Анекдоты
Сортировать по
- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый
раз прошу принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает
официант, - нужно время, сэр!
Подметил утром...
Всего два дня не брился, - и костюм сидит как ворованный...
Крепостной крестьянин отдавал барину в среднем половину
своих доходов. Примерно столько же должен отдавать банку
современный ипотечник. Предлагается для развития в Украине
ипотеки ввести в законодательство:
- порку за недоимки во дворе банка
- сыск беглых ипотечников
- перекредитование из одного банка в другой только 1 раз в
году, в Юрьев день
Интеллигентно:
- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр
внимания? Вот туда и иди!
Если © - авторское право, то (nm) - авторское лево...
- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах...
Образование есть то, что остаётся после того, когда
забывается всё, чему нас учили.
- Что это за фильм - "Аромат женщины"?
- Не знаю, не смотрел. Наверное это про маршрутку в час
пик...
Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..."
Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..."
Отделочники (шпаклюя): "Ничего, обоями выровняется...
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины хороши до безобразия...
А так же во время безобразия, и после безобразия!
Первая брачная ночь.
Муж: - первыйнах!
Жена: - боян...
- Есть ли в Украине бедняки?
- Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира -
государственная, дача - государственная, машина -
государственная.
Заходит Петька к Чапаеву, а тот ногишем на столе прыгает!
Петька оторопел, Василий Иванович, что вы делаете?
А Чапаев спрашивает: Петька ты что нибудь слышиш? Нет
отвечае Петька!
на что Чапаев говорит: так чего же етот Фурманов меня
"МУДОЗВОНОМ" обзывает!!!?
- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной
фабрике!
- Кем?
- Формочкой!
Автор:
SerGo20 марта´08 10:53
Как сохранить семейную идилию?
-отвернись от телевизора
-послушай,что она говорит
-повтори последнюю её фразу
-скажи,что в этом есть рациональное зерно
-повернись к телевизору
Почему я за него вышла? Ну, думаю, если человек каждый день
пьет, значит он хорошо зарабатывает.
Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично
- значит, за пивом вчера все-таки не пошел.
Закон Мерфи для бухгалтеров:
"Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть
ошибка.
Следствие: если баланс сошелся - ошибок две."
Долго ее мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К
горлу подставили ржавую вилку.... Все же открыли пивную
бутылку!
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую
физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки
решили выпить 50 грамм для аппетита.
Два рыбака сидят на берегу - полная безнадёга. Через 2 часа
один говорит:
- Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке-то ходишь.
Прошло ещё 2 часа.
- Не поймешь вас, Фроловых: она говорит "хорошо",
а ты "не хорошо".
Двое трахаются в машине. Подходит мент, видит - девочка то
хорошенькая
-Слышь, мужик... Я следующий.
-Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл!
Автор:
onto19 марта´08 16:02
Інтерв’ю.
Журналіст:
- А навіщо вам голова?
Боксер:
- Для адекватного сприйняття дійсності…
Журналіст:
- Що???!!!...
Боксер:
- Та пожартував я, пожартував! Їм я в неї…
Автор:
onto19 марта´08 15:56