Анекдоты
Сортировать по
- У вас кран течет?
- Нет...
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чертте
куда!..
Автор:
Пруха11 марта´09 10:05
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет парень с девушкой к ней в гости, и вдpуг уже пеpед
самым домом закpутило у него в животе, сил пpосто нет.
Заходят, значит, к ней в квартиру.
Девушка:
- Ты pасполагайся тут, пpоходи в комнату, а я сейчас в
туалет схожу и пpиду.
Hу, паpню вpоде бы неудобно впеpед нее пpоситься, pешил
потеpпеть.
Пpоходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял,
навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам
пpошел на кухню и сидит. Девушка вышла и говоpит:
- А ты чего здесь сидишь?
- Да там большая собака в комнате сидит, я ее боюсь.
- Чего ее бояться, она же плюшевая!
Автор:
Пруха11 марта´09 10:00
--Чем отличается холостяк от женатого?
-- Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена
заставляет.
--Доктор, у моей жены температура.
-- Она высокая?
--По--моему, метр семдесят.....А почему Вас это
интересует?
---Как зовут налогового инспектора ?
-- Его не зовут, он сам приходит.
Звонит телефон. Трубку поднимает отец троих дочерей.
Не успел он открыть рот, как голос в трубке
ласково спросил: -- Это ты, моя курочка? --
Нет, это хозяин курятника.
Один человек пришел в аптеку и спрашивает:
- Что у вас есть от моли?
Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку
и ушел домой. На другой день он пришел в аптеку и попросил
продать ему сто коробок.
- Зачем вам так много?
- А я бросаю шарики в моль, но не всегда попадаю.
Из заявления:
"Как меня все...".
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в...".
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить
сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому,
чтобы напоить вас…
На задней части кузова грязного грузовика:
"ОБГОНЯЙ! Кто-то ждет твои почки..."
"Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки" -
скороговорка, попробуйте прочитать быстро.
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в
разных сумках...
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- БЛ@ДЬ, ЧТО С МАШИНОЙ?!!
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь,
жена уже
ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и
мелко-мелко
искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже
намекать буду...
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, помогите - у меня, наверное, склероз.
Врач:
- Hу что давайте проверим. Во-сколько вы должны быть на
работе?
Мужик отвечает:
- Hу, во столько-то...
Врач:
- А что вы ели сегодня утром?
Мужик:
- Hу, значит, то-то и то-то...
Врач:
- Э, батенька, так это у вас не склероз, все в порядке. А
хотите HАСТОЯЩИЙ склероз увидеть?...
Заходят в соседний кабинет, смотрят, а там на кушетке сидит
другой мужик и пальцами голову чешет...
- Доктор, а чего это с ним?
Доктор:
- А вот это настоящий склероз, батенька! Крайняя степень. Он
тут уже давно, пописать хочет - помнит, что где-то в волосах
было, а найти не может.
Подержанная иномарка с широко раставленными габаритными
фарами желает
познакомиться с джипом последней модели, у которого хороший
передний
привод. Спекулянтов со сломанной лебедкой - прошу не
беспокоить.
Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...
Если в жизни любишь риск -
форматируй жёсткий диск!
Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе
выходить.
Три кота попали в кошачий приют. У одного хозяин -
священник, у второго - архитектор, у третьего - режисер.
Каждому коту дали миску с кормом.
Кот священника высыпает корм на пол, читает молитву, съедает
корм и тихо засыпает, довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него
архитектурный план, долго что-то передвигает, размышляет,
наконец удовлетворенно все съедает и чинно ложится спать.
Кот режисера высыпает корм, напряженно смотрит на него,
начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает в пыль,
прокладывает в этой пыли две дорожки, вынюхивает их,
пытается трахнуть первых двух котов, падает на спину, бьет
лапами по полу и вопит: “Сволочи! Я не могу работать в таких
условиях!!!”
Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь.
А на самом деле его просто надули...
Из рекламного.
Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему
"Тик-так" всегда со мной!
Между Олбанией и Расией (северная китайская провинция)
начинаица судебный процес века: "Чей езыг щетать
олбанским?".