Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Чужая работа кажется лучше, пока на ней не начинаешь работать...
 Голосов: 84 
Категория:  про Разное
Автор:  Чичиков2 апреля´08 11:57

Анекдот про Разное

Случилась эта история с одним моим знакомым. Работает он в ОМОНе, здоровенный такой кабан, кг на 110 и ростом под 2 метра.Он, ко всему прочему Толкинист (ну, знаете кольчуга, меч настоящий, латы и т.п.).
И вот едет он как-то домой с одной такой тренировки, кольчугу не стал с себя снимать, меч за спиной торчит Заходит в свой подъезд, а там два обдолбленных нарка стоят. Завязался разговор:
"Слышь, ты, мужик, дай червонец"
тот ему - "пшел отсюда, бегом"
"Да ты че мужик так дерзко разговариваешь?"
Подскакивает к нему и получает удар (хороший такой) в лоб. Падает. Второй нарк выхватывает заточку из кармана и в бок карифану тык! Тык! А он в кольчуге - фиг пробъешь. Он отталкивает нарка с заточкой, вытаскивает медленно из-за спины свой меч... И грит ему страшным голосом - "ну щаз что будет..."
Нарк роняет заточку, разевает пасть и мелкими шажками отступает к стенке. Через несколько секунд падает на колени и вопит:
"Прости ГОРЕЦ, НЕ УЗНАЛ!!!!"

Н.м.
 Голосов: 227 
Категория:  про Разное
Автор:  Чичиков2 апреля´08 11:11

Анекдот про Разное

Одна забытая чашка чая - первый шаг на пути к горе грязной посуды!
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  Чичиков2 апреля´08 10:55

Анекдот про Разное

- Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
- Профессиональная этика.
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  Чичиков2 апреля´08 10:55

Анекдот про Разное

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы - ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.
 Голосов: 36 
Категория:  про Разное
Автор:  Чичиков2 апреля´08 10:47

Анекдот про Чапаева

Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька.
- Hу как? Купила чего нибудь.
- Да, вот пояс женский себе купила.
- Покажи.
Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой.
Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает..... Теперь уже лежат оба.
Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой.
- Аня, что это с ними.
- Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и упали.
Hу, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка долго мнется, наконец приподнимает юбочку.......
Фурманов заглядывает, и будучи человеком интеллигентным, естественно сдерживается. Только руки трясутся.
- Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы....
 Голосов: 122 
Категория:  про Чапаева
Автор:  ХМ2 апреля´08 1:41

Анекдот про Политиков

Лучший анекдот на эту тему- реакция системы GOOGLE на фразу "вор должен сидеть в тюрьме". Читать первую строчку.
 Голосов: 25 
Категория:  про Политиков
Автор:  Владимир+2 апреля´08 0:58

Анекдот про Разное

Миллиционер изнасиловал девушку. Посадили обеих. Миллиционера - за изнасилование, девушку - за сопротивление сотруднику милиции.
 Голосов: 38 
Категория:  про Разное
Автор:  Calcatore1 апреля´08 22:30

Анекдот про Разное

Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться!
Но к завтраку это проходит...
 Голосов: 89 
Категория:  про Разное
Автор:  Чичиков1 апреля´08 16:58

Анекдот про Разное

Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Когда вас разбудить?
- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, - нужен крепкий поцелуй...
- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шварце.
 Голосов: 80 
Категория:  про Разное
Автор:  Чичиков1 апреля´08 16:42

Анекдот про Разное

Во множестве стран празднуют сегодня День Дурака. Но только в Украине он отмечается по настоящему! В Одессе - традиционная Юморина, а в Киев привезли виновника торжества....
 Голосов: 39 
Категория:  про Разное
Автор:  Чичиков1 апреля´08 15:22

Анекдот про Разное

- Скажите, коллега - а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет...
- Лох!
- А Вы?!
- Я первый спросил...
 Голосов: 96 
Категория:  про Разное
Автор:  Чичиков1 апреля´08 15:16

Анекдот про Мужа и жену

- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
- А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?
 Голосов: 84 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Чичиков1 апреля´08 14:25

Анекдот про Разное

Гендальф вынимает Кольцо Всевластья из камина.
Гендальф: Фродо, возьми Кольцо, оно совсем холодное. Прочитай, что на нем написано?
Фродо: Здесь написано: "ЙА КОЛЕЧКО"
Гендальф: Этого я и боялся...
 Голосов: 101 
Категория:  про Разное
Автор:  Чичиков1 апреля´08 11:24

Анекдот про Мужа и жену

Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!
 Голосов: 107 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Чичиков1 апреля´08 11:21

Анекдот про Мужа и жену

Женщина жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!
 Голосов: 26 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Чичиков1 апреля´08 10:59

Анекдот про Мужа и жену

Мужик просыпается утром с бодуна. Голова болит, сушит, хреново- в общем полный набор.Смотрит, а на столике возле кровати стоит стакан с водой, рядом таблетка от головы и записка от жены " Милый, я ушла на работу, завтрак на плите, чистая рубашка в шкафу. Целую!" Думает- ничего себе! я ж нажраный под утро пришел, где скандал?- Заходит в детскую к сыну и спрашивает у него- "Что случилось? Я ничего не помню." сын отвечает- "Папа ты пришел под утро никакой, мама тебя пилила-пилила, ты её ударил, обозвал бл...ю, побил всю посуду и лег спать. Мама стала тебя раздевать, чтоб спать уложить, а ты её оттолкнул и заорал-" УЙДИ, СУКА, Я ЖЕНАТ."
 Голосов: 486 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  NaTRiN1 апреля´08 0:37

Анекдот про Компьютеры

Истинная известность наступает тогда, когда Word перестает подчеркивать твою фамилию.
 Голосов: 67 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  Calcatore31 марта´08 18:50

Анекдот про Компьютеры

Парень с девушкой переписываются по аське.
Он: - Ты на меня сердишься?
Она: - Та нет... Хотя подожди, сейчас history посмотрю.
 Голосов: 115 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  Calcatore31 марта´08 18:48

Анекдот про Вовочку

У школі вчитель: - Діти, що таке спокуса?
- Це банани, апельсини, - каже один.
- Жувальні гумки, цукерки, - каже інший.
- Це попка сімнадцятирічної дівчини, - каже Вовочка з першої парти.
- Геть з класу! І щоб завтра в школу з батьком!
На наступний день Вовочка приходить в школу без батька і сідає за останню парту. Учитель запитує, чому не прийшов батько і чому Вовочка всівся за останньою партою.
- Тато сказав, що якщо для вчителя попка сімнадцятирічної не спокуса, значить він гомосексуаліст і ватро від нього триматись подалі.
 Голосов: 179 
Категория:  про Вовочку
Автор:  я*сама*нежность31 марта´08 18:40

Анекдот про Вовочку

Вчителька:
– Діти, хто з вас грав в азартну гру і вигравав?
Петрик:
– Ми з татом зібрали декілька етикеток з-під кави і дістали праску.
Наталочка:
– А ми збирали кришечки з-під кока-кола і дістали футболку!
Вовочка:
– А мій тато вгадав шість цифр з шести!
– І що ж він дістав?
– Сім років строгого!
– ?
– Сигналізація була нестандартна!
 Голосов: 81 
Категория:  про Вовочку
Автор:  я*сама*нежность31 марта´08 18:40

Анекдот про Вовочку

Вчителька:
– Діти, хто з вас грав в азартну гру і вигравав?
Петрик:
– Ми з татом зібрали декілька етикеток з-під кави і дістали праску.
Наталочка:
– А ми збирали кришечки з-під кока-кола і дістали футболку!
Вовочка:
– А мій тато вгадав шість цифр з шести!
– І що ж він дістав?
– Сім років строгого!
– ?
– Сигналізація була нестандартна!
 Голосов: 43 
Категория:  про Вовочку
Автор:  я*сама*нежность31 марта´08 18:40

Анекдот про Вовочку

Вовочка каже мамі:
- Мамо, дай морозиво.
- Не дам, скоро обідати будемо. Йди на дворі пограйся.
- Там немає нікого. Дай морозиво.
- Не дам. Вдома значить, грайся.
- Гаразд, тоді зі мною пограй. В маму і тата.
- Ну дідько з тобою. Ти тато, я мама.
- Ось я прийшов з роботи. Ну, якого ти розсілась? Підніми ж на кінець то ж*пу і дай дитині
 Голосов: 53 
Категория:  про Вовочку
Автор:  я*сама*нежность31 марта´08 18:38
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь