Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Пациент говорит хирургу-пластику:
- Я очень хочу изменится!
- Специально для Вас - новая технология! Мы отрезаем вам голову и пришиваем задом наперед.
- Я очень хочу изменится!
- Специально для Вас - новая технология! Мы отрезаем вам голову и пришиваем задом наперед.
Анекдот про Наркоманов
Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишся?
- Я на дне рождения, а что?
- О... А где это - Дно рождения?
- Але, ты где находишся?
- Я на дне рождения, а что?
- О... А где это - Дно рождения?
Анекдот про Разное
Табачный киоск
- Уинстон легкий, 2 пачки, пожалуйста
- Winston Light?
- Yes, two!
- ЧЁ???
- Уинстон легкий, 2 пачки, пожалуйста
- Winston Light?
- Yes, two!
- ЧЁ???
Анекдот про Разное
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
Анекдот про Армию
мой дед - ветеран войны. часто играем с ним в шахматы. если
я проигрываю - мне приходится садиться за комп, включать
CALL Of Duty 2 на самом легком уровне и проходить московскую
и сталинградскую кампании, а дед сидит рядом, командует, и
наслаждается.
Анекдот про Мужчин и женщин
xxx: Короче, вчера зашел Серега, мы с ним посидели, выпили,
вспомнили молодость и спустили в окно пачку надутых водой
презервативов. Сегодня пришла Света и обнаружила в мусорном
ведре пустые упаковки. Чтобы проверить мои объяснения, что
мы глушили старух под окном, позвонила Сереге. Разговор был
короткий:
- Вы вчера презервативы с водой из окна выкидывали?! - это Света, раздраженно.
- Нет, ты что, мы же взрослые люди, какие презервативы! - это Серега, искренне желая меня отмазать от неприятностей.
Потом был короткий разговор со мной, суть которого "можешь т*ть теперь кого хочешь, но не меня". Потом хлопнула дверью и ушла.
yyy: да уж)) и что теперь собираешься делать?
xxx: Запускать самолетики с петардами. Серега принес семь коробок M-8!
- Вы вчера презервативы с водой из окна выкидывали?! - это Света, раздраженно.
- Нет, ты что, мы же взрослые люди, какие презервативы! - это Серега, искренне желая меня отмазать от неприятностей.
Потом был короткий разговор со мной, суть которого "можешь т*ть теперь кого хочешь, но не меня". Потом хлопнула дверью и ушла.
yyy: да уж)) и что теперь собираешься делать?
xxx: Запускать самолетики с петардами. Серега принес семь коробок M-8!
Анекдот про Разное
- Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...
Анекдот про Врачей
Знаете ли вы, что когда доктора города лос-анджелес
прекратили работу и вышли на забастовку в 1976 году,
количество смертей в городе снизилось на 18%.
Анекдот про Разное
Измена, это когда ты утром схомячил хотдог, застрял после
этого в офисе в лифте и вдруг понял, что кетчуп был
просроченный.
Анекдот про Разное
Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась
в хвосте.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...
Анекдот про Разное
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что
нужно сделать срочно. Но неудобно, что через полгода они
отклеиваются.
Анекдот про Разное
- Вы видели шоу Бенни Хила?
- Не, а шо у него?
- Не, а шо у него?
Анекдот про Алкашей
- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово - бухает по-черному.
- Не то слово - бухает по-черному.
Анекдот про Разное
- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал
денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- «Кис май эс». Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? «Целую, в мае буду».
- Ну и чего он там тебе пишет?
- «Кис май эс». Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? «Целую, в мае буду».
Анекдот про Разное
Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс..."
Анекдот про Разное
-Тебя работа удовлетворяет?
-Как сказать... Вот иду на работу, смотрю на женщин и каждую хочу. А с работы иду - уже ничего не хочу... Видимо, РАБОТА УДОВЛЕТВОРЯЕТ.
-Как сказать... Вот иду на работу, смотрю на женщин и каждую хочу. А с работы иду - уже ничего не хочу... Видимо, РАБОТА УДОВЛЕТВОРЯЕТ.
Анекдот про Разное
Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте
при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
Анекдот про Разное
Психиатр в дурдоме сидит над кроссвордом:
- "Место рождения Наполеона",
к больному:
- Сир, Вы где родились?
- "Место рождения Наполеона",
к больному:
- Сир, Вы где родились?
Анекдот про Мужчин и женщин
Вечер (в Америке -- естественно -- утро). Маленький город в
Ярославской обл. Группа археологов в почтовом отделении
связи. Американец Стив беседует по международному телефону с
сестрой, остальные уже отзвонились или ждут своей
очереди.
Стив говорит в телефон на английском, на все более и более повышенных тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит:
- Расп@#дяйка!!!
Мы (недоуменно):
-... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски?
Стив (немного подумав):
- Можно. Но потребуется семь слов.
Стив говорит в телефон на английском, на все более и более повышенных тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит:
- Расп@#дяйка!!!
Мы (недоуменно):
-... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски?
Стив (немного подумав):
- Можно. Но потребуется семь слов.
Анекдот про Разное
О водительской солидарности:
Вчера ехал по федералке на машине.
Рядом проходит железная дорога.
Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами.
Сбавляю скорость.
И точно!
Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.
Вот так!
Вчера ехал по федералке на машине.
Рядом проходит железная дорога.
Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами.
Сбавляю скорость.
И точно!
Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.
Вот так!
Анекдот про Разное
Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
- ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
- Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я блядь получаюсь?!
- ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
- Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я блядь получаюсь?!
Анекдот про Разное
- Ну как прошли твои трудо выебудни?
- Как ты тонко подметил...
- Как ты тонко подметил...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:33
Стриптиз после ДТП пьяной...
Голосов: 61
-
3:43
Смотреть брачные танцы животных Голосов: 37
-
5:02
КВН - где можно хорошо посидеть Голосов: 119
-
2:14
Удивительно длинный iPhone 5 Голосов: 37
-
0:14
Милый, а сыграй-ка мне на гитаре Голосов: 25
-
2:57
Акция синее ведерко Голосов: 44
-
1:22
Кенгуру боксер Голосов: 50
-
4:34
Очень нервная телеведущая Голосов: 78
-
4:06
+100500 - Разборка Голосов: 87
-
0:57
Динозавр после съемок Голосов: 101
-
1:31
Развлечения во время дождя Голосов: 102
-
0:40
В кока-колу начали добавлять кокаин Голосов: 28
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь