Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
Второй:
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
Первый:
- Это как?
Второй:
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался...
 Голосов: 168 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент1215 октября´08 17:16

Анекдот про Разное

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы
 Голосов: 72 
Категория:  про Разное
Автор:  Баали15 октября´08 17:13

Анекдот про Вовочку

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама! Мама! Смотри река!
- Мама! Мама! Смотри корова!
- Мама! Мама! Смотри паровоз!
- Папа! Папа! Смотри блондинка!
 Голосов: 107 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Старец15 октября´08 16:23

Анекдот про Врачей

Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
 Голосов: 86 
Категория:  про Врачей
Автор:  Старец15 октября´08 16:22

Анекдот про Мужа и жену

Итак, пользуясь терминологией геймеров, я, оказывается, нехило "прокачал" собственную жену. Женился я на студентке, которая только восстановилась после вылета с первого курса. Я переписывал за неё конспекты; искал друзей, способных помочь ей в написании курсовых по программированию; учил её запоминать бессмысленные на первый взгляд данные; наконец, чертил совершенно безумные чертежи формата А1 каких-то заводов. ПотОм пришлось устроиться на вторую работу и учить её вождению не по правилам инструктора, а так, как надо (типа не прижиматься к правой бровке, а то сливные решётки не по всей столице в наличии :) Что имеем? Она - закончила свой химтех со средним баллом 4,88 (!!!), сейчас - директор фирмы, со служебным авто (и талонами на бензин! я думал, такого уже нет) и командировками в Крым (в конце августа!! В пятизвёздочную гостиницу (всё включено. Даже пляжные полотенца и 9 литров минералки, не говоря об освежителе воздуха в туалете и возможности взять с собой в поездку мужа :)!!! . Я - седьмой год на той же должности в той же фирме. Одно утешение - я зарабатываю в 2 раза больше.
 Голосов: 122 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Старец15 октября´08 16:21

Анекдот про Разное

Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят.
Крупных суставов двенадцать.
Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять.
А мозг один, и его вечно кто-то пытается вы@бать.
 Голосов: 102 
Категория:  про Разное
Автор:  Старец15 октября´08 16:20

Анекдот про Разное

Добрый день, Наталья. Получил ваше письмо. Статью отредактировал, как вы и просили и если будут какие-нибудь комментарии, то сообщите мне. И да, Наталья, я не Олег, а Евгений, я живу в Днепропетровске, а не в Ухте... я у вас не работаю и вы ошиблись и-мейлом. А вообще у меня на работе скучный день, поэтому если понравилось как я отредактировал статью - шлите еще, я помогу.
 Голосов: 133 
Категория:  про Разное
Автор:  Старец15 октября´08 16:18

Анекдот про Разное

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Клерк банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
- Да... да... понимаю.., -отвечает мужик и пододвигает к себе договор - А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да... да... понимаю.., -отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира пи***ц как нужна...
 Голосов: 94 
Категория:  про Разное
Автор:  Старец15 октября´08 16:18

Анекдот про Разное

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло.
Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
 Голосов: 113 
Категория:  про Разное
Автор:  Старец15 октября´08 16:16

Анекдот про Мужа и жену

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
 Голосов: 133 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Старец15 октября´08 16:13

Анекдот про Новых русских

Въезжает "Запорожец" в зад крутому джипу. Из джипа вываливаются пять здоровенных бугаев. Подходят они к "Запорожцу" и вытряхивают из него тщедушного водителя. По всему видно - будут бить. Водила, понятное дело, оправдывается, что завтра же все отдаст, но на братков это не действует.
Мужик уже от безнадеги орет:
- Ну ведь не честно же - пятеро на одного!
Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться. Потом трое из них, засучив рукава и снимая часы, снова подходят к водиле, и самый главный изрекает:
- Мужик, ты, в натуре, прав...
Подталкивает двоих своих "шкафов" вперед:
- Поэтому Толян с Вованом - за тебя!
 Голосов: 112 
Категория:  про Новых русских
Автор:  Старец15 октября´08 16:13

Анекдот про Разное

-Ты в вконтакте есть?
-Нееее, я не сектант
 Голосов: 85 
Категория:  про Разное
Автор:  Старец15 октября´08 16:12

Анекдот про Разное

- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.
 Голосов: 79 
Категория:  про Разное
Автор:  Старец15 октября´08 16:10

Анекдот про Разное

Сидели с дочкой (4 года) на кухне. У меня начало убегать мясо, я кинулась к плите:
- Зар-р-раза!
- Нельзя так говорить: "Зараза!" - сказала Ника.
- А как надо говорить? - без особого интереса спросила я, ожидая услышать что-нибудь типа "Ой, как нехорошо!".
Ничуть не бывало.
- Нужно говорить "У-у, скотина!"
И ведь не придерешься, моя лексика.
 Голосов: 77 
Категория:  про Разное
Автор:  Старец15 октября´08 16:07

Анекдот про Разное

Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
 Голосов: 89 
Категория:  про Разное
Автор:  Старец15 октября´08 16:05

Анекдот про Разное

Продолжительность одной минуты для человека сильно зависит от того, по какую сторону двери сортира он находится.
 Голосов: 65 
Категория:  про Разное
Автор:  Старец15 октября´08 16:05

Анекдот про Алкашей

Пьяный подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
- Ни хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая?
 Голосов: 76 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Старец15 октября´08 16:03

Анекдот про Разное

Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:
"Моня, принеси маме кефир!"
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - ты занят.
 Голосов: 84 
Категория:  про Разное
Автор:  Старец15 октября´08 16:02

Анекдот про Разное

- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?
 Голосов: 66 
Категория:  про Разное
Автор:  Алана8015 октября´08 14:49

Анекдот про Разное

Значица с полмесяца назад у нас открыли улицу - я через пару дней по ней случайно проперся.
Два дня назад открыли новый подземный переход - я по нему случайно прошел.
Открыли новый торговый центр - по делам через два дня зашел....
Сегодня в новостях услышал, что построили новый КПЗ и ходят слухи про новый морг... СУКИ!! Я НЕ ХОЧУ!!!
 Голосов: 67 
Категория:  про Разное
Автор:  Ir-r-reN15 октября´08 12:04

Анекдот про Разное

- Алло.
- Здрасьте! А будьте добры Сашу.
- Нет дома.
- А с кем я разговариваю?
- С мужем.
- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - п№дорас... (гудки).
 Голосов: 74 
Категория:  про Разное
Автор:  НастасИя15 октября´08 7:18

Анекдот про Разное

Ваши усы мешают принимать вам пищу? Не расстраивайтесь, у каждой девушки должна быть своя изюминка.
 Голосов: 68 
Категория:  про Разное
Автор:  Шаша*15 октября´08 0:55

Анекдот про Разное

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!
 Голосов: 67 
Категория:  про Разное
Автор:  Шаша*15 октября´08 0:52
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь