Анекдоты
Сортировать по
- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со
временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое - и они идут искать
третьего...
Говорят, что это известная театральная история. В одном
московском театре шел спектакль - серьезная, почти
трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену
выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной
тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут
в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на
спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и
шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками,
стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не
на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые
низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света
появился актер. И медленно произнес:
- Восемь лет ебу мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.
Ходил тут недавно с подругой в магазин и сделал интересное
открытие.
Существует, оказывается, особый вид капусты - «только
капуста». Мужчины к покупке этого овоща не допускаются,
женщины это всегда берут на себя: «Забегу в магазин купить
только капусту». В состав только капусты входят: капуста,
свекла, морковка, лук, яйца, масло, сметана, молоко, мясо,
рыба, колбаса и так далее. Состав ингредиентов может
меняться, но никогда их не бывает меньше 5-7. Наличие
капусты в составе только капусты всячески приветствуется, но
необязательно.
Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к
невспоминаемому
Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать
— не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас
вполне может появиться новая жена
Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть
зерен.
Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна.
- Вах! Не дай бог так оголодать!!! - произносит грузин
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет
спасения
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой решили сходить в баню. Приходят, а
охранник на входе говорит:
- Молодой человек! У нас со своим нельзя!!!
Если у тебя уже несколько дней в холодильнике стоит
нетронутое пиво - ты тронутый.
xxx: я ушел. либо есть, либо спать..
yyy: Спокойного аппетита! ;)
Приходит мужик к урологу. Уролог заикается:
- Н-на чт-то ж-жалуетесь?
- Понимаешь, доктор, я ссу, как ты разговариваешь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Душа хочет романтики, а жопа приключений!
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но
ты козел!
Однолюб, но многоёб.
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от
жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я
что-то распизделась
ПОТЕНЦИЯ наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и
теста на беременность заставить своего парня нервничать
happy
Я вас конечно люблю, но если что не так идите на хуй
biggrin
Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и
запрусь в сейф!
Хотите чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Я как
педиатр рекомендую давать детям “”Ремнишку”".
Анекдот про Мужчин и женщин
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко
идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд!
Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние... и
монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из
женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть
на нее.
Сара звонит Розе по телефону:
-Розочка, ты представляешь у моего Изи выскочил чиряк!!!
-О Боже!!! что на самом деле???
-Ну что ты!, на пояснице.
в одессе останавливает приезжий одессита и спрашивает, как
пройти на дерибассовскую...
одессит:
- идите прямо, потом через три квартала налево, потом через
четыре квартала направо, потом там такая улица, идите в
самый конец, там повернёте налево <...> и там будет
рынок "привоз", купите себе гуся!
приезжий:
- а зачем мне гусь?!!!
- будешь ему мозги парить! зачем мне паришь? ты стоишь на
дерибассовской!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой сидят, ужинают у девушки в квартире...
После продолжительной трапезы девушка привстав из за
стола
- Ну все Вася, ТЫ МОЙ!!!
Парень подскакивает...
- Чё мой, чё мой???... САМА МОЙ!!!
Директор (Д) начальнику отдела кадров (ОК):
Д:-Принесите мне каждое пятое личное дело.
Тот приносит, кладёт на стол. Директор, не глядя:
Д:-Этих всех уволить.
ОК-?????????????
Д:-А зачем мне неудачники??!
Идут две обиженные друг на друга женские ноги по дороге и
молчат. Одна у другой спрашивает:
- Ты что со мной не разговариваешь?
Та ей отвечает:
- А... Между нами все порвано.
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол
пузырь коньяка.
Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
- Хорошо.
Студент кладёт сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и
говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.
Года через 2-3 в резюме уже будет супер круто просто писать:
"2008-2011 - работал". Можно без всяких дальнейших
уточнений, где и кем...
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой
команде "Бл*дь!" отменяют все последние
действия???