Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Четверг
Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.
Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.
Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
Анекдот про Армию
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную
деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами
засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: - Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: - Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!
Анекдот про Разное
- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! -
говорит начальник производственного отдела.
- Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!
- Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!
Анекдот про Разное
Могу вас заверить: родоначальники падонкаффского языка - АН
и БН Стругацкие. Перечитал "Понедельник начинается в
субботу" и наткнулся на две удивительные по своей
красоте фразы: "Отдай умклайдет, жывотнае" и
"Сожран пещерн. медвед. во время охоты".
Написано сие в 1967 году...а вы говорите удафком...
Написано сие в 1967 году...а вы говорите удафком...
Анекдот про Тёщу
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
Анекдот про Мужчин и женщин
-привет,у меня жена на третьем месяце....
-Ты кого больше хочешь-мальчика или девочку?
-Мальчика.
-А почему?
-Вертолет хочу радиоуправляемый.....
-Ты кого больше хочешь-мальчика или девочку?
-Мальчика.
-А почему?
-Вертолет хочу радиоуправляемый.....
Анекдот про Разное
Внук спрашует у деда:
-Діду що то на стіні висить???
-Шабля!!!
-Шо бля???
-Спи бля!!!
-Діду що то на стіні висить???
-Шабля!!!
-Шо бля???
-Спи бля!!!
Анекдот про Разное
Самый чувствительный орган человеческого тела - кошелек...
Анекдот про Мужчин и женщин
Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет
вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если долго играть - сантиметров 20.
- Какая?
- Ну, если долго играть - сантиметров 20.
Анекдот про Разное
В общественном туалете…
- Коля, иди сюда, здесь неглубоко!
- Коля, иди сюда, здесь неглубоко!
Анекдот про Разное
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из
дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя однако навоз!"
Мужик: "Говна не возим!"
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя однако навоз!"
Мужик: "Говна не возим!"
Анекдот про Врачей
Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит
женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь
очки - все равно приходит женщина... Да, тяжело работать
гинекологом...
Анекдот про Разное
Первые тревожные симптомы усталости начинают проявлятся уже
тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на
работу.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Даш, а Даш...
- Не дам!
- Не дам!
Анекдот про Разное
Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
- Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
- .... Да.
- А за 20 гривен?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались,
вопрос теперь в цене.
- Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
- .... Да.
- А за 20 гривен?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались,
вопрос теперь в цене.
Анекдот про Разное
Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает:
"Есть Бог или нет? Или все - таки есть? Или все - таки нету?...Или есть?..."
Вдруг слышит сверху раздраженный голос:
- Нету меня, нету! Спи!...И другим не мешай.
"Есть Бог или нет? Или все - таки есть? Или все - таки нету?...Или есть?..."
Вдруг слышит сверху раздраженный голос:
- Нету меня, нету! Спи!...И другим не мешай.
Анекдот про Разное
С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от
Макдональдса...
- Интересно, а Макдональдс работает?
- Окошко работает.
- Я не буду cс.ть в окошко...
- Интересно, а Макдональдс работает?
- Окошко работает.
- Я не буду cс.ть в окошко...
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?
Анекдот про Мужчин и женщин
Двое проснулись... -Доброе утро,рыбка! -Доброе утро,зайчик!
-Приготовить кофе,ласточка? -Да,мой котик....Бл..ь,ты что
тоже забыла как меня зовут??
Анекдот про Разное
Давненько это было... Археологи рассказали после очередной
экспедиции под Новгородом.
Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно.
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.
Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно.
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.
Анекдот про Врачей
-- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть
жирного.
-- А половая жизнь как?
-- Только с женой.
-- Почему?!
-- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!
-- А половая жизнь как?
-- Только с женой.
-- Почему?!
-- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если мужчина побрился на ночь, значит он на что-то
рассчитывает. Но, если женщина сделала на ночь макияж -
значит мужчина зря брился...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:35
Фотка на лодке
Голосов: 27
-
3:28
Убойные факты Голосов: 14
-
4:43
+100500 - Полезный Урок Голосов: 39
-
1:29
Как обманывают покупателей на... Голосов: 18
-
3:52
Норка попрошайничает у рыбаков Голосов: 53
-
2:17
Как необычно разбудить жирного Тимати Голосов: 23
-
1:18
Регбисты сбили летающего шпиона Голосов: 46
-
1:00
Аукцион коров в Техасе: рэперы отдыхают! Голосов: 37
-
0:51
Краш-тест спасательной шлюпки Голосов: 24
-
1:09
Схватка барана с экскаватором Голосов: 23
-
2:01
Шимпанзе курит две сигареты подряд Голосов: 25
-
5:31
+100500 — Кто Я Голосов: 33
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь