Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они
подарили женам на день рождения.
- Я купил ей шубу и Порш.
- А нафига ей два подарка?
- Ну, если ей не понравится шуба, она сможет отвезти ее в магазин на Порше!
Новый русский:
- Ну, а ты что своей подарил?
- А я своей купил тапочки и член на батарейках.
- Ну тапочки ещё ладно, а член ей зачем?
- А это если ей тапки не понравятся, пусть идет на х%й!..
- Я купил ей шубу и Порш.
- А нафига ей два подарка?
- Ну, если ей не понравится шуба, она сможет отвезти ее в магазин на Порше!
Новый русский:
- Ну, а ты что своей подарил?
- А я своей купил тапочки и член на батарейках.
- Ну тапочки ещё ладно, а член ей зачем?
- А это если ей тапки не понравятся, пусть идет на х%й!..
Анекдот про Разное
Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей...
Анекдот про Врачей
Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас обязательно успокоит
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас обязательно успокоит
Анекдот про Мужчин и женщин
После кораблекрушения на необитаемый остров попали испанцы,
англичанине, французы и русские, по двое мужчин и одной
женщине. Когда пришло время делить женщин, испанцы устроили
дуэль, поубивали друг друга, а испанка от горя бросилась с
утеса в море. Французы решили жить втроем и были счастливы.
Англичане жили отдельно, поскольку не были друг другу
представлены. Русская же влюбилась в одного, а замуж вышла
за другого. В итоге все трое были глубоко несчастны...
Анекдот про Разное
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты, интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты, интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробывать" презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как буряк и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробывать" презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как буряк и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
Анекдот про Разное
Сидят шахтёры в забое, обед, все достали тормозки, ну и
восстанавливают силы тем, что жена положила. На крыс, что
рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли. Один
крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету,
и так это увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него
одну сосиску с газеты, на которой был разложен обед. Он этот
произвол увидел, когда хвост убегающего преступника уже
пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу. Сказать:
возмущению его не было предела - это не сказать ничего. Вася
подрывается - и к трубе, быстро затыкает выходы с двух
концов и мозолистой рукой авангарда пролетариата давай
лупить по трубе молотком. Через пару минут обедающий народ
эта экзекуция начинает напрягать - "Вася, попусти,
крыса там, наверное, уже ласты склеила". Тот еще для
верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает
один вход, светит вовнутрь коногонкой и далее охреневшим
голосом:
- Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает сосиску...
- Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает сосиску...
Анекдот про Мужа и жену
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил..
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил..
Анекдот про Мужчин и женщин
Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал
прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает-
"Да, любимая",
"Конечно","очень" в произвольном порядке
утром увидел 264 входяших смс и последняя от моей блондинки
в 5:45 с текстом "Да когда ж ты $ука, уснешь?!"
Анекдот про Разное
- Алло! Дорогая! Выходи за меня замуж...
- Ой, я сейчас не могу. Я ногти крашу!
- Ой, я сейчас не могу. Я ногти крашу!
Анекдот про Разное
Блондинки разгадывают кроссворд:
- А как пишется, "Иран" или "Ирак" ?
- Да и так, и так говорят!
- А как пишется, "Иран" или "Ирак" ?
- Да и так, и так говорят!
Анекдот про Разное
Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и
обиделась - только другая блондинка.
Анекдот про Разное
Вертится блондинка перед зеркалом и говорит сама себе
мечтательно:
- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться!
- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться!
Анекдот про Разное
Блондинка рассказывает подругам:
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!
Анекдот про Разное
Заходит девушка в аптеку:
-У вас презервативы со вкусом вишни есть?
-есть!
-А со вкусом малины?
-есть!
-а со вкусом клубники?
-есть!
-а со вкусои ежевики?
-Девушка вам пое@ся или компотитика сварить?
-У вас презервативы со вкусом вишни есть?
-есть!
-А со вкусом малины?
-есть!
-а со вкусом клубники?
-есть!
-а со вкусои ежевики?
-Девушка вам пое@ся или компотитика сварить?
Анекдот про Разное
-А бывают пингвины ростом метр восемьдесят?
-Нет!
-Значит,сцуко, монашку задавил!
-Нет!
-Значит,сцуко, монашку задавил!
Анекдот про Разное
1. Моя девушка всегда смеется во время секса, вне
зависимости от того, что она читает. Стив Джобс;
2. Не отвергайте мастурбацию - ведь это секс с тем, кого действительно любишь. Вуди Аллен;
3. Я верю в то, что секс - это одна из наиболее прекрасных, удивительных вещей, которую можно купить за деньги. Том Кленси;
4. Секс - нечто наподобие бриджа. Если у вас нет хорошего партнера, лучше иметь хорошую руку. Вуди Ален;
5. Есть несколько вещей, способных возбудить женщину. Одна из таких вещей - Mercedes-Benz 380SL.
6. Заниматься сексом в 90 лет - все равно что попытаться связать пруд;
7. Женщине необходим повод для секса. Мужчине нужно только место. - Билли Кристал;
8. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, подлил мало крови, потому когда работает один из них, второму ничего не достается. - Робби Уильямс;
9. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс; - Интеллекутал
10. Секс снимает напряжение. Любовь создает его. – Вуди Аллен
2. Не отвергайте мастурбацию - ведь это секс с тем, кого действительно любишь. Вуди Аллен;
3. Я верю в то, что секс - это одна из наиболее прекрасных, удивительных вещей, которую можно купить за деньги. Том Кленси;
4. Секс - нечто наподобие бриджа. Если у вас нет хорошего партнера, лучше иметь хорошую руку. Вуди Ален;
5. Есть несколько вещей, способных возбудить женщину. Одна из таких вещей - Mercedes-Benz 380SL.
6. Заниматься сексом в 90 лет - все равно что попытаться связать пруд;
7. Женщине необходим повод для секса. Мужчине нужно только место. - Билли Кристал;
8. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, подлил мало крови, потому когда работает один из них, второму ничего не достается. - Робби Уильямс;
9. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс; - Интеллекутал
10. Секс снимает напряжение. Любовь создает его. – Вуди Аллен
Анекдот про Вовочку
Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют кто что
горазд:
одна девочка мишку, мальчик - дерево, Вовочка нарисовал точку.
Учительница увидела и спрашивает, что это такое?
Вовочка:
- Это паника!!!
Учительница:
- ???
Вовочка:
- Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый
месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у
нас такая была дома паника!
одна девочка мишку, мальчик - дерево, Вовочка нарисовал точку.
Учительница увидела и спрашивает, что это такое?
Вовочка:
- Это паника!!!
Учительница:
- ???
Вовочка:
- Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый
месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у
нас такая была дома паника!
Анекдот про Вовочку
Вовочка глядит в окно. Вдpуг в ужасе отскакивает и бежит к
маме.
- Мама! - кpичит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала
покажем - мой дневник или твое новое платье?
- Мама! - кpичит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала
покажем - мой дневник или твое новое платье?
Анекдот про Вовочку
Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает
Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка, мой мячик в женский туалет закатился...
- Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает
Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка, мой мячик в женский туалет закатился...
Анекдот про Вовочку
Вовочка спрашивает у отца
-Что такое деньги?
-Деньги это все! Это коньяк, такси, девушки
-А когда денег нет?
-Тогда ситро,метро, и... твоя мама.
-Что такое деньги?
-Деньги это все! Это коньяк, такси, девушки
-А когда денег нет?
-Тогда ситро,метро, и... твоя мама.
Анекдот про Армию
- Джон, это правда, что ты был ранен?
- Да, пуля попала мне в грудь.
- Как же она не угодила в сердце?
- Оно у меня в то время ушло в пятки.
- Да, пуля попала мне в грудь.
- Как же она не угодила в сердце?
- Оно у меня в то время ушло в пятки.
Анекдот про Разное
- Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я
еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут!
- Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась...
- Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:33
А вы знаете где было ваше полотенце?
Голосов: 77
-
0:19
Утка танцует Голосов: 48
-
0:06
Очередной кот, который не умеет... Голосов: 79
-
0:12
Шахматист Голосов: 87
-
Любовь и Дружба, романтический... Голосов: 52
-
3:13
новые песни о старом Голосов: 56
-
0:14
Слабонервным не смотреть! Водителю... Голосов: 76
-
Comedy CLub - Дуэт Имени Чехова - Поет Голосов: 33
-
1:01
Очень похож на робота Голосов: 78
-
3:35
danc batl covetckoy armii Голосов: 108
-
1:50
Как ненужно вести себя в первый... Голосов: 50
-
0:18
Прикол на качеле Голосов: 60
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь