Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
На задней части кузова грязного грузовика:
"ОБГОНЯЙ! Кто-то ждет твои почки..."
"ОБГОНЯЙ! Кто-то ждет твои почки..."
Анекдот про Разное
"Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки" -
скороговорка, попробуйте прочитать быстро.
Анекдот про Разное
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в
разных сумках...
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- БЛ@ДЬ, ЧТО С МАШИНОЙ?!!
- Дорогой, ты меня любишь?
- БЛ@ДЬ, ЧТО С МАШИНОЙ?!!
Анекдот про Мужа и жену
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь,
жена уже
ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко
искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...
ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко
искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...
Анекдот про Разное
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, помогите - у меня, наверное, склероз.
Врач:
- Hу что давайте проверим. Во-сколько вы должны быть на работе?
Мужик отвечает:
- Hу, во столько-то...
Врач:
- А что вы ели сегодня утром?
Мужик:
- Hу, значит, то-то и то-то...
Врач:
- Э, батенька, так это у вас не склероз, все в порядке. А хотите HАСТОЯЩИЙ склероз увидеть?...
Заходят в соседний кабинет, смотрят, а там на кушетке сидит другой мужик и пальцами голову чешет...
- Доктор, а чего это с ним?
Доктор:
- А вот это настоящий склероз, батенька! Крайняя степень. Он тут уже давно, пописать хочет - помнит, что где-то в волосах было, а найти не может.
- Доктор, помогите - у меня, наверное, склероз.
Врач:
- Hу что давайте проверим. Во-сколько вы должны быть на работе?
Мужик отвечает:
- Hу, во столько-то...
Врач:
- А что вы ели сегодня утром?
Мужик:
- Hу, значит, то-то и то-то...
Врач:
- Э, батенька, так это у вас не склероз, все в порядке. А хотите HАСТОЯЩИЙ склероз увидеть?...
Заходят в соседний кабинет, смотрят, а там на кушетке сидит другой мужик и пальцами голову чешет...
- Доктор, а чего это с ним?
Доктор:
- А вот это настоящий склероз, батенька! Крайняя степень. Он тут уже давно, пописать хочет - помнит, что где-то в волосах было, а найти не может.
Анекдот про Разное
Подержанная иномарка с широко раставленными габаритными
фарами желает
познакомиться с джипом последней модели, у которого хороший передний
привод. Спекулянтов со сломанной лебедкой - прошу не беспокоить.
познакомиться с джипом последней модели, у которого хороший передний
привод. Спекулянтов со сломанной лебедкой - прошу не беспокоить.
Анекдот про Разное
Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...
Анекдот про Компьютеры
Если в жизни любишь риск -
форматируй жёсткий диск!
форматируй жёсткий диск!
Анекдот про Разное
Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе
выходить.
Анекдот про Разное
Три кота попали в кошачий приют. У одного хозяин -
священник, у второго - архитектор, у третьего - режисер.
Каждому коту дали миску с кормом.
Кот священника высыпает корм на пол, читает молитву, съедает корм и тихо засыпает, довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то передвигает, размышляет, наконец удовлетворенно все съедает и чинно ложится спать.
Кот режисера высыпает корм, напряженно смотрит на него, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает в пыль, прокладывает в этой пыли две дорожки, вынюхивает их, пытается трахнуть первых двух котов, падает на спину, бьет лапами по полу и вопит: “Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!”
Кот священника высыпает корм на пол, читает молитву, съедает корм и тихо засыпает, довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то передвигает, размышляет, наконец удовлетворенно все съедает и чинно ложится спать.
Кот режисера высыпает корм, напряженно смотрит на него, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает в пыль, прокладывает в этой пыли две дорожки, вынюхивает их, пытается трахнуть первых двух котов, падает на спину, бьет лапами по полу и вопит: “Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!”
Анекдот про Разное
Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь.
А на самом деле его просто надули...
А на самом деле его просто надули...
Анекдот про Разное
Из рекламного.
Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "Тик-так" всегда со мной!
Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "Тик-так" всегда со мной!
Анекдот про Разное
Между Олбанией и Расией (северная китайская провинция)
начинаица судебный процес века: "Чей езыг щетать
олбанским?".
Анекдот про Мужчин и женщин
Ж: а так иногда охота почувствовать себя слабой и
беззащитной
М: сожги паспорт
М: сожги паспорт
Анекдот про Компьютеры
В некотором царстве, в 39-м государстве, на 72-м уровне
жил
Кощей Бессмертный. И было у него 4 жизни, 300% здоровья и
лабиринт. А смерть его была Ctr+Alt+Del. Тут и сказочке Еsc, а кто
не понял F1.
Кощей Бессмертный. И было у него 4 жизни, 300% здоровья и
лабиринт. А смерть его была Ctr+Alt+Del. Тут и сказочке Еsc, а кто
не понял F1.
Анекдот про Мужчин и женщин
Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже...
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже...
Анекдот про Разное
Акция от Кока-Кола!!!
Собери 10 крышечек и получишь ручку!
Собери 10 ручек и получишь чашку!
Собери 10 чашек и получишь кепку!
Собери десять кепок и …………..ПОЛУЧИШЬ ОБРАТНО СВОИ КРЫШЕЧКИ)))
Собери 10 крышечек и получишь ручку!
Собери 10 ручек и получишь чашку!
Собери 10 чашек и получишь кепку!
Собери десять кепок и …………..ПОЛУЧИШЬ ОБРАТНО СВОИ КРЫШЕЧКИ)))
Анекдот про Разное
Действие происходит в туалете...
Голос из правой кабинки:
- И этот гад тебе не поставил зачет?
Голос из левой:
- Нееее. Не поставил!
Голос из средней:
- И не поставлю...
Голос из правой кабинки:
- И этот гад тебе не поставил зачет?
Голос из левой:
- Нееее. Не поставил!
Голос из средней:
- И не поставлю...
Анекдот про Разное
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского
монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на
них кричат: - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты,
а вы кто такие?! - Мы? Родственники со стороны жениха!
Анекдот про Мужа и жену
Приходит мужик(М) вечером домой, говорит жене(Ж):
М: - Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, - давай попробуем...
Ж: - Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала и делать не собираюсь.
М: - Hу давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
Ж: - Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40, - наконец-то уговорил.
Ж (спуская ему штаны):
- Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога.
М: - Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, - давай попробуем...
Ж: - Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала и делать не собираюсь.
М: - Hу давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
Ж: - Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40, - наконец-то уговорил.
Ж (спуская ему штаны):
- Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж
говорит...
- Ах, вы еще и поговорить успеваете!?
- Ах, вы еще и поговорить успеваете!?
Анекдот про Мужа и жену
Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься
любовью.
Вдруг звонят в дверь. «Муж! - вскрикивает женщина.
- Прыгай в окно». Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.
Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.
Вдруг звонят в дверь. «Муж! - вскрикивает женщина.
- Прыгай в окно». Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.
Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:33
ниндзя
Голосов: 43
-
1:40
Девушки заглатывают банан!
Голосов: 66
-
3:39
Теория эволюции. Голосов: 32
-
0:39
Каратист разбивает плиты Голосов: 50
-
1:10
Потрясающий бильярд Голосов: 56
-
8:09
Фейлы, которые поднимут вам настроение Голосов: 11
-
0:28
Держись Валера... (осторожно, мат) Голосов: 71
-
1:18
Самый гуманный способ будить детей Голосов: 100
-
1:55
Мент кунг фу Голосов: 30
-
1:06
Милиция нас бережёт Голосов: 109
-
1:49
Сумасшедший пилот вертолёта Голосов: 177
-
0:04
Мышь в ужасе Голосов: 87
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь