Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

- Возьмите себя в руки!
- Не могу, я брезгливый.
 Голосов: 54 
Категория:  про Разное
Автор:  Curious13 января´09 18:54

Анекдот про Разное

Как не крутись, а всё равно задница сядет раньше тебя и гораздо удобней.
 Голосов: 46 
Категория:  про Разное
Автор:  Curious13 января´09 18:53

Анекдот про Разное

- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
 Голосов: 76 
Категория:  про Разное
Автор:  Curious13 января´09 18:52

Анекдот про Разное

В Одессе:
-Как ваша фамилия?
-Спасибо, хорошо. А ваша?
 Голосов: 50 
Категория:  про Разное
Автор:  Curious13 января´09 18:51

Анекдот про Винни Пуха

Идут пяточек с винни-пухом с дубу...Шарики несут.Зеленый и голубой.
Винни рассуждает:Если я возьму зеленый,пчелы подумают,что я из гринпаса, побьют,а если голубой.... Ой нет,лучше зеленый
 Голосов: 55 
Категория:  про Винни Пуха
Автор:  Curious13 января´09 18:50

Анекдот про Политиков

В связи со спуском на воду авианосца "Джордж Буш" арабские страны
объявили конкурс на разработку противокорабельной ракеты под названием
"Ботинок".
 Голосов: 48 
Категория:  про Политиков
Автор:  Уленшпигель13 января´09 17:50

Анекдот про Мужа и жену

Разговаривают два приятеля.
1: Вчера жене фотки с корпоратива показал!
2: И как?
1: Можно я у тебя недельку поживу, пока не успокоится?
 Голосов: 57 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Delwin13 января´09 9:36

Анекдот про Разное

Встречаются два друга (Друг1, Друг2). У одного из них пакет в руках.
Друг 1 – Привет. Что у тебя в пакете?
Друг2 – Говорящий ежик!
Друг1 – Не может быть! Покажи!
Друг2 достает ежика и вставляет ему палец а зад.
Ежик – ф-ф-ф…
Друг1 – И что?! Он не говорит.
Друг2 берет и вставляет два пальца.
Ежик – ф-ф-ф-ф-ф-ф…
Потом три пальца
Ежик – ф-ф-ф-ф-ф-ф…
Четыре
Ежик – ф-ф-ф-ф-ф-ф- ф-ф-ф-…
Все пять
Ежик – ф-ф-ф-ф-ф-ф- Фатит!
 Голосов: 104 
Категория:  про Разное
Автор:  SeVS13 января´09 0:12

Анекдот про Мужчин и женщин

Познакомился
парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели
романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы...
смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не
знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Hаденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Hаденька это! - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Hаденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!!
- HАДЕHЬ-КА ЖЕ HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!
 Голосов: 121 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  alisija12 января´09 22:31

Анекдот про Разное

У долгожителя спрашивают: Как вы столько смогли прожить? Может, не курили?
- О, дітки, бачите оооо-н ту скидру? Так я таких 10 скурив!...
- Так может вы спиртного не употребляли?
- О, дітки, бачите ооооооо-н те озеро? Так десь таке саме горілки я випив!...
- Так можеn у вас с женщинами ничего не было?
- От так от!!! Дітки, бачите коса під грушею стоїть?
- Ну да...
- Так це смерть приходила, то я її так вдув, що й косу згубила!!!
 Голосов: 97 
Категория:  про Разное
Автор:  Verter77712 января´09 22:10

Анекдот про Грузинов

В Грузии сын спрашивает отца:
- Папа, а для чего человеку пальцы на руке?
- Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень хорошо. Указательным указываешь, а на безимянном кольцо обручальное носят. А про средний узнаешь, когда подростешь и мужчиной станеш.
Сын вырос, собрался женится и спрашивает отца:
- Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен.
- Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет с тобой целый день в постели провести. После этого она захочет и на следующий день в постели с тобой побаловатся. А на третий день она опять хочет, а ты уже больше не можешь. Тут-то тебе и пригодится твой средний палец: сожмешь руку в кулак, выставишь срел=дний палец и.................ударишь себя по лбу: " ТЫ ШТО, ОДУРЭЛА?"
 Голосов: 71 
Категория:  про Грузинов
Автор:  Машкенция12 января´09 21:34

Анекдот про Мужчин и женщин

Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать - вы мне предложение делаете?
 Голосов: 52 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Curious12 января´09 18:03

Анекдот про Мужа и жену

Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
Ой б*я...
Молодой человек, ну перестаньте!
Ой е...
Ну как вам не стыдно!
Ой пи....
Ну что с Вами такое?!
Жена родила...
Ну так хорошо, поздравляем!
Троих...
Ну отлично, папаша!!
Негритят!
Весь автобус:
Ой, б*я...!
 Голосов: 160 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Curious12 января´09 18:03

Анекдот про Армию

Не так страшен русский танк, как его бухой экипаж...
 Голосов: 113 
Категория:  про Армию
Автор:  Curious12 января´09 18:01

Анекдот про Разное

А вы знаете почему собаки поднимают лапу, когда писают?
Потому что много-много лет назад одна собака писала все время на один и тот же забор. Через несколько лет он подгнил и упал на собаку, придавив ее насмерть...
Теперь все собаки, когда писают, придерживают забор.
 Голосов: 69 
Категория:  про Разное
Автор:  Curious12 января´09 18:00

Анекдот про Разное

Сидят казах и китаец чай пьют и беседу ведут.
Тут казах спрашивает, а сколько Вас китайцев в вашей стране?
- 1милиард 300 милионов
- Hе чего себе это сколько еды нужно.
и тут китаец невыдерживает и спрашивает:
-A Вас сколько в Казахстане проживает?
- Hас 16 милионов.
- Hичего себе
вскрикнул китаец. Вы наверно друг друга в лицо знаете.
 Голосов: 61 
Категория:  про Разное
Автор:  Curious12 января´09 18:00

Анекдот про Политиков

Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если
бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина - Кличко
 Голосов: 57 
Категория:  про Политиков
Автор:  Agukoleg12 января´09 16:46

Анекдот про Наркоманов

На пероне вокзала стоят два нарика, мимо пролетает скоростной поезд,а из одного окна этого позда вылетает прокладка и попадает на лицо одного из них.Он с трудом отдирает ее гнет в руках и так задумчиво говорит приятелю: -Слушай,такая мягкая, а все еб..ло в кровь разбила...
 Голосов: 132 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  strashkoMAN12 января´09 11:33

Анекдот про Разное

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500$ за штуку.
тел. *****

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450$ за штуку.
тел. *****

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. *****

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.
тел. *****

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****
 Голосов: 119 
Категория:  про Разное
Автор:  strashkoMAN12 января´09 11:27

Анекдот про Мужчин и женщин

Приходит мужик на работу, а под глазом здоровееенный фингал.
Друзья спрашивают:
- Где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели.
Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
 Голосов: 89 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  strashkoMAN12 января´09 11:26

Анекдот про Разное

Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и
подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася, амбал 4Х4 и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять
его, если что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился.
Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
- Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо.
Мужик встает, а Вася ему:
- Извините, я хотел @бнуть не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься.
Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый,
у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся
рукой отрезает мужику ухо.
Стажер:
- Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
- Вася видел?
Стажер:
- Нет.
Мужик:
- Выбрось его на х*й!!!
 Голосов: 95 
Категория:  про Разное
Автор:  magnitnaya11 января´09 23:38

Анекдот про Студентов

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
 Голосов: 122 
Категория:  про Студентов
Автор:  magnitnaya11 января´09 23:34

Анекдот про Разное

День рождения друга, если бы время шло наоборот:
Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз.
Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!
Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!
 Голосов: 103 
Категория:  про Разное
Автор:  magnitnaya11 января´09 23:33
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь