Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Во время международной выставки в гостинице рядом живет
испанец и шведка.
Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному.
Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному.
Анекдот про Разное
Сидит девочка в песочнице жует чо-то и громко при этом
чавкает... Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое кушаешь?
- Не жнаю! Шамо приполжло ..
- Девочка! Что ты такое кушаешь?
- Не жнаю! Шамо приполжло ..
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не
слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров 20...
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров 20...
Анекдот про Разное
Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване,
щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!
Анекдот про Новый Год
Встреча Нового года..
Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит в публичный дом старичок лет под 90,
еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет,
потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо
поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь
опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...
еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет,
потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо
поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь
опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, дайте телефончик!
- Ишь, какой шустрый! Это - любовь с первого
взгляда?
- Ишь, какая шустрая! Это ограбление!!!
- Ишь, какой шустрый! Это - любовь с первого
взгляда?
- Ишь, какая шустрая! Это ограбление!!!
Анекдот про Разное
Странная штука жизнь – вроде затрахала, а не
удовлетворяет....
удовлетворяет....
Анекдот про Разное
На Украине есть такой поэт Иван Драч. Когда у
него был юбилей, местная
газета "День" просто опубликовала его
улыбающийся портрет и поставила
простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"
него был юбилей, местная
газета "День" просто опубликовала его
улыбающийся портрет и поставила
простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"
Анекдот про Разное
Диалог в магазине одежды.
Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.
Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.
Анекдот про Мужчин и женщин
-У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то
он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только
успевает, ведь всё время за компьютером!
он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только
успевает, ведь всё время за компьютером!
Анекдот про Разное
- Пап, а иметь магазин выгодно?
- Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.
- Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.
Анекдот про Секс-меньшинства
-Яка різниця між педагогом і педофілом?
-Останні дійсно люблять дітей!
-Останні дійсно люблять дітей!
Анекдот про Разное
Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного
Предела, затем
перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне
Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы
стали в футбол играть...
перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне
Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы
стали в футбол играть...
Анекдот про Разное
Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...
Анекдот про Вовочку
Рyгаются Вовочка и Машенька:
- Ты соpока.
- А ты козел!
- А ты соpока.
- А ты ............................! Вмешивается yчительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала..
- Ты соpока.
- А ты козел!
- А ты соpока.
- А ты ............................! Вмешивается yчительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала..
Анекдот про Мужа и жену
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов
спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости.
Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него
и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости.
Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него
и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
Анекдот про Студентов
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово,
которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь
смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: - Здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на x...!
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: - Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на x...!
Итак, звонок.
Ведущий: - Здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на x...!
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: - Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на x...!
Анекдот про Мужа и жену
Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
Анекдот про Ментов
Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...
Анекдот про Разное
Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился
новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет.
Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет.
Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:02
Прикольное украшение крана
Голосов: 9
-
6:39
Метрополитен - 1/4 Приветствие +...
Голосов: 18
-
6:43
This is Хорошо - Мельдоний и тестостерон Голосов: 14
-
0:48
Бегемот лакомится арбузами Голосов: 8
-
5:22
This is Хорошо - Пиу Пиу Голосов: 19
-
6:53
Наступление ледника Голосов: 18
-
5:56
Премьер-лига - Биатлон (КВН 2013) Финал Голосов: 12
-
0:30
Жуткий гриб Голосов: 5
-
0:39
Кошка потерялась в скатертях Голосов: 9
-
0:10
Косолапый злится на камеру Голосов: 5
-
4:56
Клоповник года Голосов: 14
-
7:22
Сборная Костанайской области - 1/8... Голосов: 14
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь