Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не
хочет есть манную кашу. Мать берет ложку
и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу
есть не хочет. Тут отец наклоняется и
что-то шепчет ему на ухо. Сын быстренько
уплетает кашу и убегает гулять. Мать
в недоуменииспрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу,
то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет
отца в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел.
хочет есть манную кашу. Мать берет ложку
и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу
есть не хочет. Тут отец наклоняется и
что-то шепчет ему на ухо. Сын быстренько
уплетает кашу и убегает гулять. Мать
в недоуменииспрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу,
то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет
отца в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел.
Анекдот про Мужа и жену
Муж застаёт жену в постели с любовником: - Что он делает в
нашей постели?! Жена (блаженно): - Чудеса...
Анекдот про Мужчин и женщин
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА СКАЖЕТ ТАК:
* Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
* Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
* Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
* Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
* Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
* Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
* Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
* Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
* Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
* Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
* Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
* Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
* Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
* Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
* Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
* Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
* Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
* Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
* Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
* Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
Анекдот про Разное
Доктор, я поел селедочку и закусил свежим огурчиком,хочу
спросить, клубнику мыть или это уже не имеет значения?
Анекдот про Мужчин и женщин
Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
Анекдот про Разное
Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!
Анекдот про Разное
- Что-то твою подругу невидно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - НЕТ!!!
- Ой б%я... большое спасибо!
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - НЕТ!!!
- Ой б%я... большое спасибо!
Анекдот про Разное
- Здравствуйте. С кем я могу проконсультироваться?
- По какой проблеме?
- У нас пятиэтажное строение 1975 года постройки. Хотим сделать подвал.
- В смысле отремонтировать?
- Нет, выкопать. Подвала у нас нет. А нужен. Если мы его выкопаем, то здание не упадет?
- Обязательно упадет.
- Откуда вы знаете?
- Я не знаю, просто как всякий осторожный проектировщик, предполагаю максимально неблагоприятный сценарий.
- Ой, а у вас нет, случайно менее осторожных проектировщиков.
- Уже нет, - шучу, - засыпались на одном объекте.
- Жалко, а то нам так нужна квалифицированная консультация.
- По какой проблеме?
- У нас пятиэтажное строение 1975 года постройки. Хотим сделать подвал.
- В смысле отремонтировать?
- Нет, выкопать. Подвала у нас нет. А нужен. Если мы его выкопаем, то здание не упадет?
- Обязательно упадет.
- Откуда вы знаете?
- Я не знаю, просто как всякий осторожный проектировщик, предполагаю максимально неблагоприятный сценарий.
- Ой, а у вас нет, случайно менее осторожных проектировщиков.
- Уже нет, - шучу, - засыпались на одном объекте.
- Жалко, а то нам так нужна квалифицированная консультация.
Анекдот про Разное
Письмо одного генерального директора, генеральному директору
другой организации:
"Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет"
"Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет"
Анекдот про Разное
Семья сидит за столом, все кушают. Тут тещя встает и через
некоторое время на ее место падают здоровенные, тяжеленные
часы.
Зять: Эх, всегда говорил, что часы отстают
Зять: Эх, всегда говорил, что часы отстают
Анекдот про Разное
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- Какой суммой Вы располагаете?
- Э-э, гривен 200.
- Отдыхайте!..
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- Какой суммой Вы располагаете?
- Э-э, гривен 200.
- Отдыхайте!..
Анекдот про Разное
Леночка, она натуральная природная блондинка. Сидим мы
значит в приемной, ждем директора, Леночка заваривает себе
зеленый чаек, а по радио передают (цитата): Вот, многие
мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко
побрил свою голову и сделал это своей "визитной
карточкой"..... Леночка поворачивается к нам и
спрашивает: А как он побрил голову своей визитной карточкой?
Анекдот про Разное
Наша Аня громко плачет,
Съела баскетбольный мячик..
Мама Ани тоже плачет,
Сомневается что мячик.
Съела баскетбольный мячик..
Мама Ани тоже плачет,
Сомневается что мячик.
Анекдот про Разное
- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со
временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое - и они идут искать третьего...
- Природа однозначно берет свое - и они идут искать третьего...
Анекдот про Разное
Говорят, что это известная театральная история. В одном
московском театре шел спектакль - серьезная, почти
трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену
выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной
тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:
- Восемь лет ебу мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:
- Восемь лет ебу мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.
Анекдот про Разное
Ходил тут недавно с подругой в магазин и сделал интересное
открытие.
Существует, оказывается, особый вид капусты - «только капуста». Мужчины к покупке этого овоща не допускаются, женщины это всегда берут на себя: «Забегу в магазин купить только капусту». В состав только капусты входят: капуста, свекла, морковка, лук, яйца, масло, сметана, молоко, мясо, рыба, колбаса и так далее. Состав ингредиентов может меняться, но никогда их не бывает меньше 5-7. Наличие капусты в составе только капусты всячески приветствуется, но необязательно.
Существует, оказывается, особый вид капусты - «только капуста». Мужчины к покупке этого овоща не допускаются, женщины это всегда берут на себя: «Забегу в магазин купить только капусту». В состав только капусты входят: капуста, свекла, морковка, лук, яйца, масло, сметана, молоко, мясо, рыба, колбаса и так далее. Состав ингредиентов может меняться, но никогда их не бывает меньше 5-7. Наличие капусты в составе только капусты всячески приветствуется, но необязательно.
Анекдот про Мужа и жену
Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к
невспоминаемому
Анекдот про Мужа и жену
Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать
— не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас
вполне может появиться новая жена
Анекдот про Разное
Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть
зерен.
Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна.
- Вах! Не дай бог так оголодать!!! - произносит грузин
Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна.
- Вах! Не дай бог так оголодать!!! - произносит грузин
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет
спасения
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой решили сходить в баню. Приходят, а
охранник на входе говорит:
- Молодой человек! У нас со своим нельзя!!!
- Молодой человек! У нас со своим нельзя!!!
Анекдот про Алкашей
Если у тебя уже несколько дней в холодильнике стоит
нетронутое пиво - ты тронутый.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:41
Єгор Лупан
Голосов: 154
-
0:07
Голые сноубордистки катались по...
Голосов: 107
-
2:55
Hangover kitty Голосов: 248
-
6:33
Тяжелые офисные будни Голосов: 90
-
0:04
Классный трюк Голосов: 297
-
2:30
Неудачная парковка Голосов: 42
-
0:48
Блондинка на Bentley не... Голосов: 125
-
6:23
Хроники ДТП 2010 в Москве Голосов: 80
-
2:25
Видеоприкол - Бабушка на джипе в Киеве Голосов: 62
-
Камеди Клаб - Павел Воля - Кубики... Голосов: 77
-
3:37
Артур Пирожков - Пэрэдайс / Artur... Голосов: 85
-
2:11
Японское ТВ шоу Голосов: 78
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь