Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере...
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере...
Анекдот про Разное
Звонок в аварийную Горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...
Анекдот про Разное
Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на
маленький аэродром в ночное время...
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда...
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда...
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный
молодой человек и спрашивает:
- Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000?
Девушка:
- Да, конечно!
- А за 5 копеек?
- Да за кого вы меня принимаете?!
- За кого принимаю - понятно, осталось о цене договориться!
молодой человек и спрашивает:
- Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000?
Девушка:
- Да, конечно!
- А за 5 копеек?
- Да за кого вы меня принимаете?!
- За кого принимаю - понятно, осталось о цене договориться!
Анекдот про Мужчин и женщин
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка
моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
Анекдот про Ментов
- Слыхали? Милицейская мафия уже захватывает Космос...
- Откуда ты знаешь?
- По радио сказали, что космический мусор угрожает Международной Космической Станции...
- Откуда ты знаешь?
- По радио сказали, что космический мусор угрожает Международной Космической Станции...
Анекдот про Разное
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб
освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему
отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в
сверкающих ножнах:
- Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладинец!
- Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду?
- Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладинец!
- Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного
размера?
- Но, милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.
- Но, милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.
Анекдот про Разное
За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
- "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц.
Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
- "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц.
Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!
Анекдот про Студентов
Молодой человек поступает в консерваторию. Всем, кому надо,
уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены.
Остается сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!
Анекдот про Разное
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов, как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!
- Иванов, как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!
Анекдот про Разное
- Парни, кто поставил пейджер на вибратор?
- Ну, я.
- Вот, блин! Я его ищу по всей квартире, а ты на него пейджер поставил!
- Ну, я.
- Вот, блин! Я его ищу по всей квартире, а ты на него пейджер поставил!
Анекдот про Разное
К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!...
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!...
Анекдот про Врачей
В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
Анекдот про Разное
На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две -
смертельные, две другие, к счастью, нет.
Анекдот про Мужчин и женщин
В суде слушается дело об изнасиловании. Судят 85-летнего
деда.
- Вот, Вы изнасиловали гражданку А. в районе Троещины в 20-05. В 21-15 на вокзале изнасиловали гражданку Б. В 22-00 изнасиловали студентку С. в парке Победы. Это же невозможно!
- А что, тут невозможного. У меня же мотоцикл!
- Вот, Вы изнасиловали гражданку А. в районе Троещины в 20-05. В 21-15 на вокзале изнасиловали гражданку Б. В 22-00 изнасиловали студентку С. в парке Победы. Это же невозможно!
- А что, тут невозможного. У меня же мотоцикл!
Анекдот про Разное
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Давно бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Давно бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик у любовницы, вдруг муж ключами открывает дверь. Ну
думает пипец, надо выкручиваться. Муж заходит, видит
картину. Посреди комнаты сидит мужик со спущенными штанами и
кричит:
-Гражданочка! Последний раз повторяю, если сегодня не заплатите за телефон, я вам здесь наваляю целую кучу!
-Гражданочка! Последний раз повторяю, если сегодня не заплатите за телефон, я вам здесь наваляю целую кучу!
Анекдот про Мужа и жену
Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника
выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой
я идиот ! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот
разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы,
смотрел телевизор, пил чай..." Бух ! Упал в сугроб.
Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же в голову всякие
глупости !"
Анекдот про Мужа и жену
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила?! -
Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50
фраз которые надо громко прочитать в слух, типа:
"дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда
ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что
занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом
пятьдесят первую. И - гляди-ка, не врут
Анекдот про Разное
На балкон выходит его мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать
Анекдот про Разное
Закончив службу, священник объявил: - В следующее
воскресенье я буду
беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем
пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от
Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди
объявил: - Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки. - Вот именно с вами я и хотел
поговорить о лжи, - сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.
беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем
пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от
Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди
объявил: - Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки. - Вот именно с вами я и хотел
поговорить о лжи, - сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.
Анекдот про Политиков
Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание -некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров вцерковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор – не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный
ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход – не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание -некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров вцерковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор – не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный
ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход – не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:25
Сега Мега Драйв 16 бит - Киллер в...
Голосов: 58
-
0:32
Кусючие китайские косички-нунчаки в... Голосов: 26
-
1:25
Прикольный будильник для кота Голосов: 116
-
1:11
Нервный опаздывающий бомж Голосов: 36
-
3:32
Современному поколению посвящается Голосов: 63
-
7:00
Наркоман Павлик - Олег (7 серия) Голосов: 75
-
2:29
Гопник - Пробежка в центр Голосов: 99
-
4:57
Подборка неудач за третью неделю... Голосов: 29
-
4:45
СтопХамСПб - Степа Голосов: 26
-
0:28
Украинцы определили любимые ляпы... Голосов: 26
-
4:31
ТОП-10 самых быстрых нокаутов от... Голосов: 30
-
1:08
Глупые чайки Голосов: 30
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь