Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Новый Год

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
 Голосов: 72 
Категория:  про Новый Год
Автор:  ma_musik2 октября´08 19:54

Анекдот про Мужчин и женщин

В роддоме мужик ждет когда жена родит. Выходит санитарка и сообщает:
- У вас родилась девочка!
Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек:
- 11.30 Как точна природа! Ровно через 9 месяцев, минута в минуту.
Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему:
- У вас еще и мальчик!
Мужик посмотрел на часы, задумался, а потом и говорит:
- Пойду-ка я прогуляюсь, судя по всему следующий будет через полтора часа.
 Голосов: 63 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ma_musik2 октября´08 19:50

Анекдот про Разное

Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.
 Голосов: 69 
Категория:  про Разное
Автор:  ma_musik2 октября´08 19:48

Анекдот про Мужчин и женщин

В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого, а потом и говорит:
- Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
- Но у меня нет усов!
- У моей жены есть.
 Голосов: 41 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ma_musik2 октября´08 19:47

Анекдот про Мужчин и женщин

- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
 Голосов: 52 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ma_musik2 октября´08 19:47

Анекдот про Разное

Встречается парень с девушкой.
- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
- Вы, видимо, рано ушли.
 Голосов: 64 
Категория:  про Разное
Автор:  ma_musik2 октября´08 19:46

Анекдот про Мужчин и женщин

Американка:
- Оh, mу Gоd!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.
 Голосов: 49 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ma_musik2 октября´08 19:46

Анекдот про Мужа и жену

Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
 Голосов: 62 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ma_musik2 октября´08 19:44

Анекдот про Разное

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!
 Голосов: 77 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент122 октября´08 16:41

Анекдот про Мужа и жену

Жених с невестой в первую брачную ночь.
Жених: - Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.
Проходит час.
Невеста: - Когда же больно-то будет ?
Жених: - Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам !
 Голосов: 91 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Агент122 октября´08 16:39

Анекдот про Разное

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и
нет!
Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо
намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!
 Голосов: 92 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент122 октября´08 16:39

Анекдот про Новых русских

Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!
 Голосов: 78 
Категория:  про Новых русских
Автор:  Агент122 октября´08 16:38

Анекдот про Алкашей

Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель
и говорит:
- Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на
троих, а потом ещё пивком шлифанули...
Гаишник:
- Что? А ну дыхни!
Водитель:
- Ты чё, мне не веришь?..
 Голосов: 76 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Агент122 октября´08 16:37

Анекдот про Вовочку

В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
- ...Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем
изучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин .
Учительница:
- Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь.
кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю:
первая буква "Т", последняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев .
Учительница:
- Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вовочка:
- Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й" !
- Вовочка!!! Вон из класса !
- Марьиванна ! Это ХЕМЕHГУЭЙ. Hо ход ваших мыслей мне нравиться!
 Голосов: 98 
Категория:  про Вовочку
Автор:  ma_musik2 октября´08 16:21

Анекдот про Вовочку

Вовчка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он понял, что это его старый дневник.
 Голосов: 64 
Категория:  про Вовочку
Автор:  ma_musik2 октября´08 16:19

Анекдот про Вовочку

Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: - Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него мощный Порш; смотри на того дебила какой у него громадный дом..."
 Голосов: 79 
Категория:  про Вовочку
Автор:  ma_musik2 октября´08 16:15

Анекдот про Разное

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на иврите?
- Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...
 Голосов: 44 
Категория:  про Разное
Автор:  ma_musik2 октября´08 15:59

Анекдот про Компьютеры

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
-Прикинь, она разговаривает с телевизором!
 Голосов: 62 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  Алана802 октября´08 15:25

Анекдот про Знаменитостей

Умер мужик. Попал в Рай. Смотрит - в воздухе раскачиваются люди.
Мужик спрашивает у Бога:
- Кто это?
Бог:
- Это, если их дети на земле делают пошлость - они раскачиваются.
Мужик:
- А что это за вентилятор?
Бог:
- А это Анатолий Собчак!
 Голосов: 54 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  Алана802 октября´08 15:22

Анекдот про Разное

Молитва перед корпоративом... Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику и не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков, аминь!
 Голосов: 85 
Категория:  про Разное
Автор:  Алана802 октября´08 12:55

Анекдот про Мужа и жену

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут — красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— Дорогая, а давай… разведемся!
 Голосов: 54 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Алана802 октября´08 12:52

Анекдот про Алкашей

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
 Голосов: 61 
Категория:  про Алкашей
Автор:  вася2 октября´08 10:29

Анекдот про Компьютеры

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
 Голосов: 62 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  вася2 октября´08 10:26
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь