Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться,
переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом -
лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк
к поросенку примериваться, а тот и говорит:
- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
- Ну, пой...
Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"
- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
- Ну, пой...
Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"
Анекдот про Разное
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом
говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
Анекдот про Разное
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.
У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого...
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало... И съели немца! !
Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! !
Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!!
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.
У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого...
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало... И съели немца! !
Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! !
Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!!
Анекдот про Разное
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с
глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит
себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и
восклицает:
- Да за каким хуем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...
- Да за каким хуем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...
Анекдот про Ментов
10 причин, почему стоит выйти замуж за милиционера
1. Милиционерам выдают бесплатную форму. И предоставляют льготный проезд в городском транспорте.
2. Платят им конечно мало, но зато всегда есть возможность подработать. Была бы голова на плечах...
3. У других детей отцы - бандиты, банкиры, бизнесмены, а у вашего будет - милиционер. Есть чем гордиться.
4. Если дома - конфликт, можно не вызывать милицию. Она уже тут.
5. Теоретически любой сержант милиции может стать генералом. А вы будете генеральской женой.
6. У вашего мужа будет много друзей-сослуживцев, готовых поддержать его в трудную минуту.
7. Ваш муж будет заниматься нужным стране и обществу, любимым и интересным делом.
8. Благодаря своей работе, ваш муж сможет постоянно общаться с интеллигентными людьми, повышая свой интеллектуальный уровень и обзаводясь полезными знакомствами. И при этом часто бывать на свежем воздухе.
9. Приятно иметь рядом с собой сильного мужчину, способного защитить вас от любого хулигана.
10. А еще милиционеры так сексуально свистят в свои свистки!
1. Милиционерам выдают бесплатную форму. И предоставляют льготный проезд в городском транспорте.
2. Платят им конечно мало, но зато всегда есть возможность подработать. Была бы голова на плечах...
3. У других детей отцы - бандиты, банкиры, бизнесмены, а у вашего будет - милиционер. Есть чем гордиться.
4. Если дома - конфликт, можно не вызывать милицию. Она уже тут.
5. Теоретически любой сержант милиции может стать генералом. А вы будете генеральской женой.
6. У вашего мужа будет много друзей-сослуживцев, готовых поддержать его в трудную минуту.
7. Ваш муж будет заниматься нужным стране и обществу, любимым и интересным делом.
8. Благодаря своей работе, ваш муж сможет постоянно общаться с интеллигентными людьми, повышая свой интеллектуальный уровень и обзаводясь полезными знакомствами. И при этом часто бывать на свежем воздухе.
9. Приятно иметь рядом с собой сильного мужчину, способного защитить вас от любого хулигана.
10. А еще милиционеры так сексуально свистят в свои свистки!
Анекдот про Мужчин и женщин
Выходит Александр Блок из какого-то кабака в подпитии,
смотрит - стоят две женщины легкого поведения. Подходит он к
ним и говорит:
- Девушки, а пойдемте со мной забесплатно.
- А кто ты такой, чтобы мы с тобой бесплатно пошли?
- Ну как, я Александр Блок, поэт - стихи пишу.
- А про что?
- Да про что угодно. Вот вам про что прямо здесь сочинить?
Девушки озираются вокруг и видят какого-то алкаша, лежащего в луже и пускающего пузыри.
- А вот
про этого пьяницу можешь?
- Запросто:
Лежит недвижимое тело,
Лежит и не дает пройти.
Пьяный поднимает голову и бормочет:
Ну, а тебе какое дело,
Ты шел с б%ядями - и иди.
Блок:
- Ха, девушки, позвольте представить: мой друг - Сергей Есенин.
- Девушки, а пойдемте со мной забесплатно.
- А кто ты такой, чтобы мы с тобой бесплатно пошли?
- Ну как, я Александр Блок, поэт - стихи пишу.
- А про что?
- Да про что угодно. Вот вам про что прямо здесь сочинить?
Девушки озираются вокруг и видят какого-то алкаша, лежащего в луже и пускающего пузыри.
- А вот
про этого пьяницу можешь?
- Запросто:
Лежит недвижимое тело,
Лежит и не дает пройти.
Пьяный поднимает голову и бормочет:
Ну, а тебе какое дело,
Ты шел с б%ядями - и иди.
Блок:
- Ха, девушки, позвольте представить: мой друг - Сергей Есенин.
Анекдот про Разное
Муж жене звонит:
-Ты где?!
-В норе...
-Где?! В какой норе?!?!?!
-В норе, которую ты же мне и купил!
-Дура, не в норе, а в РЕНО, хорошо ещё, что я тебе ПЕЖО не купил.
-Ты где?!
-В норе...
-Где?! В какой норе?!?!?!
-В норе, которую ты же мне и купил!
-Дура, не в норе, а в РЕНО, хорошо ещё, что я тебе ПЕЖО не купил.
Анекдот про Разное
Ученые изобрели новое атомное оружие. После испытаний на
конференции коhреспонденты спрашивают:
— Скажите, по вашим оценкам, какова была мощность взрыва?
— От 10 до 100 килотонн.
— А почему такой большой разброс в оценке?
— Ну, мы сначала думали — 10 килотонн, а оно как @банёт!!!
— Скажите, по вашим оценкам, какова была мощность взрыва?
— От 10 до 100 килотонн.
— А почему такой большой разброс в оценке?
— Ну, мы сначала думали — 10 килотонн, а оно как @банёт!!!
Анекдот про Разное
...Из дневника исландской девушки:
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон.
Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль.
Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Приехали. Вулкан как вулкан.
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон.
Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль.
Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Приехали. Вулкан как вулкан.
Анекдот про Разное
Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!
Анекдот про Врачей
Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь.
Очередь. Подходит первый покупатель.
Аптекарь. - Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!
- Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю: - А вы, я думаю, пришли за глазными каплями! -
Хм, правильно! (Уходит)
Подходит девушка. - А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!?
- Нет, Тампакс! -
Надо же! Ошибся на пару сантиметров..!
Аптекарь. - Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!
- Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю: - А вы, я думаю, пришли за глазными каплями! -
Хм, правильно! (Уходит)
Подходит девушка. - А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!?
- Нет, Тампакс! -
Надо же! Ошибся на пару сантиметров..!
Анекдот про Новых русских
Идет качек по пляжу. Вдруг к нему подходит пожилой мужичек
сутулый, худой и начинает хвалить качка:
- Ай да молодец! здоровый, сильный, красивый...
А потом так пристально смотрит на качка и спрашивает показывая на живот:
- а что это такое?
Качек гордо отвечает:
- это пресс!..
Мужичек достает из кармана пачку баксов и говорит:
- вот это пресс, а у тебя проблемы с кожей...
- Ай да молодец! здоровый, сильный, красивый...
А потом так пристально смотрит на качка и спрашивает показывая на живот:
- а что это такое?
Качек гордо отвечает:
- это пресс!..
Мужичек достает из кармана пачку баксов и говорит:
- вот это пресс, а у тебя проблемы с кожей...
Анекдот про Разное
Еврейская семья.
Мальчик просит маму:
- мама! Купи собаку!
- не куплю.
- Ну мама! Ну купи-и собаку!!
- Сказала нет!!
- Ну ма-а-м!!! Купи собаку!!!!
- послушай, ты не можешь продать ее кому нибудь другому?!!·
Мальчик просит маму:
- мама! Купи собаку!
- не куплю.
- Ну мама! Ну купи-и собаку!!
- Сказала нет!!
- Ну ма-а-м!!! Купи собаку!!!!
- послушай, ты не можешь продать ее кому нибудь другому?!!·
Анекдот про Армию
Попал сисадмин в армию. Стоит на посту. Мимо кто то идет.
- Пароль? - спрашивает сисадмин.
- Сокол.
- Login?
- ?!?!?!?
Сисадмин скидывает автомат, дает очередь и говорит:
- User anonymous. Access denied.
- Пароль? - спрашивает сисадмин.
- Сокол.
- Login?
- ?!?!?!?
Сисадмин скидывает автомат, дает очередь и говорит:
- User anonymous. Access denied.
Анекдот про Студентов
Студент спрашивает у преподавателя:
-Скажите,я получу за семестр "автомат"?
препод:
-Да!И сапоги впридачу!
-Скажите,я получу за семестр "автомат"?
препод:
-Да!И сапоги впридачу!
Анекдот про Секретарш
Читайте в новом выпуске женского журнала
"Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...
Анекдот про Разное
Бегут спеpмотозоиды по влагалищу. Один:
- Я самый быстpый, я пpиду пеpвый
Дpугой:
- Я самый ловкий, я пpиду пеpвый
Сзади хpомает тpетий, инвалидного вида:
- Эй, дpузья, а вам известно, что мы в пpезеpвативе?
Пеpвые два pазвоpачиваются и с бешеной скоpостью несутся назад, тpетий бьёт себя в гpудь кулаком:
- Вот так и pождаются гении!
- Я самый быстpый, я пpиду пеpвый
Дpугой:
- Я самый ловкий, я пpиду пеpвый
Сзади хpомает тpетий, инвалидного вида:
- Эй, дpузья, а вам известно, что мы в пpезеpвативе?
Пеpвые два pазвоpачиваются и с бешеной скоpостью несутся назад, тpетий бьёт себя в гpудь кулаком:
- Вот так и pождаются гении!
Анекдот про Мужчин и женщин
Влюбленная женщина - как собака, которая бежит за
самосвалом. Она так же не знает, что будет делать с
самосвалом, когда его догонит...
Анекдот про Врачей
Разговор двух врачей:
- У меня жена хочет устроить ужин при свечах, посоветуй какие выбрать - вагинальные или анальные?
- У меня жена хочет устроить ужин при свечах, посоветуй какие выбрать - вагинальные или анальные?
Анекдот про Разное
- Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым
странам?
- Скорее, к развитым странно...
- Скорее, к развитым странно...
Анекдот про Разное
Один американец в результате травмы потерял средние пальцы
обеих рук..
То есть практически - онемел.
То есть практически - онемел.
Анекдот про Разное
Господин директор, я вынужден просить вас хоть немного
повысить мне зарплату. Видите ли, я недавно женился.
- Очень жаль, дорогой мой, но я не могут нести ответственность, если несчастный случай приключился с сотрудником вне работы.
- Очень жаль, дорогой мой, но я не могут нести ответственность, если несчастный случай приключился с сотрудником вне работы.
Анекдот про Разное
Мужик в Москву приехал, ходит смотрит:- ВАУ!!! как
красиво.... дома большие, магазины красивые...
В метро спускается, там все красиво, народу много.
Мужик в экстазе:-так вот ты какое подмосковье.....
В метро спускается, там все красиво, народу много.
Мужик в экстазе:-так вот ты какое подмосковье.....
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:45
Зверский прикол
Голосов: 65
-
3:21
Гимн Динамо Киев Голосов: 69
-
4:43
The Art & Soul of BDC
Голосов: 20
-
3:14
Моя жизнь Голосов: 35
-
4:37
Вы все еще верите новостям? Голосов: 91
-
comedy_club КАК СОБИРАЮТСЯ ЖЕНЩИНЫ Голосов: 23
-
0:30
Храп милого спящего хомяка Голосов: 78
-
1:37
Невезучие: день у ребят просто не... Голосов: 110
-
1:51
Это потрясающе Голосов: 153
-
1:58
Пейнтбол и Мэрлин Монро Голосов: 68
-
1:26
prikol_v_metro Голосов: 35
-
0:47
Танцующая женщина Голосов: 28
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь