Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Кто рано встает тому Бог подает !сказал Мойша Изе и вышел из
квартиры на улицу...
Там его избили отобрали кошелек часы телефон одежду...
Приходит Мойша домой :
-Изя сегодня кто-то раньше меня встал...
Там его избили отобрали кошелек часы телефон одежду...
Приходит Мойша домой :
-Изя сегодня кто-то раньше меня встал...
Анекдот про Разное
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя
дочь-студентка
возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго
задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго
задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
Анекдот про Мужа и жену
Прапорщик в постели с женой:
- Разрешите войти?
- Разрешите войти?
Анекдот про Алкашей
Возвращаются двое пьяных из кабака. Один идет, держась за
забор. Второй ползет рядом на четвереньках. Тот, который на
ногах, спрашивает:
- Семеныч, ты меня уважаешь?
Нижний поднимает голову:
- Кто? Я? Да я тобою горжусь!!!
- Семеныч, ты меня уважаешь?
Нижний поднимает голову:
- Кто? Я? Да я тобою горжусь!!!
Анекдот про Разное
В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов.
Видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук!
Анекдот про Разное
Пришел мужик в сексшоп и купил надувную женщину.На следующий
день опять приходит в сексшоп и говорит:"Вы мне вчера
не бабу надувную продали,а мужика!У него во рту большая
сигара торчит,огромный член между ног и из попы
хвостик..!"
А ему отвечают:"А вы не пробывали его на изнанку вывернуть?"
А ему отвечают:"А вы не пробывали его на изнанку вывернуть?"
Анекдот про Мужчин и женщин
Создал Бог Адама и Еву и говорит им: - Вы мои первые люди и
есть у меня для вас два подарка на выбор:
есть у меня такая волшебная палочка с помощью которой можно писать стоя, писать фонтанчиком, писать через канавку, фигурки всякие выписывать. Кому ?!!! - АДАМ: (подпригивая)Мне! Мне! Мне!!! - Ну на, забирай. Ну а тебе Ева, только то, что осталось. - ЕВА: А что осталось??? - Что, что - мозги...
есть у меня такая волшебная палочка с помощью которой можно писать стоя, писать фонтанчиком, писать через канавку, фигурки всякие выписывать. Кому ?!!! - АДАМ: (подпригивая)Мне! Мне! Мне!!! - Ну на, забирай. Ну а тебе Ева, только то, что осталось. - ЕВА: А что осталось??? - Что, что - мозги...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
Анекдот про Грузинов
Грузин в аэропорту проходит пропускной контроль. Вынимает
бумажник, мобилу, проходит через металлодетектор.
Металлодетектор звенит. Грузин возвращается, вынимает
сигареты, ключи, проходит снова. Металлодетектор звенит.
Девушка из службы контроля советует ему снять ремень. Не
помогает. Металлодетектор звенит. Сзади скапливается
очередь, обстановка становится накаленной. Грузин проходит
уже без рубашки и ботинок.
Металлодетектор звенит. Наконец, грузин не выдерживает:
- Слюший, дэвушк, завяжи мнэ глаза.
Та удивляется, но завязывает. Грузин проходит, металлодетектор молчит.
У той в глазах немой вопрос.
- Слюший, дэвушк, когда тэбя вижю, у мына член жилэзный.
Металлодетектор звенит. Наконец, грузин не выдерживает:
- Слюший, дэвушк, завяжи мнэ глаза.
Та удивляется, но завязывает. Грузин проходит, металлодетектор молчит.
У той в глазах немой вопрос.
- Слюший, дэвушк, когда тэбя вижю, у мына член жилэзный.
Анекдот про Вовочку
- Понимаешь, Вовочка, в женщине должна быть загадка...
- Ага! Даст или нет...
- Ага! Даст или нет...
Анекдот про Компьютеры
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка,
закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие...
- Зубы, может, у тебя и большие...
Анекдот про Алкашей
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове мысль - сделать заначку!
Короче, не помню куда точно положил деньги!
Помню одно - НА УРОВНЕ ГЛАЗ.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Все проклял!
Деньги в итоге нашлись.
ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
В голове мысль - сделать заначку!
Короче, не помню куда точно положил деньги!
Помню одно - НА УРОВНЕ ГЛАЗ.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Все проклял!
Деньги в итоге нашлись.
ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
Анекдот про Новых русских
ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до
последнего вопpоса:
- Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан?
Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка",
и HР выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша,
откуда ему был известен пpавильный ответ:
- Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
- Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан?
Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка",
и HР выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша,
откуда ему был известен пpавильный ответ:
- Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Таежная избушка, где живет семья - отец, мать и сын. Сын
собирается на охоту. Отец - старый, безногий говорит ему:
- Возьми меня с собой, в последний раз перед смертью поохотиться.
- Да куда тебе, батя, ты же без ног.
- А ты меня в рюкзак, за спину посади, глядишь и я на что сгожусь.
Сын так и сделал. Идет с рюкзаком по лесу, а навстречу медведь-шатун. Сын - бах-бах, из обоих стволов - мимо. Поворачивается спиной. Отец - бах-бах, из обоих стволов - тоже мимо. Ну сынок припустил бегом, только чувствует сзади медведь в спину дышит - догоняет.
"Эх, - думает,- жалко батю, да вдвоем не убежать"
И сбросил рюкзачок.
Через час, весь ободранный, приплелся домой и с порога:
- Мама, у меня плохая новость, мы остались без отца.
Мать:
- Ну вас охотников не понять - полчаса назад приполз отец и то же самое говорил про тебя.
- Возьми меня с собой, в последний раз перед смертью поохотиться.
- Да куда тебе, батя, ты же без ног.
- А ты меня в рюкзак, за спину посади, глядишь и я на что сгожусь.
Сын так и сделал. Идет с рюкзаком по лесу, а навстречу медведь-шатун. Сын - бах-бах, из обоих стволов - мимо. Поворачивается спиной. Отец - бах-бах, из обоих стволов - тоже мимо. Ну сынок припустил бегом, только чувствует сзади медведь в спину дышит - догоняет.
"Эх, - думает,- жалко батю, да вдвоем не убежать"
И сбросил рюкзачок.
Через час, весь ободранный, приплелся домой и с порога:
- Мама, у меня плохая новость, мы остались без отца.
Мать:
- Ну вас охотников не понять - полчаса назад приполз отец и то же самое говорил про тебя.
Анекдот про Армию
Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В
Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился
министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов.
Теперь в Монголии нет и патронов.
Анекдот про Разное
Напечатайте в "ворде" текст:
Хочу избежать службу в армии.
Прикол будет, когда кликните правой
кнопкой мыши на выделенной ошибке.
Хочу избежать службу в армии.
Прикол будет, когда кликните правой
кнопкой мыши на выделенной ошибке.
Анекдот про Разное
Встречаются как-то две проститутки. Очень давно не виделись.
Одна замуж вышла, детей нарожала, больше не работает. Та,
которая работает приезжает на шакарном мерсе, вся в мехах,
одета по последнему писку моды, дорогой парфюм, ухожена,
красотка.., перед ней все двери открываются, мужики
штабелями падают к ее ногам...
А та, которая бросила приходит такая убитая, сгорбленная, с овоськами в руках, с двумя детьми, уставшая от жизни, взгляд потухший...
И спрашивает бывшая проститутка у действующей:
- Ну что, подруга, скажи мне, только правду скажи, как я выгляжу?
- Да ничего, ты выглядишь нормально. Займемся тобой, все отлично будет.
Ну волосенки твои надо в порядок привести, ничего, свожу тебя к хорошему стилисту, подстрижем! Ну и косметику конечно поменять, макияж нужен получше!
А так ничего, нормально. Да фигурку в порядок привезти ,побегать немного, сбросить лишние кило... Тут убрать немножко, сдесь подкачать чуть-чуть, есть у меня хороший хирург! Ну и с одеженкой поможем, пойдем пройдемся по бутикам, эту коллекцию закупим, ту коллекцию закупим, приоденем тебя, будешь как новенькая! Ничего, нормально выглядишь.
Задумалась:
- Но красивым словом "блядь" тебя уже никогда не назовешь!
А та, которая бросила приходит такая убитая, сгорбленная, с овоськами в руках, с двумя детьми, уставшая от жизни, взгляд потухший...
И спрашивает бывшая проститутка у действующей:
- Ну что, подруга, скажи мне, только правду скажи, как я выгляжу?
- Да ничего, ты выглядишь нормально. Займемся тобой, все отлично будет.
Ну волосенки твои надо в порядок привести, ничего, свожу тебя к хорошему стилисту, подстрижем! Ну и косметику конечно поменять, макияж нужен получше!
А так ничего, нормально. Да фигурку в порядок привезти ,побегать немного, сбросить лишние кило... Тут убрать немножко, сдесь подкачать чуть-чуть, есть у меня хороший хирург! Ну и с одеженкой поможем, пойдем пройдемся по бутикам, эту коллекцию закупим, ту коллекцию закупим, приоденем тебя, будешь как новенькая! Ничего, нормально выглядишь.
Задумалась:
- Но красивым словом "блядь" тебя уже никогда не назовешь!
Анекдот про Разное
А у меня дома унитаз забился.
Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!"
Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!"
Анекдот про Разное
Объявление:
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л.
Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов.
Дополнительно: комплект шипованной резины.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л.
Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов.
Дополнительно: комплект шипованной резины.
Анекдот про Мужчин и женщин
Симпатичный молодой человек попал в больницу, где ему
сделали незначительную операцию. На другой день его пришел
проведать друг.
Сидя возле больничной койки, он заметил, что в палату все время заходят и выходят медсестры. Одна приносит прохладительные напитки, другая поправляет подушку, третья предлагает сделать молодому человеку массаж спины и т.д.
Очень удивившись, друг спрашивает:
- С чего это такое внимание к тебе?
Ты выглядишь хорошо и завтра, наверное, уйдешь домой.
- Да я знаю, - ответил молодой человек, - но медсестры организовали нечто вроде клуба болельщиков, когда узнали, что после обрезания врачи должны были наложить мне 27 швов...
Сидя возле больничной койки, он заметил, что в палату все время заходят и выходят медсестры. Одна приносит прохладительные напитки, другая поправляет подушку, третья предлагает сделать молодому человеку массаж спины и т.д.
Очень удивившись, друг спрашивает:
- С чего это такое внимание к тебе?
Ты выглядишь хорошо и завтра, наверное, уйдешь домой.
- Да я знаю, - ответил молодой человек, - но медсестры организовали нечто вроде клуба болельщиков, когда узнали, что после обрезания врачи должны были наложить мне 27 швов...
Анекдот про Разное
Садо-мазо порнографический фильм "Сосиська в
тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя."
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя."
Анекдот про Грузинов
В грузинской школе урок литературы. Учитель просит:
- Дети, назовите мне пожалуйста грузинских поэтов-баснописцев, кто знает?
Гоги поднимает руку:
- Я знаю, Крылошвилли!
- Гоги, какой такой Крылошвилли? Есть русский баснописец Крылов!
Если ты уверяешь что есть такой, расскажи нам, какую басню он написал?
- Ворон и хлеб!
- Очень хорошо, мы слушаем тебя, Гоги!
- Сидит гордый ворон на суку, деджит в клюве кусок хлеба.
Мимо пробегает хитрый лис и говорит:
- "Вах, ворон, что ты здесь сидишь?
Иди, посмотри, там твой шеф твой жена трахает!"
Ворон каркнул и уронил кусок хлеба!
- Очень хорошо Гоги, но где же мораль этой басни?
- А мораль такова: не каркай, даже если твой шеф твой жена трахает, а то останешся без хлеба!
- Дети, назовите мне пожалуйста грузинских поэтов-баснописцев, кто знает?
Гоги поднимает руку:
- Я знаю, Крылошвилли!
- Гоги, какой такой Крылошвилли? Есть русский баснописец Крылов!
Если ты уверяешь что есть такой, расскажи нам, какую басню он написал?
- Ворон и хлеб!
- Очень хорошо, мы слушаем тебя, Гоги!
- Сидит гордый ворон на суку, деджит в клюве кусок хлеба.
Мимо пробегает хитрый лис и говорит:
- "Вах, ворон, что ты здесь сидишь?
Иди, посмотри, там твой шеф твой жена трахает!"
Ворон каркнул и уронил кусок хлеба!
- Очень хорошо Гоги, но где же мораль этой басни?
- А мораль такова: не каркай, даже если твой шеф твой жена трахает, а то останешся без хлеба!
Анекдот про Мужа и жену
Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней - она от
него, он к ней-она от него.
- Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
- Ты же знаешь Иван, я еврейка.
- Да, Сарочка, и что?
- Не могу я без 100$.
- Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
- Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак!
Мучился Иван... Дал ей 100$ - все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.
И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
- Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
- Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная - это моя булочная, а видишь, напротив аптека - это моя аптека. А видишь вон там стройка идет - это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня, весь мир был бы наш!
- Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
- Ты же знаешь Иван, я еврейка.
- Да, Сарочка, и что?
- Не могу я без 100$.
- Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
- Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак!
Мучился Иван... Дал ей 100$ - все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.
И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
- Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
- Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная - это моя булочная, а видишь, напротив аптека - это моя аптека. А видишь вон там стройка идет - это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня, весь мир был бы наш!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:42
Басурманин у русского царя
Голосов: 26
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 13
-
2:11
Безрукий мастер Голосов: 16
-
1:07
Нет, спасибо, я не голодный
Голосов: 78
-
10:09
Подборка смешных ТВ-моментов Голосов: 10
-
0:35
Ворона гоняет мяч Голосов: 13
-
0:42
Грузчик 80 уровня Голосов: 128
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 24
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 20
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 16
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 18
-
0:29
Буксировка и девушка за рулём Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь