Анекдоты
Сортировать по
- Тю...
- Не ТЮкай!
- Шо?
- Не ШОкай!!
- Тю... А шо?
Анекдот про Мужчин и женщин
То, что у женщины на уме, у мужчины не растёт до таких
размеров!
Родился мальчик в бедной еврейской семье. Не было у него ни
игрушек,ни книжек. Если бы он не был мальчиком, ему было бы
нечем занять свои руки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и
спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок
голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15
лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную
пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к
кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в
ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене: "Слушай, этот
кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу
времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса
- не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет,
доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он
разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я
тебя люблю!"
Жена говорит: "Он не целовал мне шею... Он мне
прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше
понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил
меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю! "
Анекдот про Мужчин и женщин
Сын спрашивает у отца:
- А почему презервативы продаются в пачках по 3штуки, 6 штук
и 12 штук?
Отец отвечает :
- Видишь ли по 3шт. это для студентов первокурсников -
понедельник, среда, пятница. По 6шт. для студентов
старшекурсников - 2 в понедельник, 2 в среду и 2 в пятницу.
А по 12шт. Это для таких как я - январь,февраль,март.....
Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж
Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает
двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная –
"Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная –
"Хочу, чтобы и у него этого не было!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у
только что изменившей женщины
Набери СМС-ку с текстом "ТЫ ГДЕ", отправь её в 4
часа утра на любой номер и ты получишь забавную рифму на
свой мобильник.
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял
истинное значение
термина "помеха справа".
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную
сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал
ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот
это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его
проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После
первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья
подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не
действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть,
- предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь
безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому
что у него вирус, который может перекинуться на других
лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться –
сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать!
По такому случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
Где ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в
Китае из очень редкого сплава картона с фольгой!
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах
букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!Заранее
спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти
замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы
замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно
бы подошло
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия -Судакова, а
буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом.
И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день
приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со
всего света, юукв на всех не напасешься
На уроке учительница спрашивает у детей:
- Петя, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Маша, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку
разрезать?
- Пи%д%лей, от дедушки, можно получить!!!
Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к
доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.
Два мужика возвращаются в свою деревню, крепко выпившие.
Hочь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже
надает, что забудет, за чем лез.
Компьютерщик говорит девушке:
-Ты мне сегодня во сне приснилась!
-В эротическом?
-Нет, в обычном.
-А как ты их вообще различаешь?
-А у эротических расширение .JPG
Цирк, полный зал, выходит конферансье:
-А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты!
Громкий голос из зала:
-А-а-а, пи@арасы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу,
пи@арасы! ! !
Заканчивается номер, опять конферансье:
-А теперь вас развеселят наши клоуны!
Опять тот же голос:
А-а-а, пи@арасы, морды накрасили, губы подвели, пи@арасы! !
!
Заканчивается номер клоунов. Конферансье:
-А сейчас смертельный номер- прыжок из под купола цирка на
голую арену без страховки!
Голос из зала:
- А-а-а, пи@арасы, куда вы меня тащите, пи@арасы!
Приходит Вовочька домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили а учителЬница упала и
приклеиласЬ.
- Вова вы её хотЬ отодрали???
- ДА! некоторые даже по 2 раза.
Автор:
Dikun13 апреля´09 13:54
Анекдот про Мужчин и женщин
- Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!!
- Кофе в постель, милая...
В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход
платный.