Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Ж: а так иногда охота почувствовать себя слабой и
беззащитной
М: сожги паспорт
В некотором царстве, в 39-м государстве, на 72-м уровне
жил
Кощей Бессмертный. И было у него 4 жизни, 300% здоровья и
лабиринт. А смерть его была Ctr+Alt+Del. Тут и сказочке Еsc,
а кто
не понял F1.
Автор:
MovNet10 марта´09 14:36
Анекдот про Мужчин и женщин
Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже...
Автор:
MovNet10 марта´09 14:34
Акция от Кока-Кола!!!
Собери 10 крышечек и получишь ручку!
Собери 10 ручек и получишь чашку!
Собери 10 чашек и получишь кепку!
Собери десять кепок и …………..ПОЛУЧИШЬ ОБРАТНО СВОИ
КРЫШЕЧКИ)))
Действие происходит в туалете...
Голос из правой кабинки:
- И этот гад тебе не поставил зачет?
Голос из левой:
- Нееее. Не поставил!
Голос из средней:
- И не поставлю...
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского
монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на
них кричат: - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты,
а вы кто такие?! - Мы? Родственники со стороны жениха!
Приходит мужик(М) вечером домой, говорит жене(Ж):
М: - Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у
мужиков в рот берут, - давай попробуем...
Ж: - Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала
и делать не собираюсь.
М: - Hу давай попробуем, говорят, классная штука, тебе
понравится.
Ж: - Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40, - наконец-то
уговорил.
Ж (спуская ему штаны):
- Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж
говорит...
- Ах, вы еще и поговорить успеваете!?
Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься
любовью.
Вдруг звонят в дверь. «Муж! - вскрикивает женщина.
- Прыгай в окно». Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит
группа спортсменов.
Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один
спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.
Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не
хочет есть манную кашу. Мать берет ложку
и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу
есть не хочет. Тут отец наклоняется и
что-то шепчет ему на ухо. Сын быстренько
уплетает кашу и убегает гулять. Мать
в недоуменииспрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу,
то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет
отца в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел.
Муж застаёт жену в постели с любовником: - Что он делает в
нашей постели?! Жена (блаженно): - Чудеса...
Анекдот про Мужчин и женщин
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА СКАЖЕТ ТАК:
* Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал
далёк от МЕНЯ!!!
* Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
* Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
* Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
* Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь -
королева, я имею право на любой ход
* Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней
говорят мыши??
* Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
* Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы
сдохнуть!!!
* Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
* Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть
только единственной...
Доктор, я поел селедочку и закусил свежим огурчиком,хочу
спросить, клубнику мыть или это уже не имеет значения?
Анекдот про Мужчин и женщин
Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная,
что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось
так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между
нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!
- Что-то твою подругу невидно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - НЕТ!!!
- Ой б%я... большое спасибо!
- Здравствуйте. С кем я могу проконсультироваться?
- По какой проблеме?
- У нас пятиэтажное строение 1975 года постройки. Хотим
сделать подвал.
- В смысле отремонтировать?
- Нет, выкопать. Подвала у нас нет. А нужен. Если мы его
выкопаем, то здание не упадет?
- Обязательно упадет.
- Откуда вы знаете?
- Я не знаю, просто как всякий осторожный проектировщик,
предполагаю максимально неблагоприятный сценарий.
- Ой, а у вас нет, случайно менее осторожных
проектировщиков.
- Уже нет, - шучу, - засыпались на одном объекте.
- Жалко, а то нам так нужна квалифицированная консультация.
Письмо одного генерального директора, генеральному директору
другой организации:
"Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование
незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с
мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются
следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон,
сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная
ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются
в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три
любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне
потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее
участвовать не будет"
Семья сидит за столом, все кушают. Тут тещя встает и через
некоторое время на ее место падают здоровенные, тяжеленные
часы.
Зять: Эх, всегда говорил, что часы отстают
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- Какой суммой Вы располагаете?
- Э-э, гривен 200.
- Отдыхайте!..
Леночка, она натуральная природная блондинка. Сидим мы
значит в приемной, ждем директора, Леночка заваривает себе
зеленый чаек, а по радио передают (цитата): Вот, многие
мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко
побрил свою голову и сделал это своей "визитной
карточкой"..... Леночка поворачивается к нам и
спрашивает: А как он побрил голову своей визитной карточкой?
Наша Аня громко плачет,
Съела баскетбольный мячик..
Мама Ани тоже плачет,
Сомневается что мячик.