Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит ковбой в публичный дом.
- Мне 9 девушек, плачу золотом Дали ему 9 штук. Ковбой поднимается в номер, ставит всех девок к стенке и начинает расстреливать. БАХ, БАХ, БАХ...
Убив 8 девок берет 9-ю и трахает ее.
На следующий день тоже самое. Ему отказывают.
- Плачу золотом И опять 9 девок, 8 убивает, 9-ю трахает.
На следующий день опять приходит заказывает 9 девок, Мадам ему и говорит:
- Ковбой зачем тебе 9 штук, ты и так у нас половину персонала перестрелял?
- Представляешь, ставлю я их к стенке, начинаю расстреливать, одна, вторая, третья..., а у девятой очко во-о-от такусенькое становится.
- Мне 9 девушек, плачу золотом Дали ему 9 штук. Ковбой поднимается в номер, ставит всех девок к стенке и начинает расстреливать. БАХ, БАХ, БАХ...
Убив 8 девок берет 9-ю и трахает ее.
На следующий день тоже самое. Ему отказывают.
- Плачу золотом И опять 9 девок, 8 убивает, 9-ю трахает.
На следующий день опять приходит заказывает 9 девок, Мадам ему и говорит:
- Ковбой зачем тебе 9 штук, ты и так у нас половину персонала перестрелял?
- Представляешь, ставлю я их к стенке, начинаю расстреливать, одна, вторая, третья..., а у девятой очко во-о-от такусенькое становится.
Анекдот про Разное
Трое мужиков едут в командировку, загружаются в поезд,
заходят в купе -- там сидит еще один пассажир. Билеты
проверили, белье выдали, мужики собрались в вагон-ресторан.
Говорят попутчику: пошли с нами, залудим по стакану.
Он: Не, ребята, я не любитель.
Не хочешь - как хочешь. Пошли, посидели, возвращаются через два часа. На столике -- пустая 0,7, попутчик -- почти в стельку.
- - Ну вот, а говорил -- не любитель...
- - Я нне лббитль, я -- прффссинал.
Он: Не, ребята, я не любитель.
Не хочешь - как хочешь. Пошли, посидели, возвращаются через два часа. На столике -- пустая 0,7, попутчик -- почти в стельку.
- - Ну вот, а говорил -- не любитель...
- - Я нне лббитль, я -- прффссинал.
Анекдот про Врачей
Медсестра, дежурившая в отделении неотложной помощи, впала в
ступор при появлении необычной пациентки – в странной
одежде, с фиолетовыми волосами в панк-стиле, с
многочисленными татуировками. Осмотр показал, что у девушки
было острое воспаление аппендикса, а посему ее сразу же
отправили в операционную. Когда хирурги раздели ее на
операционном столе, они заметили что волосы в ее интимном
месте окрашены в ядовито-зеленый цвет, а над ними
красовалась татуировка с надписью: «По газону не
ходить!».
Когда операция закончилась, хирург не удержался и приписал на халатике дурехи-пациентки: «Извините, пришлось скосить лужайку».
Когда операция закончилась, хирург не удержался и приписал на халатике дурехи-пациентки: «Извините, пришлось скосить лужайку».
Анекдот про Разное
В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!.
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!.
Анекдот про Политиков
Встретились иностранец (И) и русский (Р).
И - Русский язык такой сложный, у вас много слов которые звучат по разному, а обозначают одно и тоже.
Р - Например?
И - Ну например горе и беда.
Р - Ты неправильно понимаешь значение этих слов. Представь себе, что наш президент полез на кремлевскую стену, упал и убился. Это было бы ГОРЕ,
ВСЕНАРОДНОЕ ГОРЕ, но вся беда в том, что он туда не лезет.,
И - Русский язык такой сложный, у вас много слов которые звучат по разному, а обозначают одно и тоже.
Р - Например?
И - Ну например горе и беда.
Р - Ты неправильно понимаешь значение этих слов. Представь себе, что наш президент полез на кремлевскую стену, упал и убился. Это было бы ГОРЕ,
ВСЕНАРОДНОЕ ГОРЕ, но вся беда в том, что он туда не лезет.,
Анекдот про Мужа и жену
жена ответь ты утонула что ли??
-НЕТ.Я ОБИДЕЛАСЬ.
-мать моя в коньках на босу ногу- кто посмел обидеть моё сокровище?
-ТЫ!!
-УБЬЮ скотину ))
-спасибо мне стало легче.
-НЕТ.Я ОБИДЕЛАСЬ.
-мать моя в коньках на босу ногу- кто посмел обидеть моё сокровище?
-ТЫ!!
-УБЬЮ скотину ))
-спасибо мне стало легче.
Анекдот про Политиков
Приходит Путин как-то к гадалке и спрашивает, останусь ли я
на третий срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в
звездное небо, отвечает:
- Нет, Вова, это твоя последняя зима!
- Да? Хорошо, тогда зимы не будет!
- Нет, Вова, это твоя последняя зима!
- Да? Хорошо, тогда зимы не будет!
Анекдот про Разное
Приходит Рабинович в публичный дом. На входе сидит тётя Роза
с
грустными глазами. Рабинович её спрашивает:
- Что у вас есть для меня?
- Есть белых женщин по 15 долларов и негритянок по 10.
- Но у меня всего 5.
- За 5 ты можешь поиметь только меня.
- Договорились.
Через 20 лет постаревший Рабинович заходит в тот же публичный дом. На
входе сидит та же тётя Роза с такими же грустными глазами. Увидела его и
кричит кому-то:
- Яшенька, иди скорей сюда!
Заходит Яша, 2 метра ростом.
- Яшенька, смотри - это твой папа!
Яша подходит к Рабиновичу и с размаху промеж глаз!
Рабинович отлетает в угол и укоризненно говорит:
- Яшенька, ты таки поц! Было бы у меня тогда на 5
долларов больше, так ты был бы негром!
грустными глазами. Рабинович её спрашивает:
- Что у вас есть для меня?
- Есть белых женщин по 15 долларов и негритянок по 10.
- Но у меня всего 5.
- За 5 ты можешь поиметь только меня.
- Договорились.
Через 20 лет постаревший Рабинович заходит в тот же публичный дом. На
входе сидит та же тётя Роза с такими же грустными глазами. Увидела его и
кричит кому-то:
- Яшенька, иди скорей сюда!
Заходит Яша, 2 метра ростом.
- Яшенька, смотри - это твой папа!
Яша подходит к Рабиновичу и с размаху промеж глаз!
Рабинович отлетает в угол и укоризненно говорит:
- Яшенька, ты таки поц! Было бы у меня тогда на 5
долларов больше, так ты был бы негром!
Анекдот про Врачей
Разгоряченный парень вбегает в аптеку в полночь.
Парень:
- ААА!!! ДАЙТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!!! СРОЧНО!!!!!
Аптекарь:
- Молодой человек, к сожалению, нет в наличии...
- Как нет?! КАК НЕТ?! А!.. Дайте тогда большую пипетку!
- Что? Извините, нет пипеток...
- Резиновую перчатку и ножницы!
- Нет ни того, ни другого.
- Тогда целлофановый пакет и скотч!
- Нету.
- Тогда просто скотч!!!
- Нету!
- Хотя бы контактную линзу!
- Нет у нас линз...
После паузы
Парень к аптекарю:
- Как тебя зовут?
- Валера
- Я назову его в твою честь...
Парень:
- ААА!!! ДАЙТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!!! СРОЧНО!!!!!
Аптекарь:
- Молодой человек, к сожалению, нет в наличии...
- Как нет?! КАК НЕТ?! А!.. Дайте тогда большую пипетку!
- Что? Извините, нет пипеток...
- Резиновую перчатку и ножницы!
- Нет ни того, ни другого.
- Тогда целлофановый пакет и скотч!
- Нету.
- Тогда просто скотч!!!
- Нету!
- Хотя бы контактную линзу!
- Нет у нас линз...
После паузы
Парень к аптекарю:
- Как тебя зовут?
- Валера
- Я назову его в твою честь...
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она
слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя
ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался
Анекдот про Разное
У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над
машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из
чайника подкармливаю...
Анекдот про Разное
Приходит мужик в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы самых большых размеров есть?
-А зачем вам?
-Понимаете я иду на вечеринку-костюмированную,вот натяну презерватив на голову,все подумают что очень прикольно!
-Аптекарша:
Мой вам совет- поправьте галстук и идите так!
- У вас презервативы самых большых размеров есть?
-А зачем вам?
-Понимаете я иду на вечеринку-костюмированную,вот натяну презерватив на голову,все подумают что очень прикольно!
-Аптекарша:
Мой вам совет- поправьте галстук и идите так!
Анекдот про Разное
Звонок в банк:
-Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
-Даём,но под сумасшедший процент....
-Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
-Даём,но под сумасшедший процент....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним
мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...
Анекдот про Секретарш
В офисе фирмы вечером гулянка; в темном уголке уединяются
двое.
- О, Павел Петрович... О... Как хорошо... Сегодня у вас руки особенно нежные... И губы тоже... По моему, у вас, извините, и член гораздо длиннее стал... Чем это все объяснить?
- Наверное, тем, что я не Павел Петрович...
- О, Павел Петрович... О... Как хорошо... Сегодня у вас руки особенно нежные... И губы тоже... По моему, у вас, извините, и член гораздо длиннее стал... Чем это все объяснить?
- Наверное, тем, что я не Павел Петрович...
Анекдот про Разное
Встречаются ковбой и мадам.
- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое!
- Какой у вас большой пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку:
- А еще говорил "из Техаса"...
- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...
- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое!
- Какой у вас большой пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку:
- А еще говорил "из Техаса"...
- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...
Анекдот про Ментов
Инспектор ГИБДД:
- Вы что, не видите, какой знак висит?
Автолюбитель (надевая очки и долго приглядываясь):
- Точно не скажу, но, по-моему - мягкий...
- Вы что, не видите, какой знак висит?
Автолюбитель (надевая очки и долго приглядываясь):
- Точно не скажу, но, по-моему - мягкий...
Анекдот про Разное
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения
наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!
Анекдот про Вовочку
Внук спрашивает у деда:
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да, внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили.
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да, внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили.
Анекдот про Мужа и жену
Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и
интерес. Он забирается на подоконник, собирается с духом,
чтобы броситься с 13 этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает
жена, мгновенно оценив ситуацию, говорит:
- Мусор захвати с собой, бездельник!
- Мусор захвати с собой, бездельник!
Анекдот про Вовочку
Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка. Курит, в
руках бутылка пива, фингал под глазом. Бабки с укором
бурчат:
- Совсем распустились! И куда учительница смотрит?!
Вовочка, сплюнув:
- Когда я ее трахаю лежа, то - в потолок, а когда раком - в
стену!
руках бутылка пива, фингал под глазом. Бабки с укором
бурчат:
- Совсем распустились! И куда учительница смотрит?!
Вовочка, сплюнув:
- Когда я ее трахаю лежа, то - в потолок, а когда раком - в
стену!
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет мужик на машине. Видит - женщина голосует. Решил
подвезти. По дороге женщина сообщает:
- Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
- Как вы можете?!? Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
- Я тоже порядочный, и у меня сорок кроликов!! РВИ ТРАВУ!!!!!!!!
- Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
- Как вы можете?!? Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
- Я тоже порядочный, и у меня сорок кроликов!! РВИ ТРАВУ!!!!!!!!
Анекдот про Компьютеры
Покупал компьютер с рук у одного парня. Купил, приезжаю
домой, захожу в браузере в "журнал". За 2 часа до
моего приезда запрос в гугле:"Как сделать чтобы не
потели яйца".
Парень серьезно приготовился к моему приезду...
Парень серьезно приготовился к моему приезду...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:14
Фанатка
Голосов: 5
-
Дурнев+1: Продюсер Star Wars и...
Голосов: 24
-
0:50
Мертвецкий сон после еды Голосов: 10
-
0:20
Не стоит ездить задом на мопеде Голосов: 20
-
1:02
Кот пытается залезть в гамак. Голосов: 32
-
1:01
Кока-кола нового поколения Голосов: 20
-
2:56
Фитнес для Бабы Яги. Работаем... Голосов: 4
-
1:55
Огуречная кото-фобия Голосов: 14
-
10:09
Подборка веселых котов и собак Голосов: 4
-
3:38
+100500 - Заряженныи Голосов: 31
-
2:40
Белка Ноби Голосов: 27
-
1:20
Как растворяются таблетки Голосов: 11
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь