую плату просят.
Анекдот про Разное
Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!
Анекдот про Разное
Вчера группа мазохистов оскорбила десантника. Все доставлены
в больницу со множественными удовольствиями.
Анекдот про Разное
- Что общего между футболистом, волком и проституткой?
- Всех троих ноги кормят.,
- Всех троих ноги кормят.,
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце
беpеменности. Зная чего хочет муж, она говоpит:
- Доpогой, я всё понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой сексом. Hо только это в пеpвый и последний pаз!
Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала, идёт к соседке, но через минуту возвpащается:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
- Вот сука! Когда она была беpеменная, я с её мужа 30 взяла!
- Доpогой, я всё понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой сексом. Hо только это в пеpвый и последний pаз!
Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала, идёт к соседке, но через минуту возвpащается:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
- Вот сука! Когда она была беpеменная, я с её мужа 30 взяла!
Анекдот про Мужчин и женщин
Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та
произнесла: "Боже, благослови маму, папу, бабушку.
Дедушка, прощай".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Судья:
- Почему вы выстрелили в этого человека?
- Я подумал, что это лось.
- Когда вы поняли обратное?
- Когда лось начал отстреливаться.
- Почему вы выстрелили в этого человека?
- Я подумал, что это лось.
- Когда вы поняли обратное?
- Когда лось начал отстреливаться.
Анекдот про Мужа и жену
Ходим по магазину с одной знакомой семейной парой:
она (истерически): Андрей!!!! Ну где ты ходишь??? Выбери курицу!!!!!!!
он: я один раз уже выбрал... курицу.... теперь всю жизнь мучаюсь ...
она (истерически): Андрей!!!! Ну где ты ходишь??? Выбери курицу!!!!!!!
он: я один раз уже выбрал... курицу.... теперь всю жизнь мучаюсь ...
Анекдот про Врачей
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность.
Анекдот про Студентов
В студенческой общаге занимаются сексом парень и девушка.
Она: ты кончаешь?
Он: нет, на втором курсе.
Она: ты кончаешь?
Он: нет, на втором курсе.
Анекдот про Мужа и жену
Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели
медовый месяц.
- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
- Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттрахать тебя до потери тобой разума. - А сейчас? (она разделась)
- Я вижу, мне это удалось.
- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
- Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттрахать тебя до потери тобой разума. - А сейчас? (она разделась)
- Я вижу, мне это удалось.
Анекдот про Грузинов
Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подезжает к нему другой
грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.
Анекдот про Разное
Есть только один способ привести российские автодороги к
европейскому уровню: нужно поднять в воздух нашу
стратегическую авиацию и разбомбить все дороги в Европе.
Анекдот про Алкашей
К врачу приходит пациент с полностью черным языком.
- Что это с вами?
- Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт.
- Что это с вами?
- Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт.
Анекдот про Разное
Три кобеля на приеме у ветеринара - овчарка, доберман и дог.
Доберман спрашивает у овчарки, мол как ты тут оказался?
Овчарка- "Да панимаеш... Сижу я в будке, охраняю дом. Тут чую сучка за забором бежит. НУ я не сдержался... Пока ее трахал, дом ограбили, вынесли все, даже ручки дверные поснимали. Ну хазяин говорит, все мол на кастрацию тебя."
Доберман-"Дааааа. У меня почти такая же ситуация. Гуляю я сосвоей хозяйкой вечером по парку. Слышу сучка в кустах... Ну я не сдержался.
Пока я ее трахал, мою хозяйку тоже отрахали, шубу сняли, телефон забрали, е%ло набили. Вообщем, тоже на кастрацию..."
Овчарка-" Слушай, а давай у дога спросим?"
- "Дог ты че сдесь?"
Дог-"Да понимаете пацаны. Лежу я дома на коврике никого не трогаю. Тут моя молодая хозяйка с душа выходит. Вся такая розовенькая, душистая и в коротком пенюаре. И нагнулась кровать растелить. Ну я не сдержался, и напрыгнул на нею сзади..."
Овчарка, Доберман -"Ооооо брат вот это ты попал!!!!!!"
Дог-"Да нет ребята это вы попали... Меня сюда на маникюр привели...",
Доберман спрашивает у овчарки, мол как ты тут оказался?
Овчарка- "Да панимаеш... Сижу я в будке, охраняю дом. Тут чую сучка за забором бежит. НУ я не сдержался... Пока ее трахал, дом ограбили, вынесли все, даже ручки дверные поснимали. Ну хазяин говорит, все мол на кастрацию тебя."
Доберман-"Дааааа. У меня почти такая же ситуация. Гуляю я сосвоей хозяйкой вечером по парку. Слышу сучка в кустах... Ну я не сдержался.
Пока я ее трахал, мою хозяйку тоже отрахали, шубу сняли, телефон забрали, е%ло набили. Вообщем, тоже на кастрацию..."
Овчарка-" Слушай, а давай у дога спросим?"
- "Дог ты че сдесь?"
Дог-"Да понимаете пацаны. Лежу я дома на коврике никого не трогаю. Тут моя молодая хозяйка с душа выходит. Вся такая розовенькая, душистая и в коротком пенюаре. И нагнулась кровать растелить. Ну я не сдержался, и напрыгнул на нею сзади..."
Овчарка, Доберман -"Ооооо брат вот это ты попал!!!!!!"
Дог-"Да нет ребята это вы попали... Меня сюда на маникюр привели...",
Анекдот про Мужа и жену
Поймал любовника. Не бей,
Вдруг он отец твоих детей.
Вдруг он отец твоих детей.
Анекдот про Разное
Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли (Так
над своим говном вы ещё никогда не смеялись.)
Анекдот про Ментов
-Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой
инспекции -мальчик 12-ти лет, особые приметы- подполковник.
Анекдот про Вовочку
Приходит учительница на урок, одела на шею на цепочку новый
золотой кулончик в виде самолётика. Вовочка весь урок не
сводит с него глаз. В конце урока учительница спрашивает:
"Что, Вовочка, тебе так самолётик понравился?"
- "Нет, аэродромик"
"Что, Вовочка, тебе так самолётик понравился?"
- "Нет, аэродромик"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, дорогая, что больше любишь: бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!!!
- Ты опять назвал меня Таней!!!
Анекдот про Мужа и жену
Переписка с благоверной.
она> я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя
я> нах мне костюм?
она> ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет!
я> мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм ваще ненужен! придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
она> Леш, а в чем я тебя хоронить буду!
она> я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя
я> нах мне костюм?
она> ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет!
я> мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм ваще ненужен! придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
она> Леш, а в чем я тебя хоронить буду!
Анекдот про Армию
Отправили на работы за территорию в/ч 4-х бойцов и прапора.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
"Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый?
Ищем пятого. Разойдись." Проходит 10 мин. Опять
построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем
пятого" После третьего построения один боец
говорит:"Тов. прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы
становитесь в строй". Считает:"Раз, два, три,
четыре, и показывая на себя - ПЯТЬ." Прапор подходит к
этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и
говорит:"Так, это мы тебя, сука, полчаса искали!"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:40
В кока-колу начали добавлять кокаин
Голосов: 28
-
1:57
Сергею Фурсенко посвящается -... Голосов: 28
-
2:14
Удивительно длинный iPhone 5 Голосов: 37
-
0:47
Маленький тигренок
Голосов: 68
-
1:07
Пять лабрадоров разрывают кота Голосов: 141
-
4:06
+100500 - Разборка Голосов: 87
-
0:20
Обед немецкого тренера Йоахима Лёва Голосов: 92
-
5:02
КВН - где можно хорошо посидеть Голосов: 119
-
1:37
Торнадо в США Голосов: 18
-
0:40
Видеоприкол - Где наши? Голосов: 66
-
1:33
Стриптиз после ДТП пьяной... Голосов: 61
-
3:43
Смотреть брачные танцы животных Голосов: 37
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь