Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал
денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- «Кис май эс». Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? «Целую, в мае буду».
- Ну и чего он там тебе пишет?
- «Кис май эс». Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? «Целую, в мае буду».
Анекдот про Разное
Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс..."
Анекдот про Разное
-Тебя работа удовлетворяет?
-Как сказать... Вот иду на работу, смотрю на женщин и каждую хочу. А с работы иду - уже ничего не хочу... Видимо, РАБОТА УДОВЛЕТВОРЯЕТ.
-Как сказать... Вот иду на работу, смотрю на женщин и каждую хочу. А с работы иду - уже ничего не хочу... Видимо, РАБОТА УДОВЛЕТВОРЯЕТ.
Анекдот про Разное
Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте
при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
Анекдот про Разное
Психиатр в дурдоме сидит над кроссвордом:
- "Место рождения Наполеона",
к больному:
- Сир, Вы где родились?
- "Место рождения Наполеона",
к больному:
- Сир, Вы где родились?
Анекдот про Мужчин и женщин
Вечер (в Америке -- естественно -- утро). Маленький город в
Ярославской обл. Группа археологов в почтовом отделении
связи. Американец Стив беседует по международному телефону с
сестрой, остальные уже отзвонились или ждут своей
очереди.
Стив говорит в телефон на английском, на все более и более повышенных тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит:
- Расп@#дяйка!!!
Мы (недоуменно):
-... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски?
Стив (немного подумав):
- Можно. Но потребуется семь слов.
Стив говорит в телефон на английском, на все более и более повышенных тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит:
- Расп@#дяйка!!!
Мы (недоуменно):
-... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски?
Стив (немного подумав):
- Можно. Но потребуется семь слов.
Анекдот про Разное
О водительской солидарности:
Вчера ехал по федералке на машине.
Рядом проходит железная дорога.
Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами.
Сбавляю скорость.
И точно!
Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.
Вот так!
Вчера ехал по федералке на машине.
Рядом проходит железная дорога.
Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами.
Сбавляю скорость.
И точно!
Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.
Вот так!
Анекдот про Разное
Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
- ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
- Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я блядь получаюсь?!
- ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
- Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я блядь получаюсь?!
Анекдот про Разное
- Ну как прошли твои трудо выебудни?
- Как ты тонко подметил...
- Как ты тонко подметил...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Откуда в вас столько пошлости, девушка? Вы же должны быть
хрупкой и нежной, как лань.
- Средняя самка лани - 120 кг, нефиговая хрупкость, скажу я Вам!
- Средняя самка лани - 120 кг, нефиговая хрупкость, скажу я Вам!
Анекдот про Разное
При правильном подборе литературы в туалете можно получить
неплохое
образование.
образование.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что е@ется с тремя неизвестными…
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что е@ется с тремя неизвестными…
Анекдот про Мужчин и женщин
Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала
интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в
шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо
играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить её
подготовку в секции...
Игра пошла интенсивно, напряжённо и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для неё ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея.
Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну чё, мамуля, сдавайся! Тебе - ПИZДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания - та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске - надо обязательно говорить мат.
Игра пошла интенсивно, напряжённо и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для неё ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея.
Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну чё, мамуля, сдавайся! Тебе - ПИZДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания - та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске - надо обязательно говорить мат.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина у себя дома занимается убоpкой, и вдpуг звонок в
двеpь. Откpывает. Hа поpоге мужчина:
- Добpый день. Пpошу пpощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает двеpь. Hа следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здpавствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убиpайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нpавится ли вам во вpемя оpгазма слушать непpистойности?
- Hу все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все pассказала мужу. Муж говоpит:
- Если он еще pаз пpидет, я стану за двеpью, постаpайся его задеpжать.
Hа следующий день все как обычно:
- Здpавствуйте, pад вас видеть. Пpивлекает ли вас оpальный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, пеpедайте своему мужу, что, если у него есть под pукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?
- Добpый день. Пpошу пpощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает двеpь. Hа следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здpавствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убиpайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нpавится ли вам во вpемя оpгазма слушать непpистойности?
- Hу все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все pассказала мужу. Муж говоpит:
- Если он еще pаз пpидет, я стану за двеpью, постаpайся его задеpжать.
Hа следующий день все как обычно:
- Здpавствуйте, pад вас видеть. Пpивлекает ли вас оpальный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, пеpедайте своему мужу, что, если у него есть под pукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?
Анекдот про Мужа и жену
Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.
Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?
Анекдот про Мужа и жену
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним
подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.
Анекдот про Компьютеры
-я щас чуть не сдох от смеха!
- чо случилось то?
- короче регестрируюсь на одном форуме. решил вбить ник "Тампон"
- бугага!!!
-рано ржош! так вот. после регистрации вбивал логин и пароль и вижу страницу с надписью:
ВЫ ВОШЛИ КАК ТАМПОН
- чо случилось то?
- короче регестрируюсь на одном форуме. решил вбить ник "Тампон"
- бугага!!!
-рано ржош! так вот. после регистрации вбивал логин и пароль и вижу страницу с надписью:
ВЫ ВОШЛИ КАК ТАМПОН
Анекдот про Разное
-Здаствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по
адресу.....
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!
Анекдот про Врачей
- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая
жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да??? Ну собственно глистам как-то пох$й на это...
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да??? Ну собственно глистам как-то пох$й на это...
Анекдот про Разное
После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голосов трех взрослых...
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд...
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее...
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери...
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит...
6 - зонтик никогда не может заменить парашют...
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего...
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа...
9 - Суперклей клеит действительно все...
10 - Пожарная приезжает за 10 минут...
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голосов трех взрослых...
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд...
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее...
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери...
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит...
6 - зонтик никогда не может заменить парашют...
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего...
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа...
9 - Суперклей клеит действительно все...
10 - Пожарная приезжает за 10 минут...
Анекдот про Алкашей
Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не
охота, решили
поехать в Россию.
Пиезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик
хочеш бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор
и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается
из трактора и по земле качается.
Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"?
Мужик говорит - "не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так
фуфайка загорается"
поехать в Россию.
Пиезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик
хочеш бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор
и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается
из трактора и по земле качается.
Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"?
Мужик говорит - "не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так
фуфайка загорается"
Анекдот про Разное
- У нас на днях клиент звонил, спрашивал, можно ли отправить
деньги в Чехословакию? Мы ненавзчиво намекнули, что можно
или в Чехию, или в Словакию. Если придет, постараюсь
аккуратно рассказать о распаде Союза.
Анекдот про Разное
Звонит подруга и спрашивает: "Сегодня наш главбух
рассылал денежного ангела по аське (сообщение типа - перешли
его еще 5 людям, и у тебя будут в ближайшее время деньги).
Как ты думаешь, уже стоит искать новую работу?"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:16
Девушка и ее автомобиль
Голосов: 45
-
1:19
Обитаемый остров за 1 минуту
Голосов: 46
-
1:10
Смешная реклама Голосов: 40
-
0:14
Смех ребенка Голосов: 28
-
1:26
Развод на дорогах Голосов: 66
-
3:12
+100500 - Бортмеханик Голосов: 64
-
2:12
Интересная задумка с близнецами Голосов: 74
-
1:18
Котенок сосет сиську у мужика Голосов: 36
-
4:01
Патрик,что ты здесь делаешь? Голосов: 56
-
0:55
Фотосессия Голосов: 54
-
2:02
Почему на новый год небыло... Голосов: 60
-
Наша Russia 36 серия Голосов: 26
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь