Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу...
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в
природе...
Из жизни.
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний
спиноглот... Естественно, на компе. На следующий день мой
приятель поведал:
- Пишу тебе в аське: "Коля, это ты?". А в ответ:
"Нет, не я. Я куда-то с мамой у3.14Zдовал".
Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и
говорит:
-Президенты, вы так доправились в своих странах, что я
сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему
народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая,
другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели
конец.
Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я -
не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: Люби друзи, вмене для вас дви гарних
новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду
правити вами до кинця свиту!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом
сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему
ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем
расстраивать двух?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я
в в ночные смены работаю?
- Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная
становлюсь, мне так хочется, так хочется - я просто на стены
лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а
может какая-то сволочь этим и пользуется. . .
"Больной просыпайтесь, сейчас температурку померяем,
свечечку поставим.." "Доктор, может не надо, у
меня еще подсвечник болит.."
- Оставил вчера ноутбук на полу, наполовину из-под кровати
торчал.
Тёща подумала, что весы, и встала на него проверить свой
вес. Короче, полторы штуки баксов весит, гадина!
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на
стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы
соответствовать твоем3
весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров.
- Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги мне найти
мой новый костюм. И где наши чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!!
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей
мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает
кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро
оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как
назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой
машины. Дилер говорит, улыбаясь:- Мадам, если вы пёрнули,
всего лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав
цену.
У меня сестpа поступила в гимназию. Дома - куча уpоков.
Родители, пpидя после pаботы, должны им помогать с уроками.
Задание: ... из слов "желтые, дождь, лужи, хмуpые,
листья" составить небольшое стихотвоpение.
Стихотворение помогал составить уставший после работы папа.
На pодительском собpании молодая учительница с возмущением
зачитывала стишок пятиклашки:
Желтые листья. Желтые лица. Это китайцы идут похмелиться..
Анекдот про Мужчин и женщин
Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе
объяснить. Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать
деньги и пробыл там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…
Анекдот про Мужчин и женщин
— Серега, ты что — каждый день пьешь?
— С чего ты взял? Я пью только по дням недели, которые
начинаются с буквы “с”: среда, суббота и сегодня!
Анекдот про Мужчин и женщин
Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный
житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к
шее.
- Гм, - бормочет один,- здесь процедура развода максимально
упрощена.
Анекдот про Мужчин и женщин
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на
тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь ....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
Звонит полковник из части своему дружбану военкому:
- Ну, как там идет призыв? План выполняете?
- Да, не очень. Одни хромые да косые. Процентов тридцать
только набрали.
- Ты охренел?! Ты что, хочешь ослабить нашу армию?
- Да не переживай ты так. На Россию, вроде, никто нападать
не собирается.
- Какая нахрен Россия! Скоро лето, а у меня картошка на даче
не посажена и котлован под бассейн не вырыт!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень - девушке:
- Хочешь, полижу твою киску?
- Не получится. У меня её нет.
- ???!!!
- У меня кот. Его полижешь?
Анекдот про Мужчин и женщин
Две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А поточнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как твой.
сидят две бабки. одна говорит:
- приехал внук из города -просто чудо. воспитаный,
начитаный, корову доит, сено косит, в доме ремонт
делает...
- везет тебе. а у меня приехал! девок водит,милиция у нас
живет. а на днях попросила корову подоить, а он " Ебал
я в рот,бабушка вашу корову!"
так я ото курочек третий день в сарае держу, боюсь, чтобы он
им клювики не поразрывал
Автор:
Пьерро19 апреля´09 19:16
Анекдот про Знаменитостей
Пасха.Брежнев идёт по кремлю, навстречу ему Громыко:
-Леонид Ильич! Христос воскрес!!!
-Спасибо..
Встречает Косыгина:
-Леонид Ильич! Христос воскрес!!!!!!
-Спасибо,но Громыко первый доложил!
Автор:
сол7019 апреля´09 13:26
Анекдот про Новых русских
Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника
семинарии.
Новый русский с ним наедине:
-Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за
границей!Что ты будешь делать?
-Боженька поможет.
-А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать?
-Боженька поможет.
-И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?
-Боженька поможет.
Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженька
поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап,пап,ну как он тебе?
-Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет,мне
нравиться!!!
Останавливает гаишник "Мерседес", оттуда выходит
амбал "два на два".Амбал - гаишнику:
-Кто свистел?
-Я!
Забирает у мента свисток и говорит:
-Засовывай себе в задницу!
Тот испугался, засунул.Только амбал уехал, мент по рации на
следующий пост:
-Коля, прием!Там "Мерседес" мимо тебя сейчас ехать
будет, на свистки не реагирует, тормозить только жезлом,
только жезлом!!