Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Первая брачная ночь.
Муж: - первыйнах!
Жена: - боян...
Муж: - первыйнах!
Жена: - боян...
Анекдот про Политиков
- Есть ли в Украине бедняки?
- Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира - государственная, дача - государственная, машина - государственная.
- Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира - государственная, дача - государственная, машина - государственная.
Анекдот про Чапаева
Заходит Петька к Чапаеву, а тот ногишем на столе прыгает!
Петька оторопел, Василий Иванович, что вы делаете?
А Чапаев спрашивает: Петька ты что нибудь слышиш? Нет отвечае Петька!
на что Чапаев говорит: так чего же етот Фурманов меня "МУДОЗВОНОМ" обзывает!!!?
А Чапаев спрашивает: Петька ты что нибудь слышиш? Нет отвечае Петька!
на что Чапаев говорит: так чего же етот Фурманов меня "МУДОЗВОНОМ" обзывает!!!?
Анекдот про Разное
- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой!
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой!
Анекдот про Мужа и жену
Как сохранить семейную идилию?
-отвернись от телевизора
-послушай,что она говорит
-повтори последнюю её фразу
-скажи,что в этом есть рациональное зерно
-повернись к телевизору
-отвернись от телевизора
-послушай,что она говорит
-повтори последнюю её фразу
-скажи,что в этом есть рациональное зерно
-повернись к телевизору
Анекдот про Мужа и жену
Почему я за него вышла? Ну, думаю, если человек каждый день
пьет, значит он хорошо зарабатывает.
Анекдот про Алкашей
Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично
- значит, за пивом вчера все-таки не пошел.
Анекдот про Разное
Закон Мерфи для бухгалтеров:
"Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
Следствие: если баланс сошелся - ошибок две."
"Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
Следствие: если баланс сошелся - ошибок две."
Анекдот про Разное
Долго ее мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К
горлу подставили ржавую вилку.... Все же открыли пивную
бутылку!
Анекдот про Алкашей
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую
физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки
решили выпить 50 грамм для аппетита.
Анекдот про Мужа и жену
Два рыбака сидят на берегу - полная безнадёга. Через 2 часа
один говорит:
- Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке-то ходишь.
Прошло ещё 2 часа.
- Не поймешь вас, Фроловых: она говорит "хорошо", а ты "не хорошо".
- Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке-то ходишь.
Прошло ещё 2 часа.
- Не поймешь вас, Фроловых: она говорит "хорошо", а ты "не хорошо".
Анекдот про Ментов
Двое трахаются в машине. Подходит мент, видит - девочка то
хорошенькая
-Слышь, мужик... Я следующий.
-Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл!
-Слышь, мужик... Я следующий.
-Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл!
Анекдот про Разное
Інтерв’ю.
Журналіст:
- А навіщо вам голова?
Боксер:
- Для адекватного сприйняття дійсності…
Журналіст:
- Що???!!!...
Боксер:
- Та пожартував я, пожартував! Їм я в неї…
Журналіст:
- А навіщо вам голова?
Боксер:
- Для адекватного сприйняття дійсності…
Журналіст:
- Що???!!!...
Боксер:
- Та пожартував я, пожартував! Їм я в неї…
Анекдот про Разное
Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть
рабом
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и
заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо
заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят,
и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят,
и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными
и им это нравится.
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и
заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо
заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят,
и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят,
и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными
и им это нравится.
Анекдот про Разное
-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
Анекдот про Разное
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли
всё…
побои, страх, боль и унижение.
побои, страх, боль и унижение.
Анекдот про Разное
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять
Анекдот про Разное
Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает миньет
по-еврейски.
Хозяйка: Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама, умеет всё! Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол делает ли та миньет по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И вот настает момент истины, проститутка пытает Рабиновича: Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое миньет по-еврейски, научи, а? Даже за полцены тогда сделаю! Рабинович: ВОТ!!!
Хозяйка: Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама, умеет всё! Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол делает ли та миньет по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И вот настает момент истины, проститутка пытает Рабиновича: Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое миньет по-еврейски, научи, а? Даже за полцены тогда сделаю! Рабинович: ВОТ!!!
Анекдот про Разное
Дворец Людовика Пятнадцатого, идет ремонт. Людовик, его жена
и придворный архитектор обсуждают цвет потолка в супружеской
спальне. Людовик хочет небесно-голубой, а жена -
нежно-розовый. Так и не придя к соглашению, Людовик
обращается к архитектору: "Ваше мнение как специалиста
будет решающим, каков, по-вашему, должен быть цвет потолка в
нашей спальне?"
"Сир, я думаю, вы должны прислушаться к мнению дамы, ей чаще приходится смотреть в потолок".
"Месье", - ответил Людовик, - "возможно вы хороший архитектор, но вы, наверное, не француз..."
"Сир, я думаю, вы должны прислушаться к мнению дамы, ей чаще приходится смотреть в потолок".
"Месье", - ответил Людовик, - "возможно вы хороший архитектор, но вы, наверное, не француз..."
Анекдот про Компьютеры
Сколько же было прочитано книг теми, кто остались грамотными
в Интернете?
Анекдот про Студентов
Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно
вызвали дьявола
Анекдот про Разное
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго
спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить? Тишина.
Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
- Кто вчера первый предложил выпить? Тишина.
Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
Анекдот про Мужа и жену
Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий
сам - настоящий мужчина...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:30
Super football team
Голосов: 7
-
0:55
Летающий автомобиль Голосов: 24
-
2:42
Отстал от кортежа Голосов: 33
-
0:17
Оса в камере Голосов: 47
-
3:08
Неудачи чирлидерш со всего мира Голосов: 25
-
0:19
Жених перенервничал в загсе Голосов: 39
-
1:14
Интересная регулировка на перекрестке Голосов: 32
-
0:08
Четкий футболист Голосов: 26
-
1:03
Заколдованный поворот Голосов: 34
-
1:22
Две жабы на скоростной магистрали Голосов: 62
-
3:16
Домашняя рысь Кнопка Голосов: 77
-
0:30
Отксерила Голосов: 22
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь