Анекдоты
Сортировать по
- Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню
-"Поцелуй меня везде. 28 мне уже".
Вопрос:
- Зачем мужчины занимаются йогой?
Ответ:
- Чтобы самим себе делать минет в тонированной машине.
1:Щас есть такая штука, блютус называется. Так чтоб файл
передать даже не недо телефоны друг к другу прислонять, как
с ИК портом
2:Я вообще не понимаю, как такое может быть. Без проводов и
прислонять не надо...
1:Ну смотри, радио без проводов же работает...
2:Ты че, совсем что ли? Так в приемнике внутри же провода
1:А... Ну да... Тогда я тоже не понимаю, как это работает...
Анекдот про Мужчин и женщин
Попала женская клетка в мужскую голову, то бишь в мозг, и
бродит по пустым коридорам. Тишина... Она кричит во весь
голос: "А-ууууууууу!!!
о-оооооооооо!!! " Тишина... Вдруг вылезает откуда-то
мужская клетка:
- Че ты разоралась???
- Да вот ищу... . А где все ваши?
- А! Да они внизу тусуются...
Президент России - уникальная должность! Она сочетает в
себе
парадоксальные вещи: руководство мафией и защита страны от
этой мафии
одновременно.
Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в
интернете.
Вдруг, окуда-то из угла возглас:
- А вы знаете какого диаметра член у кита??
Все сразу оживились, начали узнавать.
- 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака),
показывающий этот диаметр. И фраза:
- 50 см! Так это же задохнуться можно!!!
-Доктоp, я каждyю ночь вижy одном и том же кошмарном сне мою
тещy, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы
пpедставьте себе эти желтые оскаленные зyбы, пpищypенные
глаза и этот, пылающий ненавистью взгляд!
-Действительно, очень стpашно.
-Это ещe что, я Вам сейчас про кpокодила pасскажу!
Милая теща! Поздравляю Вас с профессиональным праздником -
Хэллоуина!
Чудак приводит в ветеринарную клинику овчарку - шикарного
"немца" и говорит доктору:- Прошу, отрежьте ей
хвост!
- Да Вы что, это же овчарка!
- Тыщу баксов плачу!
Доктор купирует собаке хвост, но его внутри все равно это
гложит. Он выводит собаку к чудаку и говорит:
- Слушайте, я Вам возвращаю деньги, только скажите, зачем
Вам было надо отрезать овчарке хвост.
- Да Вы понимаете, завтра приежает в гости теща, и я хочу,
что бы в доме не было никакого проявления радости!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит ковбой в публичный дом.
- Мне 9 девушек, плачу золотом Дали ему 9 штук. Ковбой
поднимается в номер, ставит всех девок к стенке и начинает
расстреливать. БАХ, БАХ, БАХ...
Убив 8 девок берет 9-ю и трахает ее.
На следующий день тоже самое. Ему отказывают.
- Плачу золотом И опять 9 девок, 8 убивает, 9-ю трахает.
На следующий день опять приходит заказывает 9 девок, Мадам
ему и говорит:
- Ковбой зачем тебе 9 штук, ты и так у нас половину
персонала перестрелял?
- Представляешь, ставлю я их к стенке, начинаю
расстреливать, одна, вторая, третья..., а у девятой очко
во-о-от такусенькое становится.
Трое мужиков едут в командировку, загружаются в поезд,
заходят в купе -- там сидит еще один пассажир. Билеты
проверили, белье выдали, мужики собрались в вагон-ресторан.
Говорят попутчику: пошли с нами, залудим по стакану.
Он: Не, ребята, я не любитель.
Не хочешь - как хочешь. Пошли, посидели, возвращаются через
два часа. На столике -- пустая 0,7, попутчик -- почти в
стельку.
- - Ну вот, а говорил -- не любитель...
- - Я нне лббитль, я -- прффссинал.
Медсестра, дежурившая в отделении неотложной помощи, впала в
ступор при появлении необычной пациентки – в странной
одежде, с фиолетовыми волосами в панк-стиле, с
многочисленными татуировками. Осмотр показал, что у девушки
было острое воспаление аппендикса, а посему ее сразу же
отправили в операционную. Когда хирурги раздели ее на
операционном столе, они заметили что волосы в ее интимном
месте окрашены в ядовито-зеленый цвет, а над ними
красовалась татуировка с надписью: «По газону не
ходить!».
Когда операция закончилась, хирург не удержался и приписал
на халатике дурехи-пациентки: «Извините, пришлось скосить
лужайку».
В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы
морду набить!.
Встретились иностранец (И) и русский (Р).
И - Русский язык такой сложный, у вас много слов которые
звучат по разному, а обозначают одно и тоже.
Р - Например?
И - Ну например горе и беда.
Р - Ты неправильно понимаешь значение этих слов. Представь
себе, что наш президент полез на кремлевскую стену, упал и
убился. Это было бы ГОРЕ,
ВСЕНАРОДНОЕ ГОРЕ, но вся беда в том, что он туда не лезет.,
жена ответь ты утонула что ли??
-НЕТ.Я ОБИДЕЛАСЬ.
-мать моя в коньках на босу ногу- кто посмел обидеть моё
сокровище?
-ТЫ!!
-УБЬЮ скотину ))
-спасибо мне стало легче.
Приходит Путин как-то к гадалке и спрашивает, останусь ли я
на третий срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в
звездное небо, отвечает:
- Нет, Вова, это твоя последняя зима!
- Да? Хорошо, тогда зимы не будет!
Приходит Рабинович в публичный дом. На входе сидит тётя Роза
с
грустными глазами. Рабинович её спрашивает:
- Что у вас есть для меня?
- Есть белых женщин по 15 долларов и негритянок по 10.
- Но у меня всего 5.
- За 5 ты можешь поиметь только меня.
- Договорились.
Через 20 лет постаревший Рабинович заходит в тот же
публичный дом. На
входе сидит та же тётя Роза с такими же грустными глазами.
Увидела его и
кричит кому-то:
- Яшенька, иди скорей сюда!
Заходит Яша, 2 метра ростом.
- Яшенька, смотри - это твой папа!
Яша подходит к Рабиновичу и с размаху промеж глаз!
Рабинович отлетает в угол и укоризненно говорит:
- Яшенька, ты таки поц! Было бы у меня тогда на 5
долларов больше, так ты был бы негром!
Разгоряченный парень вбегает в аптеку в полночь.
Парень:
- ААА!!! ДАЙТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!!! СРОЧНО!!!!!
Аптекарь:
- Молодой человек, к сожалению, нет в наличии...
- Как нет?! КАК НЕТ?! А!.. Дайте тогда большую пипетку!
- Что? Извините, нет пипеток...
- Резиновую перчатку и ножницы!
- Нет ни того, ни другого.
- Тогда целлофановый пакет и скотч!
- Нету.
- Тогда просто скотч!!!
- Нету!
- Хотя бы контактную линзу!
- Нет у нас линз...
После паузы
Парень к аптекарю:
- Как тебя зовут?
- Валера
- Я назову его в твою честь...
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она
слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя
ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался
У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над
машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из
чайника подкармливаю...
Приходит мужик в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы самых большых размеров есть?
-А зачем вам?
-Понимаете я иду на вечеринку-костюмированную,вот натяну
презерватив на голову,все подумают что очень прикольно!
-Аптекарша:
Мой вам совет- поправьте галстук и идите так!
Звонок в банк:
-Вы даёте кредит пациентам психоневрологического
диспансера?
-Даём,но под сумасшедший процент....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним
мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...