Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии?
- Почему вы так решили?
- У вас зубы раскачиваются.
- Почему вы так решили?
- У вас зубы раскачиваются.
Анекдот про Чапаева
Заходит Петька к Василию Ивановичу в кабинет, голодный
такой, а Василий Иванович сидит за столом и смотрит в
тарелку с окрошкой. Петька говорит: "Василий Иванович
так есть охота!", тот ему: "Побудь тут, я сейчас
что-нибудь принесу!Только не ешь без меня окрошку."Тот
только за дверь, а Петька бегом сел и ну наминать окрошку.
Ест быстро, потом смотрит, а на дне мыша дохлая. Ну он всё
обратно вырвал и сидит смотрит в тарелку. Заходит Василий
Иваныч и спрашивает: "Ну, что, ел, Петька,
окрошку?", "Ел", "Я тоже..."
Анекдот про Разное
Встречаются два кума.
-Слушай,кум,ты когда-нибудь втроём пробовал?
-Нет...
-А хочешь?
-Ещё как!
-Ну,тогда быстро беги домой!
-Слушай,кум,ты когда-нибудь втроём пробовал?
-Нет...
-А хочешь?
-Ещё как!
-Ну,тогда быстро беги домой!
Анекдот про Алкашей
Мужик просыпается с бодуна.Голова болит.Хлоп по
карманам.Пусто!
-Мужики,я ведь вчера получку получил!
Заспаннный голос отвечает:
-Да мы ж её пропили.
-Фу,а я думал,что потерял
-Мужики,я ведь вчера получку получил!
Заспаннный голос отвечает:
-Да мы ж её пропили.
-Фу,а я думал,что потерял
Анекдот про Секс-меньшинства
В аптеке упал спрос на презервативы.
Решили называть их по маркам автомобилей
- Жигули, Москвич, Тойота и т.д.
Заходят как-то в аптеку два голубых и
начинают выбирать "резину":
- Давай Феррари возьмем!
- Да ты что? Это же быстро слишком.
- Ну, давай Мерседес, что-ли?
- Ну ты даешь! Это же круто слишком.
Аптекарь им и говорит:
- Ребят, чего вы спорите? Берите Джип -
все равно по говну ездить...
Решили называть их по маркам автомобилей
- Жигули, Москвич, Тойота и т.д.
Заходят как-то в аптеку два голубых и
начинают выбирать "резину":
- Давай Феррари возьмем!
- Да ты что? Это же быстро слишком.
- Ну, давай Мерседес, что-ли?
- Ну ты даешь! Это же круто слишком.
Аптекарь им и говорит:
- Ребят, чего вы спорите? Берите Джип -
все равно по говну ездить...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Попали как то раз в яму медведь, волк и лось. Сидя день,
два, на третий не вытерпели и говорят лосю, дескать жрать
охота, невмоготу, готовься. Ну лось и говорит:
- Жрите, что же делать. Тока есть у меня просьба, на заднице у меня написано завещание, прочтите перед моей смертью.
Волк с медведем сунулись читать, а лось как даст копытами. Волка насмерть, а медведь чуть живой лежит и причитает:
- Ну ладно волк, он тупой как баран, но я то, я то куда полез, я же читать не умею!!
- Жрите, что же делать. Тока есть у меня просьба, на заднице у меня написано завещание, прочтите перед моей смертью.
Волк с медведем сунулись читать, а лось как даст копытами. Волка насмерть, а медведь чуть живой лежит и причитает:
- Ну ладно волк, он тупой как баран, но я то, я то куда полез, я же читать не умею!!
Анекдот про Разное
ххх: Если увидишь Петрова, то дай ему от меня коленом по
яйцам.
ууу: Ни хера себе. А что мне за это будет?
ххх: Я тебе отдам с процентами.
ууу: Ни хера себе. А что мне за это будет?
ххх: Я тебе отдам с процентами.
Анекдот про Новых русских
Россия - это страна, где приличные девушки красятся как
шлюхи, чтобы не выделяться из толпы, где пешеход всегда прав
(если иномарок в радиусе километра не находится), где муж и
любовник - лучшие друзья, обсуждающие "какое она
бревно", где пьют всегда, когда есть деньги, причем
начиная с 10 лет (а многие и раньше), где курят часто и
свято верят что "это успокаивает", где дорожные
знаки для красоты (равно как и светофоры), а слово
"блондинка" скоро признают матным!!! Но тем не
менее мы, русские, гордимся своей страной, презираем
американцев (!!!с их-то уровнем жизни!!!), матом не
ругаемся, а разговариваем, и всё равно пребываем в полной
уверенности, что МЫ СЧАСТЛИВЫ!!!!!!!!
Анекдот про Мужа и жену
Когда мы,мужики, гуляем на сторону, мы унижаем прежде всего
себя, потому что живем с женщиной, которой изменяет муж.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина психологу:
– Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
– Ничем помочь не могу. Вы и мне не очень нравитесь.
– Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
– Ничем помочь не могу. Вы и мне не очень нравитесь.
Анекдот про Компьютеры
- Зовёт меня девушка-маркетолог и говорит, что у неё сайт не
открывается. Прихожу и с замиранием сердца смотрю, как она
медленно, по буквам вбивает в урл слово anal. Оказалось, она
так в файрфоксе google analytics открывает. Чуть разрыв
сердца не получил...
Анекдот про Врачей
Жена мужу:
- Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день!
Муж:
- Так я по рюмке! Эта за 9 ноября 2018 года!
- Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день!
Муж:
- Так я по рюмке! Эта за 9 ноября 2018 года!
Анекдот про Разное
- Что вы мне подсунули! Уверяли, что это аппарат немецкой
сборки?!
- Немецкой! Но на конвейере стоят китайцы!
- Немецкой! Но на конвейере стоят китайцы!
Анекдот про Новых русских
Стоят в курилке Админ и Замгендир по хозяйственной
части..Замгендир говорит:
-Так нужно секретарям заказать крем бархатные ручки..
-Зачем?
-В конце месяца объявим первое место среди работников, которые чаще всех посещают порно сайты и вручим крем Бархатные ручки.
-Так нужно секретарям заказать крем бархатные ручки..
-Зачем?
-В конце месяца объявим первое место среди работников, которые чаще всех посещают порно сайты и вручим крем Бархатные ручки.
Анекдот про Разное
- А ты знаешь,что вчера Карлсон чуть не погиб.
- Как?
- Как, как. Штаны на изнанку одел.
- Как?
- Как, как. Штаны на изнанку одел.
Анекдот про Компьютеры
знакомый админ пишет:
rolt: знаешь что мне на работе предъявляют?
din: что?
rolt: у них видите ли пасьянс не сходится....
rolt: знаешь что мне на работе предъявляют?
din: что?
rolt: у них видите ли пасьянс не сходится....
Анекдот про Компьютеры
Прихожу к другу в гости, а он жалуется, типа с соседом не
могут сеть провести, через 3 этажа потолки дырявить другим
соседям не улыбается. Я посоветовал через стояк в туалете
провести.
Когда пришел в следующий раз, по выходящему из ванной в сторону компа проводу я сразу все понял. Х-З как они это сделали, но у обоих кабель из унитаза торчит, и все работает!
Когда пришел в следующий раз, по выходящему из ванной в сторону компа проводу я сразу все понял. Х-З как они это сделали, но у обоих кабель из унитаза торчит, и все работает!
Анекдот про Мужчин и женщин
ХХХ: Так,я спать. Или не спать :) может пойду мужа
помучаю... минетом :)
УУУ: низнаю шо и говорить, спокойной ночи или приятного аппетита)
УУУ: низнаю шо и говорить, спокойной ночи или приятного аппетита)
Анекдот про Мужа и жену
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не
терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает
газету. Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
Анекдот про Разное
Олигарх в церкви спрашивает у священника:
- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
Анекдот про Разное
Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!
Анекдот про Мужа и жену
Встретились через много лет два одноклассника, вспоминают
своих школьных
товарищей.
- А как дела у Симочки? Красивая была девочка!
- Да, но ей не везло с мужьями. Первый погиб в автомобильной катастрофе,
второй насмерть отравился грибами, третий погиб при пожаре, ну а
четвертый… - (Глубокий вздох).
- Неужели опять какая-то нелепая смерть?
- Нет, он сел в тюрьму.
- Ну, хотя бы жив остался. А за что он сидит?
- За убийство жены.
товарищей.
- А как дела у Симочки? Красивая была девочка!
- Да, но ей не везло с мужьями. Первый погиб в автомобильной катастрофе,
второй насмерть отравился грибами, третий погиб при пожаре, ну а
четвертый… - (Глубокий вздох).
- Неужели опять какая-то нелепая смерть?
- Нет, он сел в тюрьму.
- Ну, хотя бы жив остался. А за что он сидит?
- За убийство жены.
Анекдот про Разное
Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят -
местное население.
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят -
местное население.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:32
Псих с ножом в московском метро
Голосов: 70
-
5:28
Сексуальная сиделка для ребенка Голосов: 83
-
2:19
Приколы в прямом эфире Голосов: 109
-
2:25
Вот как надо жить! Умереть, но... Голосов: 217
-
1:03
Чим бы дитя не тышилось, аби не плакало
Голосов: 37
-
6:10
Разденься и забирай все, что хочешь! Голосов: 52
-
3:57
Видеоклип - Пародия на Nikita - веревки Голосов: 113
-
0:59
Просто идиоты Голосов: 66
-
1:00
Девушка ягодицами лопает арбузы Голосов: 109
-
1:33
Как открыть бутылку без штопора Голосов: 108
-
4:29
Электрика вызывали? Голосов: 96
-
5:12
Comedy Club - Дуэт Имени Чехова - Аптека Голосов: 47
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь