Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Новых русских

Новый русский зовет кореша в гараж: "Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!" Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"
 Голосов: 17 
Категория:  про Новых русских
Автор:  d_dima29 августа´08 17:48

Анекдот про Новых русских

Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают
 Голосов: 78 
Категория:  про Новых русских
Автор:  d_dima29 августа´08 17:47

Анекдот про Новых русских

Купил новый русский Тамагочи.Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят.
- Ну ты крутоой, блин !
- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение.
"Твой дельфин спит за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"
 Голосов: 20 
Категория:  про Новых русских
Автор:  d_dima29 августа´08 17:44

Анекдот про Разное

- Как будет , сук от дерева в женском роде ?
- Цеплялка.
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  Мысль@29 августа´08 16:45

Анекдот про Вовочку

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
– Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
– Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
– Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
– Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.Учительница возмущается.
– Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
– Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
– И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
–Тогда бы я болел за Спартак
 Голосов: 52 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Roman29 августа´08 14:50

Анекдот про Разное

Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог:
- Алло?
- Почему не в школе?!
- Какой, на%ер, школе?!!
- Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара Федоровна!
- Е%%тесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу.
- Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню!
- Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко на%рать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку как вы она пошлет в ж%пу даже не разговаривая!
- Ну все!!! (шипя) Готовься!
Длинные гудки!
З. ы. Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных п%%дов, я думаю.
 Голосов: 146 
Категория:  про Разное
Автор:  Старец29 августа´08 12:15

Анекдот про Ментов

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать...
- Место прикармливаю, товарищ капитан.
 Голосов: 93 
Категория:  про Ментов
Автор:  Шаша*29 августа´08 2:06

Анекдот про Разное

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 876-54-32??
 Голосов: 122 
Категория:  про Разное
Автор:  Шаша*29 августа´08 2:01

Анекдот про Мужа и жену

Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать!
 Голосов: 36 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Шаша*29 августа´08 1:58

Анекдот про Секс-меньшинства

Анонс дня!
27 августа. Киев. На ответный матч с "Динамо", замаскировавшись под
болельщиков "Спартака", прибыла внушительная тусовка московских
мазохистов...
Оправдаются ли сегодня их надежды на очередное болезненное
удовольствие?!
 Голосов: 76 
Автор:  Clockwork_Orange28 августа´08 20:41

Анекдот про Разное

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Спартак.
 Голосов: 195 
Категория:  про Разное
Автор:  Жепь_Ебрило28 августа´08 16:45

Анекдот про Вовочку

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
 Голосов: 145 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Шаша*28 августа´08 6:50

Анекдот про Вовочку

Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и
закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное.
 Голосов: 107 
Категория:  про Вовочку
Автор:  d_dima28 августа´08 0:34

Анекдот про Вовочку

Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы.
Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори.
- Ну короче Марьванна... Все стоят...
 Голосов: 84 
Категория:  про Вовочку
Автор:  d_dima28 августа´08 0:33

Анекдот про Вовочку

Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик.
Во вpемя ypока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кyлон.
Наконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?
- Нет, аэpодpомик!
 Голосов: 109 
Категория:  про Вовочку
Автор:  d_dima27 августа´08 23:58

Анекдот про Вовочку

- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести…
 Голосов: 96 
Категория:  про Вовочку
Автор:  d_dima27 августа´08 23:57

Анекдот про Компьютеры

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать!
 Голосов: 69 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  Clockwork_Orange27 августа´08 21:42

Анекдот про Разное

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино? - Да. - А какой у него любимый фильм? - Догадайтесь б%%%ь, сами, до вас никто не ошибался.
 Голосов: 81 
Категория:  про Разное
Автор:  Allko27 августа´08 18:48

Анекдот про Политиков

Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.
 Голосов: 75 
Категория:  про Политиков
Автор:  Iny_Yasha27 августа´08 16:24

Анекдот про Политиков

Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто не боится вслух сами понимаете о ком сказать сами понимаете что.
 Голосов: 51 
Категория:  про Политиков
Автор:  Iny_Yasha27 августа´08 16:23

Анекдот про Мужа и жену

- Я с самой свадьбы еще не pазговаpивал с женой.
- Поссоpились?
- Hе хочу ее пеpебивать.
 Голосов: 63 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Iny_Yasha27 августа´08 16:11

Анекдот про Мужа и жену

Если муж спрашивает у жены по телефону "Че-нибудь купить домой?", он имеет в виду "Есть ли че-нибудь дома пожрать?"
 Голосов: 26 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Iny_Yasha27 августа´08 16:08

Анекдот про Вовочку

-Вовочка, что тебе подарили на День Рождение?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...
 Голосов: 96 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Iny_Yasha27 августа´08 15:59
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь