Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Чапаева

Петька уехал во Францию и присылает оттуда Василию Ивановичу посылку - бутылку
бургундского и баночку красной икры. В.И. пишет в ответ: Спасибо, Петька, вино
выпил - понравилось, а клюкву есть не стал - мелкая и рыбой воняет...
 Голосов: 61 
Категория:  про Чапаева
Автор:  ХМ17 сентября´08 21:48

Анекдот про Мужчин и женщин

- Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
- Может, если ночь полярная.
 Голосов: 25 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ХМ17 сентября´08 21:45

Анекдот про Разное

Одна курица говорит другой:
- У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.
 Голосов: 47 
Категория:  про Разное
Автор:  ХМ17 сентября´08 21:44

Анекдот про Армию

Молодой воин захотел (вдруг!?) жениться (по моему он ненормальный) приходит к
вождю и говорит "Так мол и так, хочу!" на что вождь ему и отвечает:
- Молодой, Ты, еще те надо бы поучиться!
- Научи о Мудрый! - восклицает воин.
- Пойди в лес, найди дерево с подходящим дуплом и... Прошло время и вождь дал
таки согласие. Первая ночь. Жена:
- Ну! Воин подходит, раздевает, ласкает и... как даст ей по заду.
- Ой мне же больно! - кричит жена.
- Я знаю, что надо делать! Надо сперва пчел выгнать!
 Голосов: 82 
Категория:  про Армию
Автор:  ХМ17 сентября´08 21:42

Анекдот про Разное

Приплыли колонизаторы на остров с туземцами. Ну, думают у них землю по честному
купить. А из туземцев по-ихнему никто не говорит, а вождь племени только что
немного понимает, но не говорит. Пришли они и говорят:
- Мы хотим купить Реку! Вождь своему племени по-свойски сказал. Племя,
оживленно:
- Галулу! Галулу! Колонизаторы:
- Хорошо, значит берем! А вот еще хотим купить Лес!"
- Галулу! Галулу! Колонизаторы, довольные сделкой, пирушку устроили, отъелись,
пошли в лес малую нужду справлять. А там как раз индейцы с охоты идут, смотрят -
мужики ссут, один говорит:
- Смотрите, какой большой белый человек, и какой маленький у него галулу!
 Голосов: 69 
Категория:  про Разное
Автор:  ХМ17 сентября´08 21:41

Анекдот про Врачей

Обход в палате N 13. Главврач спрашивает всех по очереди:
- Чем болеем?
- Грыжа.
- Чем лечат?
- Тампончик с йодом.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Чем боллем?
- Ревмотизм.
- Чем лечат?
- Тампончик с йодом.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Чем боллем?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Тампончик с йодом.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Чем боллем?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Тампончик с йодом.
- Жалобы есть?
- Есть! Пусть на мне тампончик заменят!
 Голосов: 67 
Категория:  про Врачей
Автор:  ХМ17 сентября´08 21:37

Анекдот про Мужчин и женщин

Продавщица. Молодой человек, купите цветы!
Парень. Не, мне не надо. Жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.
 Голосов: 77 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ХМ17 сентября´08 21:37

Анекдот про Разное

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!
 Голосов: 93 
Категория:  про Разное
Автор:  ma_musik17 сентября´08 16:33

Анекдот про Разное

Подходит один мужик к другому и говорит:
- Извините? вы потеряли пачку 100 долларовых купюр, котороя была обвязана голубой ленточкой???
Мужик подумал и говорит:
- Ну терял, а что???
- Вот держите, ленточка нашлась!
 Голосов: 54 
Категория:  про Разное
Автор:  ma_musik17 сентября´08 16:27

Анекдот про Вовочку

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
 Голосов: 82 
Категория:  про Вовочку
Автор:  ma_musik17 сентября´08 16:25

Анекдот про Новых русских

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон,к
нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите, - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну?! - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Ё... вашу мать, кто глаза открыл?
 Голосов: 102 
Категория:  про Новых русских
Автор:  Амура_77717 сентября´08 15:57

Анекдот про Разное

О чем думает ваша кошка, когда гадит в гостинной под креслом: "Все-равно темно и никто не видит и потом.........я же закопаю!"
 Голосов: 76 
Категория:  про Разное
Автор:  Liliya7517 сентября´08 14:17

Анекдот про Разное

Почему Украина с Россией не может найти общий язык?
А вы посмотрите на символику?
В Украины вилка, у России – курица.
 Голосов: 100 
Категория:  про Разное
Автор:  ХМ17 сентября´08 3:37

Анекдот про Разное

Один мужик работал сторожем и дорога его пролегала как раз мимо кладбища. И он очень боялся там ходить. Потому что каждый раз поздно вечером , почти ночью, когда он шёл мимо кладбища слышал голос:
- Мужиииик, ты горбатый.......
А надо сказать, что как раз у этого мужика и был горб , которого он очень стеснялся. И вот как то раз он не выдержал .....
- Мужик..... ты горбатый.
-Да! Я горбатый!
Голос:
- Нет, мужик , ты не горбатый!
на утро он с удивлением обнаружил что у него нет горба, тогда он посоветовал своему другу , который был хромой, сходить туда и таким образом тоже "оздоровиться" Вот друг и пошёл...Идёт мимо кладбища и тут голос:
- Мужиииик....,ты горбатый.
- Нет, я не горбатый . я хромой!
Нет, мужик, ты горбатый!
 Голосов: 72 
Категория:  про Разное
Автор:  larusik17 сентября´08 1:08

Анекдот про Разное

Мужчина в магазині міряє шапки.
Продавщиця каже:
- Молодий чоловік, а може вам папаху дати?
- Сама собі по паху давай! Дура скажена!!!
 Голосов: 93 
Категория:  про Разное
Автор:  КРАЛЯ______16 сентября´08 18:45

Анекдот про Знаменитостей

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.
 Голосов: 69 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  p_u_z_i_k16 сентября´08 11:27

Анекдот про Разное

На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий:
- Что случилось?
- Я писать хочу.
- Ну, давай отойдём.
Отошли. Прохожий:
- Ну, давай, писай.
- Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает.
- У, чёрт!
Расстегнул малышу штаны, достал.
- Ну, писай.
- Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал.
- Ну, мама... Ладно. "Мы едем, едем, едем в далекие края..."
- А-А-А-А-А!
- Что такое?
- А-А-А-А-А! Ну всё! Эту мне мама поёт, чтобы я покакал!
 Голосов: 81 
Категория:  про Разное
Автор:  Шаша*16 сентября´08 2:00

Анекдот про Врачей

- Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется?
- Ну, если хороший, то через "и".
 Голосов: 72 
Категория:  про Врачей
Автор:  Nataly15 сентября´08 20:44

Анекдот про Мужа и жену

Ничто не собирает семью за столом так, как еда.
 Голосов: 67 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Nataly15 сентября´08 20:43

Анекдот про Разное

Так чем тюрьма отличается от работы?
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в б кв.м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.
 Голосов: 94 
Категория:  про Разное
Автор:  Nataly15 сентября´08 20:42

Анекдот про Вовочку

Урок в первом классе.
- Дети придумайте слово на букву,,ё,, Вовочка тянет руку. Учительница
думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу.
- Скажи Машенька.
- Елочка.
- Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,, Вовочка опять
тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю
- Скажи Вася
- Хомутик
- Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву,, р,, Все думают,
а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет
мата.
- Ну скажи Вовочка
- Распиздяи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обосрался.
 Голосов: 121 
Категория:  про Вовочку
Автор:  d_dima15 сентября´08 16:13

Анекдот про Мужчин и женщин

- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек
у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.
 Голосов: 82 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  d_dima15 сентября´08 16:10

Анекдот про Разное

Если Вас еще не посадли - это не Ваша заслуга, а Наш недостаток.....
 Голосов: 60 
Категория:  про Разное
Автор:  Lolita_0815 сентября´08 11:38
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь