Анекдоты
Сортировать по
Чужая работа кажется лучше, пока на ней не начинаешь
работать...
Случилась эта история с одним моим знакомым. Работает он в
ОМОНе, здоровенный такой кабан, кг на 110 и ростом под 2
метра.Он, ко всему прочему Толкинист (ну, знаете кольчуга,
меч настоящий, латы и т.п.).
И вот едет он как-то домой с одной такой тренировки,
кольчугу не стал с себя снимать, меч за спиной торчит
Заходит в свой подъезд, а там два обдолбленных нарка стоят.
Завязался разговор:
"Слышь, ты, мужик, дай червонец"
тот ему - "пшел отсюда, бегом"
"Да ты че мужик так дерзко разговариваешь?"
Подскакивает к нему и получает удар (хороший такой) в лоб.
Падает. Второй нарк выхватывает заточку из кармана и в бок
карифану тык! Тык! А он в кольчуге - фиг пробъешь. Он
отталкивает нарка с заточкой, вытаскивает медленно из-за
спины свой меч... И грит ему страшным голосом - "ну щаз
что будет..."
Нарк роняет заточку, разевает пасть и мелкими шажками
отступает к стенке. Через несколько секунд падает на колени
и вопит:
"Прости ГОРЕЦ, НЕ УЗНАЛ!!!!"
Н.м.
Одна забытая чашка чая - первый шаг на пути к горе грязной
посуды!
- Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
- Профессиональная этика.
Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что
потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле
женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом
встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности
Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и
60 градусом западной долготы - ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не
представляю, что делать с этой информацией, и я все еще
потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не
помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы
поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали
обещание, которое не представляете, как выполнять, и
ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши
проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в
котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в
этом оказалась виновата я.
Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька.
- Hу как? Купила чего нибудь.
- Да, вот пояс женский себе купила.
- Покажи.
Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол
корчась в судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович.
Удивляется что такое с Петькой.
Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает..... Теперь
уже лежат оба.
Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой.
- Аня, что это с ними.
- Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не
слова не говоря и упали.
Hу, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в
этом поясе. Анка долго мнется, наконец приподнимает
юбочку.......
Фурманов заглядывает, и будучи человеком интеллигентным,
естественно сдерживается. Только руки трясутся.
- Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а
не губы....
Автор:
ХМ2 апреля´08 1:41
Лучший анекдот на эту тему- реакция системы GOOGLE на фразу
"вор должен сидеть в тюрьме". Читать первую
строчку.
Миллиционер изнасиловал девушку. Посадили обеих.
Миллиционера - за изнасилование, девушку - за сопротивление
сотруднику милиции.
Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться!
Но к завтраку это проходит...
Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Когда вас разбудить?
- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку
говорит делец, - нужен крепкий поцелуй...
- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шварце.
Во множестве стран празднуют сегодня День Дурака. Но только
в Украине он отмечается по настоящему! В Одессе -
традиционная Юморина, а в Киев привезли виновника
торжества....
- Скажите, коллега - а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет...
- Лох!
- А Вы?!
- Я первый спросил...
- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей
женой!
- А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?
Гендальф вынимает Кольцо Всевластья из камина.
Гендальф: Фродо, возьми Кольцо, оно совсем холодное.
Прочитай, что на нем написано?
Фродо: Здесь написано: "ЙА КОЛЕЧКО"
Гендальф: Этого я и боялся...
Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы знаете доктор,
я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она
ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите
молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в
путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух
порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно
творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит
чудеса!!
Женщина жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он
прячет бумажник в новое место!
Мужик просыпается утром с бодуна. Голова болит, сушит,
хреново- в общем полный набор.Смотрит, а на столике возле
кровати стоит стакан с водой, рядом таблетка от головы и
записка от жены " Милый, я ушла на работу, завтрак на
плите, чистая рубашка в шкафу. Целую!" Думает- ничего
себе! я ж нажраный под утро пришел, где скандал?- Заходит в
детскую к сыну и спрашивает у него- "Что случилось? Я
ничего не помню." сын отвечает- "Папа ты пришел
под утро никакой, мама тебя пилила-пилила, ты её ударил,
обозвал бл...ю, побил всю посуду и лег спать. Мама стала
тебя раздевать, чтоб спать уложить, а ты её оттолкнул и
заорал-" УЙДИ, СУКА, Я ЖЕНАТ."
Истинная известность наступает тогда, когда Word перестает
подчеркивать твою фамилию.
Парень с девушкой переписываются по аське.
Он: - Ты на меня сердишься?
Она: - Та нет... Хотя подожди, сейчас history посмотрю.
У школі вчитель: - Діти, що таке спокуса?
- Це банани, апельсини, - каже один.
- Жувальні гумки, цукерки, - каже інший.
- Це попка сімнадцятирічної дівчини, - каже Вовочка з першої
парти.
- Геть з класу! І щоб завтра в школу з батьком!
На наступний день Вовочка приходить в школу без батька і
сідає за останню парту. Учитель запитує, чому не прийшов
батько і чому Вовочка всівся за останньою партою.
- Тато сказав, що якщо для вчителя попка сімнадцятирічної не
спокуса, значить він гомосексуаліст і ватро від нього
триматись подалі.
Вчителька:
– Діти, хто з вас грав в азартну гру і вигравав?
Петрик:
– Ми з татом зібрали декілька етикеток з-під кави і дістали
праску.
Наталочка:
– А ми збирали кришечки з-під кока-кола і дістали
футболку!
Вовочка:
– А мій тато вгадав шість цифр з шести!
– І що ж він дістав?
– Сім років строгого!
– ?
– Сигналізація була нестандартна!
Вчителька:
– Діти, хто з вас грав в азартну гру і вигравав?
Петрик:
– Ми з татом зібрали декілька етикеток з-під кави і дістали
праску.
Наталочка:
– А ми збирали кришечки з-під кока-кола і дістали
футболку!
Вовочка:
– А мій тато вгадав шість цифр з шести!
– І що ж він дістав?
– Сім років строгого!
– ?
– Сигналізація була нестандартна!
Вовочка каже мамі:
- Мамо, дай морозиво.
- Не дам, скоро обідати будемо. Йди на дворі пограйся.
- Там немає нікого. Дай морозиво.
- Не дам. Вдома значить, грайся.
- Гаразд, тоді зі мною пограй. В маму і тата.
- Ну дідько з тобою. Ти тато, я мама.
- Ось я прийшов з роботи. Ну, якого ти розсілась? Підніми ж
на кінець то ж*пу і дай дитині