Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Компьютеры
Компьютер не разу не выиграл у меня в шахматы.Перед тем как
мне поставить мат я его выключаю.
Анекдот про Разное
На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду
присматривать за столом,
на котором разложены подарки:
- Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки
боятся, шо пропадут подаренные им деньги.
- Зачем же их в таком случае было приглашать?
- Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники!..
на котором разложены подарки:
- Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки
боятся, шо пропадут подаренные им деньги.
- Зачем же их в таком случае было приглашать?
- Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники!..
Анекдот про Разное
В туалете "Интуриста" идет разборка между двумя
валютными профурсетками. Исчерпав запас всевозможных
оскорблений, одна бросает другой: - Целка! - Я целка?! -
Возмущенно переспрашивает та. - Да я рот открою - у меня
асфальт видно.
Анекдот про Врачей
В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:
- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?
- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?
Анекдот про Армию
Идет генерал. Навстречу три солдата. Генерал:
- Стой! Солдаты дружно останавливаются. Генерал:
- Молодцы! Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья?
- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.
- Стой! Солдаты дружно останавливаются. Генерал:
- Молодцы! Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья?
- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.
Анекдот про Ржевского
- Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом
пруду?
- Вот еще, охота мне жопу мочить...
- Вот еще, охота мне жопу мочить...
Анекдот про Мужа и жену
Жена просыпается среди ночи, чует – пахнет дурно! Будит
мужа:
- Вань, ты обделался!..
- Ой, Мань, мне такой страшный сон приснился: будто я гладиатор в
Древнем Риме, и против меня выпустили 30 львов, а у меня только ма-аленький ножичек. Ну, я от страха и... это самое...
- Ой, Вань, я б на твоем месте вообще со страху померла!
- Да ты че, Мань, я ж мужик все-таки!.
- Вань, ты обделался!..
- Ой, Мань, мне такой страшный сон приснился: будто я гладиатор в
Древнем Риме, и против меня выпустили 30 львов, а у меня только ма-аленький ножичек. Ну, я от страха и... это самое...
- Ой, Вань, я б на твоем месте вообще со страху померла!
- Да ты че, Мань, я ж мужик все-таки!.
Анекдот про Врачей
Удрученный снижением потенции мужчина обратился в
поликлинику и направлен к дежурному урологу, уставшему за
рабочий день до полусмерти.
- У меня не стоит, доктор.
- Покажите, - Устало тронул член больного пальцем в перчатке: - Да и висит как-то криво. Плохи дела!
Возмущенный равнодушием импотент берет направление к дежурному терапевту, только что заступившему на прием.
- У меня плохо стоит, доктор!
- Да? Посмотрим..., ну и что, что не стоит? Зато как висит!
Остервеневший импотент врывается к завполиклиникой:
- Что это такое, никто не хочет мне помочь!
- Ну, что случилось?
- У меня не стоит!
- А Вы что, трахаться сюда пришли?!!.
- У меня не стоит, доктор.
- Покажите, - Устало тронул член больного пальцем в перчатке: - Да и висит как-то криво. Плохи дела!
Возмущенный равнодушием импотент берет направление к дежурному терапевту, только что заступившему на прием.
- У меня плохо стоит, доктор!
- Да? Посмотрим..., ну и что, что не стоит? Зато как висит!
Остервеневший импотент врывается к завполиклиникой:
- Что это такое, никто не хочет мне помочь!
- Ну, что случилось?
- У меня не стоит!
- А Вы что, трахаться сюда пришли?!!.
Анекдот про Новых русских
Стандартная ситуация, врезается запорожец в Мерс, из мерса 4
братка подлетают к Запорожцу вытаскивают оттуда деда
- Все дед с тебя квартира! Дед без разговоров лезет в машину, достает ружжо и молча перестрелевает всех братков и говорит:
- Заебали уже эти бомжи!!!
- Все дед с тебя квартира! Дед без разговоров лезет в машину, достает ружжо и молча перестрелевает всех братков и говорит:
- Заебали уже эти бомжи!!!
Анекдот про Новых русских
Новый русский на новой BMW останавливается на светофоре.
Сзади врезается запорожец, разбив в хлам багажник. На экране
бортового комьпьютера BMW появляется
сообщение:"Обнаружено новое устройство,
инсталлировать?"
Анекдот про Разное
Останавливается трамвай. Водитель идет проверить из-за чего.
Возвращается в салон. Обращается к пассажирам: «Мужики,
помогите подтолкнуть…»
Выходят добровольцы. Налегают на трамвай - стараются подтолкнуть, чтоб поехал. Водитель: «Мужики, вы чего! Он пять тонн весит! Там машина на путях застряла!»
Выходят добровольцы. Налегают на трамвай - стараются подтолкнуть, чтоб поехал. Водитель: «Мужики, вы чего! Он пять тонн весит! Там машина на путях застряла!»
Анекдот про Разное
-сколько стоит эта видеокассета?
-35 у.е.
-что еще за у.е.?
-условные единицы. сейчас цены в них измеряют.
-ааа!понятно. а вон та почем?
-900 рублей?
-а сколько это в у-ях?
-это товар не у-евый.
-а который у-евый?
-вон тот у-евый.
-да,выглядит и впрямь у-евато..
-зато настоящая,фирменная у-евина,а не какое-то у-еплетство!
-ладно,так уж и быть зау-ячте мне ее.
-счасливого пути!сто у-ев тебе в тачку!
-и тебе побольше у-ев на рыло!словом удачной торговли!!!
-35 у.е.
-что еще за у.е.?
-условные единицы. сейчас цены в них измеряют.
-ааа!понятно. а вон та почем?
-900 рублей?
-а сколько это в у-ях?
-это товар не у-евый.
-а который у-евый?
-вон тот у-евый.
-да,выглядит и впрямь у-евато..
-зато настоящая,фирменная у-евина,а не какое-то у-еплетство!
-ладно,так уж и быть зау-ячте мне ее.
-счасливого пути!сто у-ев тебе в тачку!
-и тебе побольше у-ев на рыло!словом удачной торговли!!!
Анекдот про Тёщу
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду
имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена.
"Подожди, а кого-же я только что имел в спальне?"
- спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама,
почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"
Анекдот про Мужчин и женщин
-Тону!-кричит женщина в море.К ней бросается мужчина.
-Нет-нет,я не вам,а вон тому высокому блондину.
-Нет-нет,я не вам,а вон тому высокому блондину.
Анекдот про Разное
Просыпается Адам с будуна.Чувствует что-то не так,ощупывает
себя и начинает орать дурным голосом:А-а-а-а где мои
ребра?!Голос с верху.А кто вчера девочек заказывал?
Анекдот про Ментов
Начальник гибдд вызывает вновь поступившего на работу
инспектора и спрашивает у него :вы почему пол года не
приходите за зарплатой?Да я думал что дали пистолет а дальше
крутись как хочешь.
Анекдот про Разное
Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он
что-нибудь о Панамском
канале.
"Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре такого канала нет".
канале.
"Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре такого канала нет".
Анекдот про Разное
В кухне тихо сидят родители. В детской психолог занимается с
проблемным ребенком. Через час выходит, уставшая, но лицо
сият и говорит: "Ну вот, а вы не верили. Помогло. Всем
помогает, и вашему помогло. Обо всем поговорили, и о деньгах
украденных и о кнопке на стуле. А вы не верили. Помогает
утюжок-то!"
Анекдот про Вовочку
- дети, кто знает, кто несет самые большие яйца?
петя: - курица
- прально, садись, пять
саша: - страус
- првильно,садись пять
вовочка: слон
- не правильно вовочка, два
- да, два - вот таких два яйца (показывает объем размахом рук)
- вовочка, кол
- да, да и вот такой кол (показывает фак с полруки)
петя: - курица
- прально, садись, пять
саша: - страус
- првильно,садись пять
вовочка: слон
- не правильно вовочка, два
- да, два - вот таких два яйца (показывает объем размахом рук)
- вовочка, кол
- да, да и вот такой кол (показывает фак с полруки)
Анекдот про Студентов
два студента в общаге:
ХХХ- слыш чето шашлыком запалхо?!?!?
УУУ- сними муху с сигареты.
ХХХ- слыш чето шашлыком запалхо?!?!?
УУУ- сними муху с сигареты.
Анекдот про Разное
Молодой и симпатичный велорикша сажает очередную пассажирку.
Та, очень сильно замаслившимися глазками рассматривает
загорелые мускулистые плечи, сильный торс, красивое лицо, и
томно говорит: "Вы знаете, я могу с вами расплатиться
очень щедро! Даже больше, чем деньгами!"
"Благодарю, сеньора, - отвечает велорикша, - но если можно, то я бы предпочел, все-таки, деньги. Дело в том, что рабочий день уже кончается, а я развез и оттрахал 16 человек, силы на исходе, а в кармане как было пусто, так и осталось!!!"..
"Благодарю, сеньора, - отвечает велорикша, - но если можно, то я бы предпочел, все-таки, деньги. Дело в том, что рабочий день уже кончается, а я развез и оттрахал 16 человек, силы на исходе, а в кармане как было пусто, так и осталось!!!"..
Анекдот про Разное
Самое бесполезное существо на Земле - мужчина: грудь без
молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег. А из-за 70 гр.
колбасы нет смысла держать целую скотину.
Анекдот про Разное
ЗАХОТЕЛ МУЖИК ПИВА. подгребает к пивбару, а денег только на
одну кружку. взял, выпил... МАЛО! отвернулся к стенке и
аккуратненько так малую нужду в пустую кружечку... поймал
муху, кинул в кружку и заставил буфетчицу кружечку заменить.
выпил вторую, и более или менее удовлетворенный почапал
дальше... буфетчица муху выбросила и "нетронутую"
кружечку - новому посетителю. через пару минут этот
посетитель подходит к стойке с печальным выражениемна лице и
молвит:"слушай, милая, а бутербродика с говнецом не
найдется?"·
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:59
video Блондинка паркуется
Голосов: 53
-
1:44
Катание на снежной горе
Голосов: 65
-
1:09
Реклама Audi Q5 Голосов: 100
-
0:12
Невероятный взрыв Голосов: 115
-
2:06
Мамаша отжигает! Голосов: 79
-
0:29
Неудачно проверили пресс Голосов: 68
-
2:53
Как еще можно использовать презерватив Голосов: 51
-
0:12
Скоростная уборка снега Голосов: 80
-
0:26
Чем круче джип - тем дальше идти за... Голосов: 34
-
3:04
Фанат рока Голосов: 60
-
2:09
Видеоприкол - Депутаты работают Голосов: 69
-
1:45
Флешмоб на пляже Голосов: 71
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь