Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
xxx: я ушел. либо есть, либо спать..
yyy: Спокойного аппетита! ;)
yyy: Спокойного аппетита! ;)
Анекдот про Разное
Приходит мужик к урологу. Уролог заикается:
- Н-на чт-то ж-жалуетесь?
- Понимаешь, доктор, я ссу, как ты разговариваешь.
- Н-на чт-то ж-жалуетесь?
- Понимаешь, доктор, я ссу, как ты разговариваешь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Душа хочет романтики, а жопа приключений!
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
Однолюб, но многоёб.
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась
ПОТЕНЦИЯ наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать happy
Я вас конечно люблю, но если что не так идите на хуй biggrin
Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
Однолюб, но многоёб.
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась
ПОТЕНЦИЯ наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать happy
Я вас конечно люблю, но если что не так идите на хуй biggrin
Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
Анекдот про Врачей
Хотите чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Я как
педиатр рекомендую давать детям “”Ремнишку”".
Анекдот про Мужчин и женщин
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко
идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд!
Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!
Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из
женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть
на нее.
Анекдот про Разное
Сара звонит Розе по телефону:
-Розочка, ты представляешь у моего Изи выскочил чиряк!!!
-О Боже!!! что на самом деле???
-Ну что ты!, на пояснице.
-Розочка, ты представляешь у моего Изи выскочил чиряк!!!
-О Боже!!! что на самом деле???
-Ну что ты!, на пояснице.
Анекдот про Разное
в одессе останавливает приезжий одессита и спрашивает, как
пройти на дерибассовскую...
одессит:
- идите прямо, потом через три квартала налево, потом через четыре квартала направо, потом там такая улица, идите в самый конец, там повернёте налево <...> и там будет рынок "привоз", купите себе гуся!
приезжий:
- а зачем мне гусь?!!!
- будешь ему мозги парить! зачем мне паришь? ты стоишь на дерибассовской!
одессит:
- идите прямо, потом через три квартала налево, потом через четыре квартала направо, потом там такая улица, идите в самый конец, там повернёте налево <...> и там будет рынок "привоз", купите себе гуся!
приезжий:
- а зачем мне гусь?!!!
- будешь ему мозги парить! зачем мне паришь? ты стоишь на дерибассовской!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой сидят, ужинают у девушки в квартире...
После продолжительной трапезы девушка привстав из за стола
- Ну все Вася, ТЫ МОЙ!!!
Парень подскакивает...
- Чё мой, чё мой???... САМА МОЙ!!!
После продолжительной трапезы девушка привстав из за стола
- Ну все Вася, ТЫ МОЙ!!!
Парень подскакивает...
- Чё мой, чё мой???... САМА МОЙ!!!
Анекдот про Секретарш
Директор (Д) начальнику отдела кадров (ОК):
Д:-Принесите мне каждое пятое личное дело.
Тот приносит, кладёт на стол. Директор, не глядя:
Д:-Этих всех уволить.
ОК-?????????????
Д:-А зачем мне неудачники??!
Д:-Принесите мне каждое пятое личное дело.
Тот приносит, кладёт на стол. Директор, не глядя:
Д:-Этих всех уволить.
ОК-?????????????
Д:-А зачем мне неудачники??!
Анекдот про Разное
Идут две обиженные друг на друга женские ноги по дороге и
молчат. Одна у другой спрашивает:
- Ты что со мной не разговариваешь?
Та ей отвечает:
- А... Между нами все порвано.
- Ты что со мной не разговариваешь?
Та ей отвечает:
- А... Между нами все порвано.
Анекдот про Студентов
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол
пузырь коньяка.
Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
- Хорошо.
Студент кладёт сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.
Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
- Хорошо.
Студент кладёт сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.
Анекдот про Разное
Года через 2-3 в резюме уже будет супер круто просто писать:
"2008-2011 - работал". Можно без всяких дальнейших
уточнений, где и кем...
Анекдот про Компьютеры
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой
команде "Бл*дь!" отменяют все последние
действия???
Анекдот про Разное
8 марта уже близко - пусть растёт у папы писька,
длинная-длинная, по колено, толстая-толстая, как полено!
Будет мама очень рада и подарка ей не нада!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался.
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался.
Анекдот про Мужчин и женщин
Современная женщина зачастую должна не только иметь
терпение, но и терпеть имение.
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный
глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда ?
- В туалет.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда ?
- В туалет.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
Анекдот про Разное
Тэкс... Стреляют на стрельбище, пасутся на пастбище, стоят
на стойбище, а лежат на лежбище. Теперь хочу узнать, где
продают у.е.?
Анекдот про Мужа и жену
Папа с Мамой...занимаются. Сын:
- Мама, дай варэника,
- Дык нету, сынку!
- А сами-то как пляшкотять, аж сметана брызже!!!
- Мама, дай варэника,
- Дык нету, сынку!
- А сами-то как пляшкотять, аж сметана брызже!!!
Анекдот про Мужа и жену
- Я наконец-то получила замшевое пальто, о которoм
мечтала!
- Неужели муж подарил?!
- Нет, я свою старую шубу побрила...
- Неужели муж подарил?!
- Нет, я свою старую шубу побрила...
Анекдот про Врачей
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору
рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
Анекдот про Грузинов
Грузин в ресторане заказывает:
- Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да?
Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка.
Грузин возмутился:
- Слюшай, да?! Нэт канъяк... Стакан рыба, панэмаешь, да?
Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки.
- Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?!
Официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого с выпирающими бицепсами.
Тот хмуро и осуждающе поинтересовался:
- Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане?
Пить надо меньше...
- Ай, вай, вах! Нэ панэмаешь, да? Водка есть - лэй стакан, да?
Пиво есть - лэй апять, да? Кто получилься?
- Ерш получился, - сообразил метрдотель.
- Вах, вах! Ерш - рыба, да? Лэй стакан рыба!
- Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да?
Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка.
Грузин возмутился:
- Слюшай, да?! Нэт канъяк... Стакан рыба, панэмаешь, да?
Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки.
- Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?!
Официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого с выпирающими бицепсами.
Тот хмуро и осуждающе поинтересовался:
- Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане?
Пить надо меньше...
- Ай, вай, вах! Нэ панэмаешь, да? Водка есть - лэй стакан, да?
Пиво есть - лэй апять, да? Кто получилься?
- Ерш получился, - сообразил метрдотель.
- Вах, вах! Ерш - рыба, да? Лэй стакан рыба!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:30
Бассейн и жидкий азот
Голосов: 66
-
Женская Логика Голосов: 53
-
0:52
С днем Валентина
Голосов: 36
-
0:59
Японский юмор о тушении пожара Голосов: 7
-
1:15
Советы моды Голосов: 50
-
1:45
Парень развел девушку на секс... Голосов: 33
-
0:38
3-х летний бутуз защитил бабушку Голосов: 18
-
0:48
Неудачная бочка на дельтоплане Голосов: 34
-
2:04
Настоящий спуск на сноуборде от... Голосов: 24
-
0:47
Вы не полицейский, вы оборотень Голосов: 73
-
2:00
Вот это дружба!!!))) Голосов: 41
-
0:46
Спокойной ночи малыши! Голосов: 36
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь