Анекдоты
Сортировать по
Звонок в Центре Управления Полетами. - Алло, Центр
Управления? Туры на орбиту у вас заказывать? - Да. - Сколько
стоит? - 20 миллионов долларов. - А по студенческому?
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две
таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!
В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся
расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо,
пальцы растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего
продавца: Мне, типа, нужна такая клавиатура с
"G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке - такого
разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и
заявляет барышне. Та со словами "ничего вы не
понимаете, блин, тоже мне профессионалы" берет
мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает
набирать номер:
"Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут.
"Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте.
Тут девушка спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом.
Поясните, что она имела в виду."
Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой
директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и
сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ
разъемом"...
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания
и полный отказ от вредных привычек может существенно
продлить ваше бессмысленное существование.
Гаишник, возвращая документы нарушителю:
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить,
я вам её на капоте ключиком нацарапал...
Ты мазохист и тебе одиноко?! Отправь голосовое сообщение
"С@сите, п@доры!" на номер 02.
Соблюдая тишину в офисе, ржу над приколами в виброрежиме.
- А какого числа первомай?
- Ты бл@ть не поверишь...
- Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...
xxx: Сделай мне минет.
ууу: Вася, я сейчас к тебе подойду, только минет будешь ТЫ
мне делать!
ххх: Ой.... Александр Иванович, извините, окна в аське
перепутал!!!
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!
Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт
на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только
выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай
загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа
и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой
и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами
лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь
тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять
отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает
постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на
меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А
вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем
платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь
взрослые - нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и
лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...
Анекдот про Мужчин и женщин
Бывает еще в жизни любовь с первого взгляда... Ночь,
исполненная
восторгов, Ее милый лепет, Его стоны и жаркий шепот, пылкие
поцелуи и
страстные объятия.
На утро однако Ему надо было уходить на работу. Нежно
поцеловав на
прощание свою новоиспеченную подругу, он по-джентльменски не
стал ее
просить из своей квартиры, а сказал: Чувствуй себя как дома,
а уходя,
просто захлопни дверь. И в спешке забыл дать Ей номер своего
мобильного
телефона.
А вот, собственно, и сам казус.
Она, оставшись одна, прибрала постель, приняла душ и зашла в
укромное
местечко, пардон, облегчиться. Подивившись новейшей
конструкции
ватерклозета, Она - простите за натурализм - справила
большую нужду. И
НЕ обнаружила кнопку спуска воды. Обшарив унитаз и не найдя
нигде
злополучной кнопки, в отчаянии она стала пробовать различные
способы.
Увы - подарок плавал на поверхности унитаза и под воду
субмариной не
уходил. Тогда Она побежала на кухню и нашла целлофановый
пакетик.
Поймала пакетиком пикантный продукт, привела себя быстро в
порядок,
вышла из квартиры и захлопнула за собой дверь. Вздохнула,
улыбнулась и
застыла в ступоре. Пакет остался лежать в прихожей.
Излишне заметить, что Он Ей больше так и не позвонил.
Разговор, состоявшийся в спальне между супругами после
секса.
Муж (сурово): Ну что, был оргазм???
Жена (робко): Был...
Муж (сурово): Что нужно сказать?
Жена (робко): Спасииибо....
-Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним
болтает:
- А вот Вы кем работаете??
- Хирург, операции на сердце провожу...
- и много платят???
- 20 000$ за операцию...
- от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки
перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- хочешь так же как я получать???
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖOК...
- Перебирай.....
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только
построенного дома:
- Коля, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром
стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь -
занесу!
Спорим что я екстрасенс?
Смотри:
1.Ты сейчас в интернете
2.Ты на сайте bigmir.net
3.Ты читаешь
5.Ты не заметил, что отсутсвует пункт 4
6.Ты сейчас проверил
7.Ты улыбаешься.Хорошего настроения=)
Утром мать будит сына и говорит: "Вань, на тебе 10
рублей, свози свинью к кабану, а то она уже не может".
Сын посадил свинью в мотоцикл, одел ей на голову шлем, едет
и думает: "Я лучше эти 10 рублей пропью, а свинью сам
вы*бу"... Так и сделал.. На следующее утро мать опять
говорит: "Ваня, давай для уверенности ещё раз свинью
отвези"... Ну он опять деньги пропил, свинью трахнул в
лесу... На следующий день мать будит сына: "Слушай,
Вань, я не знаю, куда ты там свинью возил, но она уже шлем
одела и в мотоцикле сидит.
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает
вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с
корнем...
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину
свадьбы в маленьком
ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется
фея и
говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет
вместе, никогда друг
другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому
из вас по
желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно
озвучивает свое
желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим
любимым мужем"- бах!
- и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.Очередь
мужа
загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно
хорошо, романтика и
вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни,
поэтому извини,
дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в
шоке, фея в шоке
- но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним
стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вась, а ты свой первый раз помнишь?
- А то как же! Я за него 15 лет отсидел!
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки,
рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе.
Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим
буду-
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся -
первым будешь.