Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Умом мужчину не понять, бессильна логика науки: ему отдашься
— скажет: «Блядь», а не отдашься — скажет: «Сука».
Анекдот про Мужчин и женщин
Ухаживая за женщинами, многие, так сказать, подсушивают
дрова, которые будут гореть не для них.
Анекдот про Вовочку
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница
спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
Анекдот про Разное
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и
говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Пошла корова в лес погулять, застряла между двух берез и
померла...Кожа у нее обвисла, глаза из орбит вывалились,
язык изо рта выкатился, рёбра под кожей виднеются... Через
две недели, проходил по лесу волк. Увидел беспомощную
корову, подстроился к ней сзади и давай ее пялить. После
этого подходит к нее спереди, видит ее морду с обвисшей
кожей и выкатившимися глазами и говорит:
- "Это вам не ваши бычьи пипетки!!!
- "Это вам не ваши бычьи пипетки!!!
Анекдот про Вовочку
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным
детектором лжи и решила его испытать. Тут как раз пришел из
школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... Мы с друзьями пиво пили...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это, в конце концов, твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... Мы с друзьями пиво пили...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это, в конце концов, твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Анекдот про Разное
приняв душ обнаружила, что оставила полотенце в комнате.
Открыла дверь и зову мужа: дорогоооой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора): вспоминай...
Анекдот про Разное
Ничто так не способствует выработке молниеносной реакции как
внезапно складывающийся во время глубокого сна диван.
Анекдот про Разное
семинар. зарубежная литература. тема "Собор Парижской
Богоматери" Гюго.
для тех, кто не знает - священника звали Клод Фролло.
мальчик Саша из нашей группы
-Крод Флоло... ой, Фрод Клорро...тьфу, Флор Клоддо, - препод молча ждет верного варианта. группа хихикает. но последний вариант мальчика Сережи поверг тихую филфаковскую группу в истерику. ВНИМАНИЕ!!!
КРОЛ фРОДО!
для тех, кто не знает - священника звали Клод Фролло.
мальчик Саша из нашей группы
-Крод Флоло... ой, Фрод Клорро...тьфу, Флор Клоддо, - препод молча ждет верного варианта. группа хихикает. но последний вариант мальчика Сережи поверг тихую филфаковскую группу в истерику. ВНИМАНИЕ!!!
КРОЛ фРОДО!
Анекдот про Мужчин и женщин
ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: ? НЕ В МЕНЯ!!!?
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [223956э Кончаю
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: ? НЕ В МЕНЯ!!!?
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [223956э Кончаю
Анекдот про Мужа и жену
- Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат -
Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса
Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.
- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат -
Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса
Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.
Анекдот про Мужа и жену
- Я всё утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала...
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала...
Анекдот про Мужчин и женщин
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные
потрясения в своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей...
Третья:
- Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору — и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе — а это зеркало!!!
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей...
Третья:
- Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору — и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе — а это зеркало!!!
Анекдот про Алкашей
- А пойдёмте выпьем чисто по-узбекски!
- А можно и по-американски...
- И по-японски...
- Да какая разница! Всё равно наутро будем чувствовать себя по-русски..
- А можно и по-американски...
- И по-японски...
- Да какая разница! Всё равно наутро будем чувствовать себя по-русски..
Анекдот про Разное
- Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую
операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!
Анекдот про Разное
Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к
выходу мимо касс. Их останавливает охранник:
- А кто платить будет за дротики?
- Мы не задротики, мы — телепузики.
- А кто платить будет за дротики?
- Мы не задротики, мы — телепузики.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты постирал носки?
- Ага.
- С порошком?
- С отвращением...
- Ага.
- С порошком?
- С отвращением...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Любовь — это гармоничное сосуществование двух свободных
личностей!
- А если одна из них оказывается умственно неполноценной?!
- Тогда они вступают в брак.
- А если одна из них оказывается умственно неполноценной?!
- Тогда они вступают в брак.
Анекдот про Разное
Победитель в реалити-шоу получает 2000$ каждый месяц до
конца жизни!
Р.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу.
Р.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему и баб хватает!
- Ему и баб хватает!
Анекдот про Армию
Встречаются две подруги:
- Ты чего такая радостная?
- Васька от армии увильнул!!!
- Откосил, или заплатила?
- В тюрьму сел!!!
- Ты чего такая радостная?
- Васька от армии увильнул!!!
- Откосил, или заплатила?
- В тюрьму сел!!!
Анекдот про Разное
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..
- Склад-то твой, походу, грабанули!..
Анекдот про Ментов
- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:36
Облачное цунами в Сиднее
Голосов: 11
-
1:14
Девушка с котёнком читают книгу
Голосов: 11
-
0:34
Почувствуй себя приманкой для акулы...
Голосов: 14
-
1:23
Девушка с большими кошечками Голосов: 15
-
2:51
Mortal Kombat - Main Theme Голосов: 13
-
0:11
Потеряла лыжи Голосов: 16
-
5:33
Конкурс правописания - RWJ по... Голосов: 21
-
2:55
Очень пьяная собачка Голосов: 17
-
1:08
Щенок борется с вибрирующей игрушкой Голосов: 24
-
Дурнев+1: К Доске - В... Голосов: 24
-
0:15
Так рождаются канадцы Голосов: 15
-
5:55
This is Хорошо - Японское больное видео Голосов: 26
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь