Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Студентов
Студент спрашивает у преподавателя:
-Скажите,я получу за семестр "автомат"?
препод:
-Да!И сапоги впридачу!
-Скажите,я получу за семестр "автомат"?
препод:
-Да!И сапоги впридачу!
Анекдот про Секретарш
Читайте в новом выпуске женского журнала
"Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...
Анекдот про Разное
Бегут спеpмотозоиды по влагалищу. Один:
- Я самый быстpый, я пpиду пеpвый
Дpугой:
- Я самый ловкий, я пpиду пеpвый
Сзади хpомает тpетий, инвалидного вида:
- Эй, дpузья, а вам известно, что мы в пpезеpвативе?
Пеpвые два pазвоpачиваются и с бешеной скоpостью несутся назад, тpетий бьёт себя в гpудь кулаком:
- Вот так и pождаются гении!
- Я самый быстpый, я пpиду пеpвый
Дpугой:
- Я самый ловкий, я пpиду пеpвый
Сзади хpомает тpетий, инвалидного вида:
- Эй, дpузья, а вам известно, что мы в пpезеpвативе?
Пеpвые два pазвоpачиваются и с бешеной скоpостью несутся назад, тpетий бьёт себя в гpудь кулаком:
- Вот так и pождаются гении!
Анекдот про Мужчин и женщин
Влюбленная женщина - как собака, которая бежит за
самосвалом. Она так же не знает, что будет делать с
самосвалом, когда его догонит...
Анекдот про Врачей
Разговор двух врачей:
- У меня жена хочет устроить ужин при свечах, посоветуй какие выбрать - вагинальные или анальные?
- У меня жена хочет устроить ужин при свечах, посоветуй какие выбрать - вагинальные или анальные?
Анекдот про Разное
- Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым
странам?
- Скорее, к развитым странно...
- Скорее, к развитым странно...
Анекдот про Разное
Один американец в результате травмы потерял средние пальцы
обеих рук..
То есть практически - онемел.
То есть практически - онемел.
Анекдот про Разное
Господин директор, я вынужден просить вас хоть немного
повысить мне зарплату. Видите ли, я недавно женился.
- Очень жаль, дорогой мой, но я не могут нести ответственность, если несчастный случай приключился с сотрудником вне работы.
- Очень жаль, дорогой мой, но я не могут нести ответственность, если несчастный случай приключился с сотрудником вне работы.
Анекдот про Разное
Мужик в Москву приехал, ходит смотрит:- ВАУ!!! как
красиво.... дома большие, магазины красивые...
В метро спускается, там все красиво, народу много.
Мужик в экстазе:-так вот ты какое подмосковье.....
В метро спускается, там все красиво, народу много.
Мужик в экстазе:-так вот ты какое подмосковье.....
Анекдот про Армию
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это, наверное, резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это, наверное, резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...
Анекдот про Мужа и жену
Подозревая, что муж завёл служебный роман, жена начала ему
угрожать:
-Предупреждаю тебя! Если ты не прекратишь свои шашни с девками на работе, я утоплюсь или повешусь!
-Опять твоя обещания...Всю жизнь одни обещания!
-Предупреждаю тебя! Если ты не прекратишь свои шашни с девками на работе, я утоплюсь или повешусь!
-Опять твоя обещания...Всю жизнь одни обещания!
Анекдот про Разное
- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен
произносить...
Анекдот про Разное
- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю
программистом...
-???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
-???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
Анекдот про Мужа и жену
Муж говорит жене:
- Надевай перед сном носочки.
- Зачем? - спрашивает жена.
- У тебя пальцы на ногах некрасивые.
- Хорошо, - говорит жена. - Только ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы.
- Надевай перед сном носочки.
- Зачем? - спрашивает жена.
- У тебя пальцы на ногах некрасивые.
- Хорошо, - говорит жена. - Только ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы.
Анекдот про Разное
Сидят 2 бабушки на остановке, а автобуса всё нету. Одна
говорит:
"Что-то моя попа уже уснула!" А вторая отвечает:
" А я даже слышала, как она храпит!"
"Что-то моя попа уже уснула!" А вторая отвечает:
" А я даже слышала, как она храпит!"
Анекдот про Разное
В мечеть забегает омоновец и орет:Мусульмане есть? Все
молчат.Он повторяет вопрос. Пожилой мужчина робко тянет руку
и говорит:я мусульманин.Мент ему:за мной!Заводит его в
автобус,где сидят еще менты,телки и стоит баран и говорит
ему: Вот едем с телками за город,ты ж мусульманин,помоги
барана зарезать.Дед пытается,от пережитого страха ничего не
выходит,мент ему помогает,но без толку,только вывозился весь
в крови и говорит деду:вали отсюда,какой ты нахер
мусульманин?Заходит опять в мечеть,весь окровавленный,и
спрашивает:еще мусульмане есть?Имам падает на
колени,крестится и говорит:видит Бог,ты последнего забрал!
Анекдот про Разное
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним -
футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
Анекдот про Разное
Комментатор: "Оживленно проходят легкоатлетические
соревнования по метанию молота. Особое оживление царит среди
болельщиков в шестом секторе, куда собственно и летит молот
..."
Анекдот про Разное
Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
10. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
11. Автоответчик "Ты меня не любишь".
12. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
13. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.
14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
15. Симулятор оргазма.
16. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".
19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
21. Центр слабомотивированной плаксивости.
1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
10. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
11. Автоответчик "Ты меня не любишь".
12. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
13. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.
14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
15. Симулятор оргазма.
16. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".
19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
21. Центр слабомотивированной плаксивости.
Анекдот про Врачей
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно–конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как–то поможет мне?
— Ну… Насчет поможет или нет я х…й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно–конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как–то поможет мне?
— Ну… Насчет поможет или нет я х…й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…
Анекдот про Разное
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров
Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычно тупые животные и
дрессировке не поддаются. Как вам удалось добится таких успехов?
- Легко. Видете ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычно тупые животные и
дрессировке не поддаются. Как вам удалось добится таких успехов?
- Легко. Видете ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором
Анекдот про Мужчин и женщин
Подруга подруге:
- Вчера Иван приходил, посидел, помолчал, Выебал, а зачем приходил так и не сказал.·
- Вчера Иван приходил, посидел, помолчал, Выебал, а зачем приходил так и не сказал.·
Анекдот про Разное
Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты
устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено:
"А если нет, звони по телефону:
123-4567".
123-4567".
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
8:59
Водитель общается с GPS: Лена, ты...
Голосов: 42
-
Comedy club - Лучший шахматист в мире Голосов: 50
-
1:50
Видеоприкол - Разбить автомобильное... Голосов: 43
-
2:10
Team Norev Голосов: 90
-
3:12
Те кому повезло Голосов: 104
-
1:11
Что хотят женщины Голосов: 63
-
0:13
Драматичное ням-ням Голосов: 121
-
4:24
This is Хорошо: Котятки Голосов: 127
-
0:05
Футболист Heinze ударился об камеру Голосов: 42
-
0:18
Смыло волной Голосов: 38
-
0:43
Я хочу на ней жениться Голосов: 119
-
1:32
Дорогой проезд Голосов: 45
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь