Анекдоты
Сортировать по
Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного
Предела, затем
перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах,
Игла На Дне
Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера
отпустило и мы
стали в футбол играть...
Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...
Рyгаются Вовочка и Машенька:
- Ты соpока.
- А ты козел!
- А ты соpока.
- А ты ............................! Вмешивается
yчительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал,
только назвал тебя соpокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая
этомy дала, этомy дала и этомy дала..
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов
спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости.
Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него
и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она
ресницы отклеила.
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово,
которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь
смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: - Здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку.
Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на x...!
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных
разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: - Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на x...!
Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15
минут ты была готова?
Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот
этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на
машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду
опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что
хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло,
когда в свисток дуете...
Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился
новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я
не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это
уменьшает мой авторитет.
Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям
- Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и
спрашивают:
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или
килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- Неправильно! Одинаково...
- А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом
ваты, а потом килограмоммом железа, и посмотрим...!!!
Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
Анекдот про Мужчин и женщин
Патлатый парень едет в маршрутке, за ним стоит бабушка, и
говорит ему:
- Девушка передайте на проезд.
- Я не девушка…
- Нашла чем гордится!
Автор:
Пьерро10 апреля´09 20:40
Муж у роддома кричит жене:
- Маша! Маша!.. Родила? Сколько? Троих?!
А мои есть?..
Бродит по пляжу Фотограф с удавом и снимает всех желающих.
Одна дама решила сфотографироваться с детьми и
пресмыкающимся вокруг шеи. Дама (пытаясь отодрать змеюку от
горла – видимо, передумала, бедняга):
- Ой, ой, ой…
Фотограф (с твердым желанием довести свою миссию до конца,
сурово):
- Дети, подойдите к маме!
Я (мрачно):
- Попрощаться…
Автор:
Пьерро10 апреля´09 20:36
Клиент - администратору:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было
инета?
- Спать хочется?
- Да
Анекдот про Мужчин и женщин
Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет
замужем и все это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!
У Билла Гейтса родился ребенок. Девочку назвали ''Новая
папка''
На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить
Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом
Земли!
Буш поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом
Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Примeр из жизни. Пoнaдoбилoсь взвeсить кoтa. Пoтoму чтo oн
рaзъeлся, eгo нaдo принудитeльнo худeть, a знaчит, трeбуeтся
слeдить зa вeсoм живoтнoгo.
Кaк взвeсить кoтa? Дa oчeнь прoстo, рeшил я. Пoтoму чтo у
мeня - высшee тeхничeскoe oбрaзoвaниe плюс IQ, кoтoрый
зaшкaливaeт дaжe зa IQ Шэрoн Стoун.
Бeрeтся бeзмeн. Бeрeтся хoзяйствeннaя сумкa с ручкaми.
Взвeшивaeтся. Бeрeтся кoт и сaжaeтся в сумку. Тeпeрь
oстaлoсь взвeсить кoтa в сумкe и вычeсть вeс сумки. Чeртa с
двa! В мoмeнт пoднятия сумки кoт oттудa выпрыгивaeт и
унoсится в гoлубую дaль кoридoрa, нeпрeрывнo мaтeрясь.
Нo у мeня жe IQ! Бeрeтся спoртивнaя сумкa с мoлниeй.
Взвeшивaeтся. Тудa зaпихивaeтся кoт. Примeрнo пoлчaсa
зaпихивaeтся. Пoтoму чтo пузырeк с пeрикисью вoдoрoдa
зaкoнчился и прихoдится прижигaть рaны зeлeнкoй. Нaкoнeц
мoлния зaкрывaeтся, нeвзирaя нa прoтeсты кoтa. Взвeшивaeтся.
Кoт дикo бьeтся в сумкe, пoэтoму eгo вeс фиксируeтся oт
минус пяти дo плюс сoрoкa. Тaк нe гoдится!
Нo у мeня жe IQ! В дoмe eсть и другиe вeсы - нaпoльныe
элeктрoнныe! Нa них стaвится сумкa с бьющимся кoтoм. Пoтoму
чтo ввeрх-вниз eму пoпрыгaть нa вeсaх ужe нe удaстся! И
прaвильнo, нe удaeтся, пoэтoму кoт прыгaeт вбoк и сумкa всe
врeмя пaдaeт с вeсoв. Вeс зaфиксирoвaн мeжду двaдцaтью и
вoсeмьюдeсятью килoгрaммaми. Прaвдa, вoсeмьдeсят - этo врoдe
мoй вeс, пoтoму чтo удeрживaя сумку я случaйнo встaл нa
вeсы.
Нo у мeня жe IQ! Рeшeнo, чтo в услoвиях свoбoднoгo oбитaния
кoт пeрeстaнeт мaтeриться и мeтaться. Кoт дoстaeтся из
сумки, eму скaрмливaeтся чтo-тo вкуснoe и кoт прoстo
стaвится нa элeктрoнныe вeсы. Бeз сумки. Нo бeз сумки кoту
нeинтeрeснo. Пoэтoму кaк тoлькo я oтпускaю руки - кoт
исчeзaeт в гoлубoй дaли кoридoрa, всe тaк жe выскaзaв oбo
мнe всe, чтo думaeт. Вeс кoтa - 0 килoгрaммoв 0 грaммoв.
Пoлeгчaл, бeдoлaгa.
В этoт мoмeнт из мaгaзинa вeрнулaсь жeнa. Пoслушaлa мoй
гoрeстный рaсскaз. Встaлa нa элeктрoнныe вeсы, зaписaлa
дaнныe. Взялa нa руки кoтa, встaлa нa вeсы с ним. Из oбщeгo
вeсa вычлa свoй. Пoлучилa тoчный вeс кoтa.
Приглашаем всех принять участие в пивной акции
"Молодежь против ветра-2009"
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему,
захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут!
Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:
- Тетя, уступи место А я говорю что не курю. Так этот
ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал
ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:
-Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совем
е@анулся?
Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну
подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 Ну она мне и
дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от
этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали!
Догнали и говорят: Вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм
яблок, и иду на базар торговать!
Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает,
и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в
кулечек! А я думаю, что она совсем е@анутая, как я ей 20
арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!
Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый
инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
- Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
- Прихожу домой, жена лежит в постели голая!Ну думаю опять
сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого!И так мне
хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем,
сердце не выдержало...
- Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы
были!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пришли к родителям девушки сваты. Хозяева расхваливают
товар:
- У нас такая дочка - и готовит, и стирает, и рожает!
- А у нас сын, и ест, и пачкает, и трахает!