Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
-Дорогой,у нас будет......
-Дом?!Ты купила дом!
-Нет,у нас будет........
-Машина!Ты купила машину,да?!
-Нет!Я купила простынки,погремушки,детскую кроватку,ты не догадался кто у нас будет?
-Понял!У нас будет свой бизнес!
-Дом?!Ты купила дом!
-Нет,у нас будет........
-Машина!Ты купила машину,да?!
-Нет!Я купила простынки,погремушки,детскую кроватку,ты не догадался кто у нас будет?
-Понял!У нас будет свой бизнес!
Анекдот про Разное
Сидит Малыш на подоконнике, Карлсона дожидается.
И вдруг видит, как на соседней крыше два жулика-чердачника Карлсона в попу имеют. Расстроился Малыш такому, ушёл в комнату. Сидит грустит. Вдруг на подоконник приземляется Карлсон и радостно кричит: "Привет, Малыш!"
А Малыш ему нахмурясь отвечает: "Я с пидарасами не разговариваю!" "Да ты что, Малыш, как это ты мог такое подумать?!"
"Д-а-а, а вот сейчас, на соседней крыше..."
"На соседней крыше? А-а, э-это... Так это... это... Так это у меня моторчик заглох! Вот с "толкача" и заводили!"
И вдруг видит, как на соседней крыше два жулика-чердачника Карлсона в попу имеют. Расстроился Малыш такому, ушёл в комнату. Сидит грустит. Вдруг на подоконник приземляется Карлсон и радостно кричит: "Привет, Малыш!"
А Малыш ему нахмурясь отвечает: "Я с пидарасами не разговариваю!" "Да ты что, Малыш, как это ты мог такое подумать?!"
"Д-а-а, а вот сейчас, на соседней крыше..."
"На соседней крыше? А-а, э-это... Так это... это... Так это у меня моторчик заглох! Вот с "толкача" и заводили!"
Анекдот про Разное
Пьяного выставляют из бара.Он еле подходит к ближайшей
машине,щупает крышу и говорит:
-Это не моя.
Так он идёт по стоянке.Бармен заинтересовано спрашивает:
-Как это ты на ощупь определяешь,твоя машина или нет?
-А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.
-Это не моя.
Так он идёт по стоянке.Бармен заинтересовано спрашивает:
-Как это ты на ощупь определяешь,твоя машина или нет?
-А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.
Анекдот про Разное
Автоответчик: Здравствуйте, вы дозвонились Чаку Нориссу.
Если вы хотите получить 1 млн.$ - нажмите "1".
Если вы хотите получить 2 млн.$ - нажмите "2".
Если вы хотите получить 3 млн.$ - нажмите "3"
Друг: ЖМИ "9"!!! ЖМИ "9"!!! ЖМИ "9"!!!!
нажал "9"....
Автоответчик: Поздравляю! Вы выбрали молочный коктейль...
Друг: ЖМИ "9"!!! ЖМИ "9"!!! ЖМИ "9"!!!!
нажал "9"....
Автоответчик: Поздравляю! Вы выбрали молочный коктейль...
Анекдот про Разное
Волк поймал Красную Шапочку:
- Ну что, Красная, выбирай: либо слияние, либо поглощение!
- Ну что, Красная, выбирай: либо слияние, либо поглощение!
Анекдот про Разное
Сын глядит на огромный живот отца:
-Папа, это от пива?
-Нет, сынок, для пива.
-Папа, это от пива?
-Нет, сынок, для пива.
Анекдот про Ментов
В полицейском участке:
- Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное
ношение оружия.
- Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.
- Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное
ношение оружия.
- Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины
одинаковые, и постоянно меняют одну на другую.
Анекдот про Мужа и жену
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы
та не
догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, -
наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает,
что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на
кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!
догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, -
наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает,
что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на
кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой человек вводит параметры предполагаемой невесты на
брачном сайте:
"Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной и обходиться без дорогих подарков"
Ответ: "Пингвин - самка"
"Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной и обходиться без дорогих подарков"
Ответ: "Пингвин - самка"
Анекдот про Разное
Сосед соседу:
-Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь вынуждена была прекратить урок пения.
-Простите, но ваша дочь начала первой!
-Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь вынуждена была прекратить урок пения.
-Простите, но ваша дочь начала первой!
Анекдот про Мужчин и женщин
Невеста жениху:
-Когда мы поженимся, дорогой, у нас будет трое детей.
-Откуда ты знаешь?
-Они живут сейчас у моей мамы.
-Когда мы поженимся, дорогой, у нас будет трое детей.
-Откуда ты знаешь?
-Они живут сейчас у моей мамы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Det: ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?
Det: Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное
Det: Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.
А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!
Det: Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное
Det: Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.
А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- У девушек возраст спрашивать некультурно!
- Бля...ты еще и девушка ???? O_o
- У девушек возраст спрашивать некультурно!
- Бля...ты еще и девушка ???? O_o
Анекдот про Политиков
Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия
продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия
продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
Анекдот про Разное
Посетитель в пельменной обращается к официанту:
- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
- Вы не наелись или вам понравилось?
- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
- Вы не наелись или вам понравилось?
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются двое друзей.
- Привет, как дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
- Почти так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
- Привет, как дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
- Почти так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
Анекдот про Мужчин и женщин
Один мужик спрашивает другого в пивнушке:
- Ты спал с моей женой?
- Да ты что! Я бы никогда себе этого не позволил!
- И очень даже напрасно - моя-то куда лучше твоей!..
- Ты спал с моей женой?
- Да ты что! Я бы никогда себе этого не позволил!
- И очень даже напрасно - моя-то куда лучше твоей!..
Анекдот про Врачей
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь... Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее тр@хнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...
- Раздевайтесь, ложитесь... Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее тр@хнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...
Анекдот про Врачей
Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет.Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и у этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... "
Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях!
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет.Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и у этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... "
Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях!
Анекдот про Врачей
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины
вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит
мужик. Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплёвывая изо рта откушенный палец:
- Спросите у врача!!
- Неужели так больно?!
Мужик, выплёвывая изо рта откушенный палец:
- Спросите у врача!!
Анекдот про Ментов
- Алло, это милиция?
- Да.
- Прошу вас, прошу, помогите мне: сегодня пропала моя теща!
- Всё понял! Не вешайте трубку и отвечайте только “да” или “нет”.
Вам кто-то угрожает пистолетом?
- Да.
- Прошу вас, прошу, помогите мне: сегодня пропала моя теща!
- Всё понял! Не вешайте трубку и отвечайте только “да” или “нет”.
Вам кто-то угрожает пистолетом?
Анекдот про Наркоманов
Сидит наркоша под кайфом. К нему подходит маленький
мальчик:
- Дядя, скажи, который час?
- Мальчик, уйди, не наламывай...
Минут через пять мальчик приходит еще раз:
- Дядя, скажи, который час?
- Уйди, малыш, мне так хорошо...
Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается:
- Ну дядя, скажи, который час?
- Ну ладно... Который час...
- Дядя, скажи, который час?
- Мальчик, уйди, не наламывай...
Минут через пять мальчик приходит еще раз:
- Дядя, скажи, который час?
- Уйди, малыш, мне так хорошо...
Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается:
- Ну дядя, скажи, который час?
- Ну ладно... Который час...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:38
Стоматолог
Голосов: 72
-
3:03
Компьютерные новости Голосов: 78
-
4:01
Автопроблеми
Голосов: 74
-
0:19
В Турции перевернулся дом Голосов: 103
-
0:42
Военный петух Голосов: 92
-
3:30
100%-ный СМЕХ!!! Голосов: 86
-
1:41
Пародия на Иванушек интернешнл Голосов: 39
-
1:07
Фокус со скатертью Голосов: 88
-
0:32
otozhgla po polnoy!!! Голосов: 126
-
0:51
Гололед и каток Голосов: 69
-
4:08
Почуствуй себя пассажиром в KTM X-bow Голосов: 42
-
1:48
Видео Крутим обруч красиво Голосов: 53
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь