Анекдоты
Сортировать по
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости -
хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый
гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
Анекдот про Мужчин и женщин
Утро. Южный приморский город. Курортный роман.
Интеллигентная пара (за 40) проснувшись, принимает водные
процедуры. Тот этап общения, когда еще " на Вы ",
но уже потрахались. Разговор:
Она: Мне кажется, что по профессии Вы - доктор.
Он: Да, действительно. Почему?
Она: Перед сексом Вы долго и тщательно мыли руки. А по
специальности Вы, наверное, анестезиолог. Правильно?
Он: Откуда Вы узнали?!!!
Она: А я так ничего и не почувствовала.
Анекдот про Мужчин и женщин
Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у
него кончаются деньги.
Крайняя степень обленения - это когда не читаешь анекдоты
длиннее 3-х строчек.
Разговор 2-х мужей
- Собрался я со своей на рынок. Купить мне кроссовки.
- И что в итоге?
- Зарплаты – нет, кросовок – нет, холодильник пуст!
-А что же Вы купили?
- 4 комплекта женского белья, пару колготок, косметики,
немного женских всяких дряней, блуску, юбку, кофточку,
сходили в ресторан, Я заказал себе кофе а она пару бокалов
мартини, а потом Шеридана.
-Стоп! Вы же ездили тебе кроссовки покупать?
- Да, но мой кошелек каким-то образом оказался у нее в
сумочке!
Автор:
Михаил10 апреля´09 11:03
Много хочешь – мало получишь!
Мало хочешь – вообще не#рена не получишь!
Автор:
Михаил10 апреля´09 9:28
Идут два наркомана с охоты, дичи ноль:
- Слышь браток я не пойму! Толи сегодня утки высоко летали,
толи мы собаку низко подбрасывали!
Автор:
Юра859 апреля´09 23:16
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, пол-таблетки Виагры.
- Мы не продаём по пол-таблетки, купите упаковку, 10
штук.
- Не-ет. Мне нужно только пол-таблетки!
- Скажите, ну зачем вам пол-таблетки, ведь, всё равно же не
поможет?!
- А мне не %баться! Мне только повы%бываться!
Мне не принципиально куда, мне главное что бы...
Пациент говорит хирургу-пластику:
- Я очень хочу изменится!
- Специально для Вас - новая технология! Мы отрезаем вам
голову и пришиваем задом наперед.
Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишся?
- Я на дне рождения, а что?
- О... А где это - Дно рождения?
Табачный киоск
- Уинстон легкий, 2 пачки, пожалуйста
- Winston Light?
- Yes, two!
- ЧЁ???
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал
объявление, что на центральной площади города в 12 часов
будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
мой дед - ветеран войны. часто играем с ним в шахматы. если
я проигрываю - мне приходится садиться за комп, включать
CALL Of Duty 2 на самом легком уровне и проходить московскую
и сталинградскую кампании, а дед сидит рядом, командует, и
наслаждается.
Анекдот про Мужчин и женщин
xxx: Короче, вчера зашел Серега, мы с ним посидели, выпили,
вспомнили молодость и спустили в окно пачку надутых водой
презервативов. Сегодня пришла Света и обнаружила в мусорном
ведре пустые упаковки. Чтобы проверить мои объяснения, что
мы глушили старух под окном, позвонила Сереге. Разговор был
короткий:
- Вы вчера презервативы с водой из окна выкидывали?! - это
Света, раздраженно.
- Нет, ты что, мы же взрослые люди, какие презервативы! -
это Серега, искренне желая меня отмазать от
неприятностей.
Потом был короткий разговор со мной, суть которого
"можешь т*ть теперь кого хочешь, но не меня".
Потом хлопнула дверью и ушла.
yyy: да уж)) и что теперь собираешься делать?
xxx: Запускать самолетики с петардами. Серега принес семь
коробок M-8!
- Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...
Знаете ли вы, что когда доктора города лос-анджелес
прекратили работу и вышли на забастовку в 1976 году,
количество смертей в городе снизилось на 18%.
Измена, это когда ты утром схомячил хотдог, застрял после
этого в офисе в лифте и вдруг понял, что кетчуп был
просроченный.
Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась
в хвосте.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что
нужно сделать срочно. Но неудобно, что через полгода они
отклеиваются.
- Вы видели шоу Бенни Хила?
- Не, а шо у него?
- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово - бухает по-черному.