Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там
- пятерка! Все в обмороке. Вовочка:
- Вот этого я и боялся
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там
- пятерка! Все в обмороке. Вовочка:
- Вот этого я и боялся
Анекдот про Вовочку
Из разговора:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет Ваня.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал Саша.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет Ваня.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал Саша.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка
Анекдот про Разное
Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у
него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И
вот помер отец и не успел
отписать, кому какой трубой владеть следует.
Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.
Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.
А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула
чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.
Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.
отписать, кому какой трубой владеть следует.
Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.
Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.
А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула
чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.
Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.
Анекдот про Разное
Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
- Эй ты, черножопый - мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
- Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
- А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
- Слышь ты, жид порхатый - живо мне бокал виски!
- Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем.
- Эй ты, черножопый - мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
- Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
- А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
- Слышь ты, жид порхатый - живо мне бокал виски!
- Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем.
Анекдот про Разное
Абрам, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.
Анекдот про Тёщу
- Алло! Это аптека? сейчас к вам придёт моя тёща с собакой,
дайте ей яду!
- Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдёт дорогу домой?
- Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдёт дорогу домой?
Анекдот про Разное
ДЕВУШКИ!
Только геморрой и гайморит подарят вам шанс на классический секс.
Только геморрой и гайморит подарят вам шанс на классический секс.
Анекдот про Армию
Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя"
завалена заявлениями из
военкоматов.
военкоматов.
Анекдот про Мужчин и женщин
Украинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орёт:
- Галю!
- Мыкола ты?
- Я.
- Чого орёшь?
- Галю надо!
- Та нема её, а чого хотел та?
- ( водя х..м по плетню - дрррынь, дрррынь) Та ничого, поговорыти...
- Галю!
- Мыкола ты?
- Я.
- Чого орёшь?
- Галю надо!
- Та нема её, а чого хотел та?
- ( водя х..м по плетню - дрррынь, дрррынь) Та ничого, поговорыти...
Анекдот про Армию
Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны
двинулись дальше...
Анекдот про Грузинов
спорят два грузина:
-цапль сыльнее и хытрее.
-э, нет, змей лучше. змей ползал и кусал твой цапль.
-да нет. твой змей пока полз и кусал, тут мой цапль съел его.
-ха. а змей пщщщ и из ж...па вылез.
-а тогда цапль съел твой змей и быстро ж.....пу к стенке.
-цапль сыльнее и хытрее.
-э, нет, змей лучше. змей ползал и кусал твой цапль.
-да нет. твой змей пока полз и кусал, тут мой цапль съел его.
-ха. а змей пщщщ и из ж...па вылез.
-а тогда цапль съел твой змей и быстро ж.....пу к стенке.
Анекдот про Разное
Два товарища:
- Как дела?
- Да хреново.
- Что так?
- Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу х!й, как у коня...
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Не, размер не изменился...
- Обманул?
- Неее, не обманул... Просто встаёт теперь только на лошадей...
- Как дела?
- Да хреново.
- Что так?
- Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу х!й, как у коня...
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Не, размер не изменился...
- Обманул?
- Неее, не обманул... Просто встаёт теперь только на лошадей...
Анекдот про Мужа и жену
Жена по собственной инициативе зачастила с минетом?
Не обольщайся. Возможно,что на тебе практикуются...
Не обольщайся. Возможно,что на тебе практикуются...
Анекдот про Разное
Автобиография. По натуре я революционер. Денег скрываться от
властей за границей - нет. В шалаше - холодно. В Шушенское -
не хочу. На броневик рано. Решил стать предателем.
Анекдот про Разное
Сидит в желудке салат,раз на него что то падает.
-Ты кто?
-Водка.
-А че тут делаешь?
-Да там за дядю Васю пьют.
Проходит 10 минут, опять кто то падает.
-А ты кто?
-Водка.
-Опять?
-Да, там за дядю Васю пьют.
Так проходит час и каждые 10 минут падает водка за дядю Васю. Салату надоедает на дне лежать.
-Пойду посмотрю что там за Дядя Вася.
-Ты кто?
-Водка.
-А че тут делаешь?
-Да там за дядю Васю пьют.
Проходит 10 минут, опять кто то падает.
-А ты кто?
-Водка.
-Опять?
-Да, там за дядю Васю пьют.
Так проходит час и каждые 10 минут падает водка за дядю Васю. Салату надоедает на дне лежать.
-Пойду посмотрю что там за Дядя Вася.
Анекдот про Грузинов
В Армении под Ереваном выкопали древний город и нашли
доказательства что Ереван старше Рима. Ну Грузинам это
естественно не понравилось, они взяли ведро, написали на нем
"Тбилиси 3000 лет" и закопали его в каком-то
исторически важном месте в Грузии, через некоторое время
выкапывают его и поднимают панику что Тбилиси самый древний
город, ну Армяне берут это ведро, переворачивают его и на
дне читают надпись читают "Ереванский алюминиевый
завод"
Анекдот про Врачей
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный
спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом
влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом
влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
Анекдот про Разное
Летят в самолете грузин, еврей, чукча и русский.
Вдруг вбегает пилот и говорит: "Самолет падает, а парашютов только 4."
Взял парашют и прыгнул.
Осталось 3 парашюта.
Грузин говорит: "У меня 20 детей, мне прыгать нужно."
Осталось 2 парашюта.
Еврей: "У меня самая умная нация, мне тоже прыгать надо."
Остался 1 парашют.
Русский говорит: "Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну."
Чукча отвечает: "Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает..."
Вдруг вбегает пилот и говорит: "Самолет падает, а парашютов только 4."
Взял парашют и прыгнул.
Осталось 3 парашюта.
Грузин говорит: "У меня 20 детей, мне прыгать нужно."
Осталось 2 парашюта.
Еврей: "У меня самая умная нация, мне тоже прыгать надо."
Остался 1 парашют.
Русский говорит: "Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну."
Чукча отвечает: "Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает..."
Анекдот про Разное
Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там
дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему :" Санта,
Санта, что ты нам принес?" Санта-Клаус строго так :
"Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"
Анекдот про Мужа и жену
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь,
весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...
Анекдот про Мужчин и женщин
После того, как пришла подруга и перемыла всю посуду, моя
жизнь резко изменилась! Теперь перед тем, как поесть, не
надо соскребать окаменевшие остатки предыдущей еды! Через
неделю придётся опять в гости звать!
Анекдот про Разное
-Пап,уже ночь.
Почему мы так поздно пришли в этот магазин?
-Много болтаешь!Держи ножовку,пили замок...
Почему мы так поздно пришли в этот магазин?
-Много болтаешь!Держи ножовку,пили замок...
Анекдот про Врачей
Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее
теперь?
- Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение
будет.
- Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение
будет.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:10
Японское ТВ шоу - банан
Голосов: 22
-
Вечерний квартал - Шахматы Голосов: 103
-
0:59
KJFG - THE RAIN Голосов: 77
-
1:44
Попугай мешает спать коту Голосов: 144
-
1:45
bamboleo Голосов: 103
-
0:38
ВАЛЛ-И и Наперстки.mov Голосов: 64
-
1:17
3 способа распознать девушку-робота... Голосов: 73
-
0:30
Ну тупые! Голосов: 31
-
3:52
Видеоприкол - Авиаразвлекухи Голосов: 55
-
0:29
Курсант на посту Голосов: 53
-
0:04
Неудачный прыжок скейтера Голосов: 20
-
0:48
Рождественская мелодия из домино Голосов: 87
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь