Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Если дома нефиг жрать
и обкаканые дети,
значит мама целый день
просидела в интернете!
и обкаканые дети,
значит мама целый день
просидела в интернете!
Анекдот про Мужа и жену
-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
Анекдот про Мужа и жену
Жена - мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
Анекдот про Разное
Лес около Чернобыля.
Идет по лесу Красная Шапочка трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачморенный, желтая слюна капает.
Шапочка его увидела и говорит:
- В рот меня будешь насиловать?
- Нет, не буду.
- Значит в анал будешь меня насилавать?
- Нет, даже мыслей таких нет.
Тут Шапка задирает подол и говорит:
- Ну тогда соси!
Идет по лесу Красная Шапочка трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачморенный, желтая слюна капает.
Шапочка его увидела и говорит:
- В рот меня будешь насиловать?
- Нет, не буду.
- Значит в анал будешь меня насилавать?
- Нет, даже мыслей таких нет.
Тут Шапка задирает подол и говорит:
- Ну тогда соси!
Анекдот про Компьютеры
Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.
Анекдот про Новый Год
- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом
достатка и процветания?
- Президента с премьером не пробовали?
- Президента с премьером не пробовали?
Анекдот про Ментов
Ученые выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про
любовь, а у нас про ментов. Где что хорошо продается, про то
и снимают.
Анекдот про Врачей
- Доктор, доктор, как это называется? - Что как называется?
- Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!!! -
Пи...еж это называется!!!
Анекдот про Мужа и жену
Молодой муж с упреком говорит жене:
- Теперь, когда мы женаты уже десять дней, позволь мне указать на некоторые твои недостатки.
- Не трудись! Если бы их у меня не было, то я бы нашла кого-нибудь получше тебя.
- Теперь, когда мы женаты уже десять дней, позволь мне указать на некоторые твои недостатки.
- Не трудись! Если бы их у меня не было, то я бы нашла кого-нибудь получше тебя.
Анекдот про Мужа и жену
Муж приходит с работы,звонит в дверь.
Только жена успевает дверь открыть,как из квартиры с визгом вылетает полностью обритая кошка ....
Муж подлетает к жене :
- ты что с кошкой сделала ?
Жена:
- Дорогой,ты же сам просил: побрей киску,побрей киску ...
Только жена успевает дверь открыть,как из квартиры с визгом вылетает полностью обритая кошка ....
Муж подлетает к жене :
- ты что с кошкой сделала ?
Жена:
- Дорогой,ты же сам просил: побрей киску,побрей киску ...
Анекдот про Разное
Пьянству бой! А перед боем- пьянка!
Анекдот про Разное
Если за вами гонится толпа скинхедов - бегите к ментам!
Вместе убегать веселее...
Анекдот про Разное
Обьявление в газете "Снимаю. Порчу."
Анекдот про Разное
- А сейчас перед вами выступит знаменитый певец Хулио
Иглесиас, что в переводе означает <Ну что же ты, Иглесиас
Анекдот про Разное
-Как с английского переводится "I don`t know"?
- "Я не знаю."
- Блин! Никто не знает...
- "Я не знаю."
- Блин! Никто не знает...
Анекдот про Армию
По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир
экипажа:
- Штурман! Карты взял?
- Да! Две колоды! Вчера купил.
- Я спрашиваю про летные карты!
- О, черт! Забыл!
- Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.
- Штурман! Карты взял?
- Да! Две колоды! Вчера купил.
- Я спрашиваю про летные карты!
- О, черт! Забыл!
- Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.
Анекдот про Разное
– Я к тебе из сказки пришла.
– А из какой?
– Из доброй.
– Выгнали?
– А из какой?
– Из доброй.
– Выгнали?
Анекдот про Компьютеры
У психиатра:
- Доктор, помогите,у меня раздвоение виртуальной личности!
- Уточните, что вы имеете в виду?
- Я со своего второго ника на третий начал е-meilы получать...
- Доктор, помогите,у меня раздвоение виртуальной личности!
- Уточните, что вы имеете в виду?
- Я со своего второго ника на третий начал е-meilы получать...
Анекдот про Разное
Интеллигентный человек никогда не скажет "пидор"
или "гомосек",
интеллигентный человек скажет "труженик тыла".
интеллигентный человек скажет "труженик тыла".
Анекдот про Разное
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На
встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
Анекдот про Ментов
- Я собираю редкие марки...
- А я старинные монеты...
- А я антиквариат...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предъявите документики!
- А я старинные монеты...
- А я антиквариат...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предъявите документики!
Анекдот про Разное
Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в
Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть.
- Свинья не в состоянии смотреть в небо.
- 25% процентов населения никогда не звонили по телефону.
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых.
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев.
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.
- Невозможно достать языком собственный локоть.
- Свинья не в состоянии смотреть в небо.
- 25% процентов населения никогда не звонили по телефону.
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых.
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев.
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:36
Что с автомобилем?
Голосов: 22
-
2:21
До чего дошел прогресс Голосов: 56
-
0:15
Гоняете на байке? Будьте бдительны Голосов: 71
-
0:10
На лету вошел в поворот Голосов: 96
-
4:38
Елена Малышева и Сиськи Голосов: 44
-
4:02
Сборник авто-приколов Голосов: 40
-
0:31
Вор в магазине Голосов: 59
-
1:14
Девушка забыла снять ручник Голосов: 44
-
2:26
Сова трансформер. Три в одной Голосов: 91
-
0:41
Злая собака Голосов: 98
-
0:56
Испуг Голосов: 69
-
5:09
Бразильский показ мод Голосов: 137
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь