Анекдоты
Сортировать по
Если баловать мужа, он становится ребенком, если жену -
чертенком.
Идут Винни-Пух и Пятачок по лесу, час идут, два идут, три
идут и молчат. Вдруг Винни-Пух как даст Пятачку в морду.
Пятачок падает:
- Винни, за что?!
- А что идешь, свинья, молчишь и фигню всякую про меня
думаешь.
Мама говорит сыну:
-Сынок не ходи так часто на дискотеки ато оглохнешь!
А он ей:
-Спасибо мама я уже пообедал.
Ответчик советуется с адвокатом:
- Слушай, а что, если я пошлю судье коробочку сигар, может
это поможет нам выиграть дело!?
Адвокат:
- Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе
дачу взятки!
Прошел суд и ответчик выиграл дело.
Адвокат:
- Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились
его выиграть?
Ответчик:
- А я всё таки послал ему сигары! Вот почему!
- ??????????
- Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил
туда визитку истца....!
Мама доньці:
- Галю, якщо ти не будеш їсти кашу, то я закличу сірого
Вовка!
- Мамо, ти думаєш сірий вовк буде їсти твою кашу???
Одесса. Морской вокзал. Стоит лайнер. Скоро отправление.
Среди пассажиров - родители моего друга, отправляющиеся на
ПМЖ в Израиль (друг остаётся жить в Одессе - это важно).
Между лайнером и причалом - трап, под ним - техплощадка
внизу метрах в 20. Там, внизу - швартов (канат, натянутый от
судна к причалу). Подбегает собака, пристраивается и
начинает этот швартов трахать. Большинство провожающих этого
не видят...
Друг (громко, на весь морвокзал, с подчёркнуто еврейской
интонацией): Пааааапааааа!!!!
Отец (с палубы судна): да, сына?
Д: Папа, ты видишь эту собаку?!?!?!?
(все смотрят вниз и видят секс с канатом, начинают ржать)
О: Да, сына, вижу.
Д: (той же утрированной еврейской интонацией): Так вот, эта
собака прекрасно иллюстрирует моё отношение к вашему
Израилю! Бонвояяяяяж!
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща,
стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая
лотерея...
Моя врожденная культура только мешает мне, не давая в нужный
момент и в полной мере проявить мою природную наглость.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным
видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой
малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и
добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь
- никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож
- твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все
успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
- Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне
победил: русские или турки?
- Украинцы победили!
- Почему Украинцы?!
- У кого Крым - тот и победил!
Квартира убеждённого холостяка. Непередаваемые чувства
вызвала одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на
стене в кухне. Текст дословно:
1. Похмеляться нельзя!
2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться!
3. Если догнался - то ты МУДАК!!!
И везде мелкие надписи шариковой ручкой: "Я
мудак..." "Ну, я мудак..." а также запись
явно женским почерком: "Милый, да ты сам не
представляешь, какой ты мудак!"
Повторенье - мать ученья, а матюг - его отец.
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Идиот...
Мда.. с этим повышением цен, даже сыр в мышеловке стал
платным...
- До регистрации брака мой муж был чудесный человек.
- А может быть его в ЗАГСе подменили?
Учительница дает задание написать текст "Если бы я был
директором фирмы". Все пишут, кроме Вовочки.
Учительница:
- А ты чего не пишешь?
Врвочка:
- Жду секретаршу!
Пастор объезжал свою паству. Навещая очередного огородника,
он сказал:
- Я вижу, вы и Господь Бог неплохо поработали, создавая этот
сад!
- Да, - отвечает огородник, - Видели бы вы этот сад, когда
им занимался только один Господь Бог без моей помощи!
Идут муж с женой, весна... У мужа голова так и крутится в
след красивым девушкам... Жена смотрит на это дело и
говорит:
- Нагуливай аппетит, нагуливай.... Ужинать все равно дома
будешь...
Муж бурчит в ответ:
- Человеку, который находится на диете, не запрещено
рассматривать меню...
Молодая жена жалуется матери:
- Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
- Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше
нравится.
- Блондинок?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Да чего там! Пойдем уж сразу трахаться!
- Ух какая вы кокетка!
Автор:
БЕЗДНА13 марта´08 13:31
Анекдот про Мужчин и женщин
- ох уж эта простуда...
- как я вас понимаю!
- нет вы не понимаете...
- прекрасно понимаю!
- да хули ты понимаешь? Быдло! у тебя на лице три класа
образования
Автор:
БЕЗДНА13 марта´08 13:30
Анекдот про Мужчин и женщин
Две блондинки беседуют:
- Ой, знаешь, подруга, я на днях себе гламурного скунса
купила!
- А почему гламурного?
- А представляешь, он когда испугался, в комнате запахло
KENZO
Автор:
БЕЗДНА13 марта´08 13:30
Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч.
Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!
Автор:
БЕЗДНА13 марта´08 13:29